شخصان لم يكن بينهما أي علاقة، فجأة تم ربطهما بشهادة زواج، ومنذ ذلك الحين عليهما أن يجدوا طريقًا للعيش وسط متطلبات الحياة اليومية. في بداية الحب، كان الأمر حلوًا كالعسل، وكأنهما يخشيان أن يذوب أحدهما في فم الآخر أو أن يسقط في يد الآخر. لكن مع مرور الوقت، تحولت الحياة من دراما رومانسية إلى كوميديا مواقف - ليست مثل "بيت الرومانس"، بل مثل "عائلة لديها أبناء" بتلك الفوضى. كيف يمكن الحفاظ على حرارة الحب وسط الأمور التافهة دون أن تتعرض المشاعر للتدمير؟ هذه مسألة معقدة. اليوم سنتحدث عن هذا التوازن الدقيق، مع بعض الفكاهة، وسأعلمك بعض الحيل للتعامل بين الزوجين.

لنبدأ بأكثر مصادر النزاع شيوعًا في الزواج - العادات الحياتية. قبل الزواج، كنت تجد أنه لطيف عندما يغني أثناء تنظيف أسنانه في الصباح؛ بعد الزواج، اكتشفت أنه يضغط معجون الأسنان من المنتصف، وأن الأنبوب يصبح مسطحًا كأنه داس عليه شاحنة، وتود لو أنك تستطيع إدخال فرشاة الأسنان في أنفه. وهناك هي، قبل الزواج كانت تخرج من الحمام ملفوفة بمنشفة كأنها جنية، وبعد الزواج اكتشفت أنها تترك خلفها بحيرة في الحمام، والأرضية مبللة لدرجة أنك قد تربي سمكًا فيها، وعندما تخطو عليها تكاد تنزلق إلى غرفة الطوارئ. هذه الاحتكاكات الصغيرة بسبب العادات، مع مرور الوقت، تتحول إلى مناطق خطر كبيرة. أحدهما يضغط معجون الأسنان من الأعلى، والآخر من المنتصف، وفي النهاية لا ينتهي معجون الأسنان، لكنهما يتشاجران حتى يصبح وجههما محمرًا.

ماذا نفعل؟ الخطوة الأولى هي "تظاهر بأنك أصم وأبكم". مهما كان تصرفه في ضغط معجون الأسنان غريبًا، اعتبر أنك لم ترَ شيئًا، واشترِ واحدًا جديدًا وضعه بجانبه، فالمعجون ليس غاليًا، وهذا أفضل من الشجار. إذا كانت هي تملأ الحمام بالماء، فلا تتحدث، بل استخدم الممسحة لتنظيف القليل، اعتبرها تمرينًا. بين الزوجين، في كثير من الأحيان، ليس من الضروري تحديد من هو على حق ومن هو على خطأ، بل يجب أن نتعلم كيف نغض الطرف. تذكر، الزواج ليس محكمة، ولا أحد يحتاج لأن يكون القاضي الذي يحكم على الفائز والخاسر. إذا كنت مصممًا على الجدال، وفي النهاية فزت بالحق ولكن خسرت المشاعر، فهذا هو الخسارة الحقيقية.

بالطبع، مجرد التظاهر بأنك أصم وأبكم ليس كافيًا، فهناك أوقات لا يمكنك فيها التحمل. على سبيل المثال، إذا كان يترك جوربه المتسخ على الأريكة، يمكنك أن تشم الرائحة حتى تفقد الوعي؛ أو إذا كانت تشتري الكثير من الخضار التي لا يمكن تناولها، وفي النهاية تتعفن في الثلاجة، وعندما تفتح الباب، تشم رائحة كأنها سلاح بيولوجي. في هذه الحالة، يجب استخدام الخطوة الثانية - "تحويل الفكاهة". لا تهاجم مباشرة، فالهجوم لن يفيد، هو سيظل يرمي الجوارب، وهي ستظل تخزن الخضار. يجب أن تتعلم كيف تستخدم النكات لتخفيف الأجواء. على سبيل المثال، إذا قال: "ترك الجوارب على الأريكة مريح، يمكنني أخذها في أي وقت." يمكنك الرد: "نعم، والرائحة أيضًا مريحة، تجعلني لا أحتاج لشراء طارد للبعوض." إذا عادت مع كومة من الخضار، يمكنك أن تقول: "هل نحن في سوق للخضار؟ أم أنك تخطط لتخليل الكرنب لي؟" عندما تخرج الفكاهة، تهدأ الأجواء، ويمكن للطرف الآخر أن يستمع إلى بعض الكلمات، وهذا أفضل من المواجهة المباشرة.

