في هذه القمار الخاص بالزواج، أشعر بالامتنان لأنني راهنت على الكنز الصحيح - قبل خمسين عامًا، لم يكن لدي شيء، سوى قلب صادق، وهي قررت المراهنة بلا تردد. بعد نصف قرن من العواصف، ما حصلنا عليه معًا ليس الثروة، بل السعادة التي نعيشها معًا. - كاوشيونغ

في مساء يوم ربيعي دافئ من عام 2023، كان الممثل هونغ كونغ كاوشيونغ يحتفل مع زوجته في حفل الذكرى الذهبية لزواجهما، وهو يمسك بيدها ويتحدث برفق. قبل خمسين عامًا، عندما تزوجا، لم يكن بإمكانهما حتى إقامة حفل مناسب، ولم يستطيعا سوى دعوة ثلاثة أو خمسة أصدقاء للاحتفال بشكل بسيط. في ذلك الوقت، نصحها البعض: "ممثّل فقير كهذا، ستعانين معه." لكنها أجابت مبتسمة: "ما يهمني هو شخصيته وتحمله للمسؤولية، يمكننا كسب المال معًا." اليوم، بعد نصف قرن، كان كاوشيونغ ذو الشعر الرمادي يتأثر أمام الضيوف قائلاً: "أشكر زوجتي، التي راهنت بسعادتها مدى الحياة، ورافقتي في كل العواصف. لقد أثبتت أنها فازت في رهانها!"

هذا المشهد جعلني أفكر: في قرار اختيار شريك الحياة الذي قد يحدد سعادتنا مدى الحياة، ماذا يجب أن نراهن عليه؟ هل هو الثروة والمكانة المرئية، أم هو الشخصية والمسؤولية التي تبدو غير ملموسة؟

هل الزواج حقًا قمار؟

هناك قول شائع في المجتمع: "الزواج هو قمار، إذا ربحت، ستحصل على سعادة مدى الحياة، وإذا خسرت، ستدفع ثمنًا مدى الحياة." هذا التشبيه ليس بلا معنى، لأن الزواج بالفعل يحمل عدم اليقين. عندما يتزوج شخصان، مهما تعمقا في فهم بعضهما البعض، لا يمكنهما التنبؤ تمامًا بالتغيرات والتطورات التي ستحدث على مدى العقود القادمة.

كما ذُكر في إحدى القصص في نتائج البحث: اختارت فتاة في زواجها الأول صديقًا "وسيمًا"، لكنها اكتشفت أنه غير ناضج، "كأنها تربي ابنًا"، وانتهى الأمر بالانفصال؛ ثم اختارت شريكًا ناضجًا ومستقرًا، وعندها أدركت ما هي السعادة الحقيقية. هذه التجربة تشبه تمامًا التحولات في الفوز والخسارة في القمار.

لكن الزواج يختلف جوهريًا عن القمار. القمار يعتمد بالكامل على الحظ، بينما تعتمد سعادة الزواج أكثر على الاختيار والإدارة. تظهر نتائج البحث أن 69.89% من المستطلعين يعتبرون "الشخصية الجيدة" المعيار الأساسي لاختيار الشريك، وهو ما يتجاوز بكثير "الظروف الاقتصادية" (التي تمثل أقل من 25%). 77.1% من النساء يعتبرن "الشخصية السليمة" شرطًا أساسيًا، بينما 27.6% فقط يشترطن أن يكون دخل الشريك أعلى من دخلهن. وهذا يعكس تحول وجهة نظر الشباب المعاصرين في اختيار الشريك - من التركيز على الظروف المادية إلى الاهتمام أكثر بالشخصية والصفات الداخلية.

الشخصية: حجر الزاوية في الزواج

إذن، لماذا تعتبر الشخصية مهمة جدًا؟ تعطي عبارة في نتائج البحث الجواب: "الشخصية هي حجر الزاوية في الزواج، والمال هو مجرد شراع. بدون الحجر، ستغرق السفينة مهما كانت العواصف قوية؛ ولكن بدون شراع، يمكن للسفينة أن تبحر نحو الضفة الأخرى."

تجربة صديقتي تؤكد هذا. فانغ بينغ (اسم مستعار) وُلدت في عائلة غنية نسبيًا، وكانت دلال والديها. بعد التخرج، أصبحت مديرة قسم في شركة معروفة. ثم جاء مدير قسم التخطيط، ورغم أن ظروفه العائلية عادية، إلا أن مطاردته لها كانت قوية وصادقة.

كان يحضر لها باقة من الزهور كل يوم، ويشتري الإفطار في الصباح، ويطلب الطعام في الغداء، ولم يتوقف عن ذلك لمدة شهرين. تأثرت فانغ بينغ، وبعد ثلاثة أشهر من التعارف، وافقت على الزواج. بعد الزواج، حملت بسرعة، وكان زوجها يشعر بالقلق من صعوبة عملها، ونصحها بترك العمل: "يمكنني إعالتك." هذه العبارة "سأعيلك" جعلتها تترك عملها بلا تردد.