عندما نتحدث عن متطلبات الحياة اليومية، فإن المطبخ هو بالتأكيد منطقة الكوارث في العلاقة الزوجية. تخيل، عندما يعود الزوجان من العمل، أحدهما يريد تناول المعكرونة، والآخر يريد الأرز، أحدهما يشتكي من رائحة الزيت، والآخر يشتكي من تعب غسل الأطباق، وفي النهاية لا يتم تناول المعكرونة، ولا يتم طهي الأرز، لكنهما يتشاجران بشدة. لدي صديق، زوجته تحب الطعام الحار، وهو لا يستطيع تحمله، لذا كل مرة يطبخ فيها، يكون الأمر كأنه مفاوضات. تقول الزوجة: "أضيفي بعض الفلفل الحار لتحسين النكهة!" فيرد: "تحسين النكهة؟ لقد فقدت لسانى!" في النهاية، قامت الزوجة بعمل حساء حار، وعندما تناول لقمة، انفجر بالبكاء من الحرارة، وفي اليوم التالي عانى من الإسهال حتى شك في حياته. والنتيجة؟ لم يتوقفا عن الشجار، واستمروا في القتال من أجل الوجبة التالية.

في هذه الحالة، يجب استخدام الخطوة الثالثة - "تقسيم العمل للحفاظ على السلام". في المطبخ، لا يمكن لشخصين العمل معًا، وإلا ستحدث معارك بين المقالي أو سكاكين الطهي. من الأفضل أن يكون هناك طباخ واحد ومساعد واحد، أو اليوم أنت تطبخ وأنا أغسل الأطباق، وغدًا أنا أطبخ وأنت تغسل الأطباق. يجب أن يكون هناك تقسيم واضح، ولا ينبغي لأحد أن يسرق الأضواء من الآخر. مثل حالة صديقي، تعلم لاحقًا أن يكون ذكيًا، عندما كانت زوجته تطبخ، كان هو مسؤولًا عن تقطيع الخضار وتمرير الأطباق، وأحيانًا يمدح: "حساءك الحار رائع، جعلني أبكي من التأثر." عندما تضحك الزوجة، تقلل من كمية الفلفل الحار، ويحافظ على معدته. عندما يسود السلام في المطبخ، تصبح المشاعر أقل عرضة للانفجار.

دعنا نتحدث عن المال. المال هو موضوع يمكن أن يؤدي إلى مشاجرات بين الزوجين. قبل الزواج، كان ينفق بسخاء على الزهور والحقائب، وكنت تجد ذلك رومانسيًا؛ بعد الزواج، لا يزال ينفق بسخاء، لكنك تجد أنه مبدد. وعلى العكس، كانت تدير الأمور بحذر قبل الزواج، وكنت تجدها مدبرة، لكن بعد الزواج، عندما تدير الأمور بحذر، تجدها بخيلة. كان هناك زوجان، الزوج يحب شراء الأجهزة الإلكترونية، والزوجة تحب شراء مستحضرات التجميل، وفي النهاية، عندما تأتي الفواتير كل شهر، يشعر كلاهما أنه ينفق بشكل معقول، بينما الآخر ينفق بشكل غير عادل. يقول الزوج: "مستحضرات التجميل التي تضعينها على وجهك ستزول، فما الفائدة؟" ترد الزوجة: "الكمبيوتر الخاص بك للعب الألعاب، فما فائدته؟ أفضل أن أبدو جميلة!" في النهاية، كاد الزوجان يتشاجران بسبب زجاجة كريم للوجه ولوحة مفاتيح.

الخطوة الرابعة - "تقسيم المال لتجنب المشاكل". بين الزوجين، من الأفضل أن يكون هناك حدود واضحة للمال. ليس من الضروري أن يكون هناك نظام تقسيم متساوي، لكن على الأقل يجب أن يكون هناك توافق: النفقات العامة يتم دفعها معًا، والهوايات الشخصية يتم دفعها بشكل منفصل. إذا كان يحب شراء لوحات المفاتيح، فليدخر من مصروفه لشرائها، وإذا كانت تحب شراء مستحضرات التجميل، فلا تراقبي دائمًا بطاقة راتبه. بهذه الطريقة، لن يلوم أحد الآخر، وستقل فرص الشجار إلى النصف. بالطبع، من المهم أيضًا تبادل الهدايا الصغيرة بين الحين والآخر. على سبيل المثال، إذا اشترى لك أحمر شفاه، يمكنك شراء وسادة للماوس له، هذه الهدايا الصغيرة تعيد إشعال المشاعر. في النهاية، من لا يحب المفاجآت؟ بدلاً من الشجار حول المال، فإن تلقي هدية دائمًا ما يكون أمرًا مفرحًا.

هناك شيء آخر، أكثر من المال، يمكن أن يثير الغضب - الأعمال المنزلية. قبل الزواج، لم يتخيل أحد أنه سيتشاجر مع شريكه بسبب قطعة قماش. لكن بعد الزواج؟ الأرض لم تُكنس، القمامة لم تُرمَ، الملابس لم تُغسل، وأي شيء لم يتم بشكل جيد يمكن أن يشعل النار. تتوقع منه أن يقوم بتنظيف الأرض عندما يعود من العمل، وهو يتوقع منك غسل الملابس في عطلة نهاية الأسبوع، وفي النهاية، لا يفعل أي منهما، ويصبح المنزل فوضويًا كأنه حظيرة، ويتبادلان النظرات الغاضبة. لدي زميل، متزوج منذ ثلاث سنوات، وقد تشاجر مع زوجته بسبب الأعمال المنزلية أكثر من ثلاثمائة مرة. في إحدى المرات، سافرت زوجته في رحلة عمل، وكان كسولًا في التنظيف، وعندما عادت الزوجة ورأت الفوضى في غرفة المعيشة، كانت هناك بقايا رقائق البطاطس وعلب البيرة في كل مكان، وكان يبرر: "أنا أعيش حياة العزوبية!" في النهاية، وضعت الزوجة الممسحة في يده: "إذن جرب القيام بأعمال المنزل كعازب!"

الخطوة الخامسة - "تحويل الأعمال المنزلية إلى لعبة". لا تفكر دائمًا في جعل الآخر يقوم بالأعمال، بل حول الأعمال المنزلية إلى لعبة. على سبيل المثال، يمكنك تحديد من ينتهي من عمله أولاً، يمكنه اختيار الفيلم الذي سنشاهده في المساء؛ أو يمكنكم التنافس كل أسبوع لمعرفة من يقوم بأعمال المنزل أكثر، والفائز يمكنه النوم في عطلة نهاية الأسبوع. مثل زميلي، تعلم لاحقًا أن يلعب مع زوجته "نظام نقاط الأعمال المنزلية"، كنس الأرض 5 نقاط، غسل الأطباق 10 نقاط، ومن يجمع 50 نقطة يمكنه أن يطلب من الآخر أن يطبخ. من أجل جمع النقاط، كان يتسابق للقيام بالأعمال، وكانت الزوجة سعيدة لأنها لم تعد مضغوطة، وأصبح المنزل نظيفًا، وزادت المتعة بينهما. الأعمال المنزلية، عندما تقوم بها تكون متعبة، لكن عندما ترى ابتسامة الآخر، يصبح التعب يستحق العناء.

بالطبع، أكبر تحدٍ في العلاقة الزوجية هو الوقت. مع مرور الوقت، يتلاشى الشغف، ويجلس الزوجان معًا ولا يعرفان ماذا يقولان. في الصباح، كل منهما ينظر إلى هاتفه، وفي المساء، كل منهما يشاهد التلفاز، وتقل المحادثات، وتصبح المشاعر أكثر برودة. لدي صديق، متزوج منذ خمس سنوات، وأصبح حديثه مع زوجته مقتصرًا على ثلاث جمل: "هل الطعام جاهز؟" "هل أنجز الطفل واجبه؟" "ماذا اشتريت مرة أخرى؟" ثم اكتشفوا أنه إذا استمروا على هذا النحو، ستبرد مشاعرهم حقًا، فبدأوا في التفكير في كيفية إنقاذ الوضع.

الخطوة السادسة - "خطة إنقاذ المواعيد". لا تظن أنه بعد الزواج لا تحتاج إلى مواعيد، فالمواعيد هي السر للحفاظ على حرارة الحب. لا تحتاج إلى أن تكون رومانسية للغاية، فقط اخرجوا لتناول العشاء من حين لآخر، أو لمشاهدة فيلم، أو حتى التنزه في عطلة نهاية الأسبوع، كل ذلك يمكن أن يعيد الحرارة إلى المشاعر. في وقت لاحق، اتفق صديقي مع زوجته على الخروج لتناول عشاء صغير من الحساء الحار كل يوم جمعة، وكانا يتناولان الطعام ويتحدثان عن العمل والأطفال، وببطء بدأ الحديث يعود. في إحدى المرات، اقترحت الزوجة فكرة مفاجئة للذهاب إلى مدينة الملاهي وركوب الأفعوانية، وفي النهاية صرخا معًا وضحكا كالأطفال، وكأنهما عادا إلى أيام الحب. الوقت يمكن أن يسرق الشغف، لكن عليك أن تستعيده بنشاط.

أخيرًا، هناك سر نهائي للتعامل بين الزوجين - تعلم كيف تتنازل. بغض النظر عن حجم المشكلة، من ينحني أولاً هو الفائز. ليس استسلامًا، بل هو ترك مجال للمشاعر. على سبيل المثال، إذا نسي عيد ميلادك، تشعرين بالغضب، لكنه يأتي إليك بكوب ماء ويبتسم: "عزيزتي، أنا آسف، سأعوضك في المرة القادمة!" إذا كنت لا تزالين متعصبة، أليس هذا سيجعلك تشعرين بالسوء؟ وعلى العكس، إذا انفجرت بسبب شيء صغير، فلا تتحديه، بل قولي له بعض الكلمات اللطيفة: "حسناً، حسناً، أنت على حق، أنا مخطئة، هل هذا يكفي؟" بهذه الطريقة، يمكن أن تنتهي المشكلة. التنازل ليس ضعفًا، بل هو ذكاء، فالزوجان لا يرغبان في دفع الآخر إلى الزاوية.

الزواج، في النهاية، هو مجرد شراكة بين شخصين للعيش معًا. متطلبات الحياة قد تكون مرهقة، لكنها أيضًا يمكن أن تعزز المشاعر. المفتاح هو كيفية التوازن، وكيفية العثور على المتعة في الأمور التافهة. هل ضغط معجون الأسنان بشكل غير صحيح؟ إذن، ليشتري كل منهما أنبوبًا، ولا يتدخل أحدهما في الآخر. هل هناك خلافات في المطبخ؟ إذن، ليتناوبوا في الطهي، ولا يسرق أحد الأضواء. هل الإنفاق مختلف؟ إذن، ليصرف كل منهما على هواياته، مع تبادل المفاجآت الصغيرة بين الحين والآخر. هل الأعمال المنزلية مرهقة؟ إذن، لنجعلها لعبة، والفائز يحصل على مكافأة. إذا طالت فترة عدم الحديث؟ إذن، لنخرج في مواعيد، لنستعيد تلك المشاعر. والأهم من ذلك، حتى لو حدث شجار، لا تنسَ أن تتنازل، لتترك مجالًا للطرف الآخر ولتترك لنفسك مخرجًا.

الحياة، أليس كذلك، تُعاش بهذه الطريقة؟ حرارة الحب تكمن في هذه التفاصيل الصغيرة، ويجب أن تتعلم كيف تستخرجها. في العلاقة الزوجية، لا توجد صيغة مثالية، بل تحتاج إلى المزيد من الفكاهة، والمزيد من التسامح، والمزيد من الصبر. حتى مع صوت الأواني والمقالي، يمكن أن تكون الحياة حلوة كالعسل. لا تفكر دائمًا في من هو على حق ومن هو على خطأ، ابتسم، واحتضن، وستستمر الحياة.