لكن بعد ولادة الطفل، حدث تحول في القصة. عادت حماتها إلى الريف لأنها لم تتكيف مع الحياة في المدينة. كانت فانغ بينغ تعتني بالمنزل والطفل بمفردها، وكانت مشغولة للغاية. في الليل، كانت تستيقظ بسبب بكاء الطفل، وفي الصباح، كان عليها الاستيقاظ مبكرًا لإعداد الإفطار. لكن زوجها لم يكن يتفهم صعوبة ما تمر به، وكان يعتقد أن هذا "عمل المرأة". وعندما يعود إلى المنزل ويرى أن المنزل غير نظيف، كان ينتقدها، وعندما يرى الطفل يبكي، لم يكن يهدئه، بل كان مشغولًا بلعب الهاتف.

ما كان أكثر إحباطًا هو عندما حاولت الرد عليه، قال: "أنا من يكسب المال لإعالة الأسرة، أنت لا تستطيعين حتى الاعتناء بطفل واحد، فما فائدتك؟"

في تلك اللحظة، أدركت: ربما كانت صفاته الجيدة قبل الزواج مجرد مظهر، والشخصية والمسؤولية هما الضمان الحقيقي لسعادة الزواج.

دراسة أخرى في نتائج البحث تدعم هذا الرأي: تشير الجمعية النفسية الأمريكية إلى أن 70% من أزمات الزواج تنبع من صراعات القيم أو مشاكل الشخصية (مثل الخداع والخيانة)، وليس من التوترات الاقتصادية.

الثروة والمكانة: شراع أم فخ؟

بالطبع، لا يمكننا تجاهل أهمية الظروف الاقتصادية تمامًا. الحب بدون أساس مادي لا يمكنه مقاومة اختبارات الحياة، فهو يتلاشى دائمًا. لكن السؤال هو: كيف يجب أن ننظر إلى مكانة الظروف الاقتصادية في اختيار الشريك؟

في الحياة الواقعية، تأمل العديد من النساء في تغيير مصيرهن من خلال الزواج. قصة ابنة عمي المذكورة في نتائج البحث هي مثال نموذجي: تزوجت من ابن عائلة غنية، وكان حفل زفافها ضخمًا، حيث كان هناك أكثر من مئة طاولة، وكانت الأطباق فاخرة، وكل شخص حصل على علبة حلوى تحتوي على مئات الدولارات. وكان ذلك في تناقض صارخ مع حفل الزفاف الذي أقامته عائلتها قبل يوم، والذي كان "أقل من العادي". ناهيك عن الفيلا الفاخرة التي انتقلت إليها بعد الزواج، والتي جعلت جميع الأقارب "يحسدونها بل ويغارون منها".

هذا الانتقال الطبقي من خلال الزواج يبدو لامعًا، لكنه يخفي مخاطر. شخصية فان شينغ مي في "أغنية الفرح" هي مثال نموذجي: كانت تتزين يوميًا لتكون في القمة، وعندما قابلت شابًا ثريًا مثل تشو ليانغ، لم يكن مستعدًا لدفع ثمن كبير، وعندما واجهت عائلتها صعوبات، اختفى بسرعة.

لماذا يكون الزواج الذي يسعى فقط وراء الثروة والمكانة غالبًا غير سعيد؟ تظهر نتائج البحث أن جوهر الطبقات هو "تساوي القيم". الأشخاص في الطبقات العليا يميلون إلى البحث عن شركاء يمكنهم الوقوف بجانبهم - الذين يمتلكون الجمال والقدرة، ولديهم موارد وثقة. أما من لديهم توقعات فقط دون قيمة متساوية، حتى لو تمكنوا من "تجاوز" الزواج لفترة، فإنهم يعيشون في العلاقات بشكل متواضع.

الأهم من ذلك، أن الشريك الثري الذي يتمتع بشخصية سيئة قد يتسبب في أضرار أكبر. تشير نتائج البحث إلى أن الشريك الذي يتمتع بظروف اقتصادية جيدة ولكن لديه شكوك حول شخصيته قد يستخدم المال للتحكم في العلاقة أو خلق برود عاطفي. كما أظهرت دراسة من جامعة كامبريدج: الأزواج الذين لديهم فجوة دخل أكبر من 2:1، تزيد لديهم نسبة الخيانة بنسبة 40%. كما يقول المثل: "يمكن للمال شراء الكماليات، لكنه لا يمكنه شراء الأمان أثناء الحديث في منتصف الليل."

الزواج الخاطئ مقابل عدم الزواج: أيهما أكثر رعبًا؟

في مواجهة تعقيد خيارات الزواج، بدأت العديد من النساء في التفكير: إذا لم أتمكن من العثور على الشخص المناسب، هل يجب أن أخفض المعايير، أم أختار عدم الزواج؟

تحليل نتائج البحث كان ملهمًا: من فوائد عدم الزواج هو عدم الاضطرار إلى تحمل مسؤوليات الزواج، وعدم مواجهة الفوضى في الحياة الأسرية، وعدم وجود علاقات معقدة. لا داعي لتكريم ورعاية والدي الشريك، ولا داعي للقلق من العثور على شخص غير مناسب، يمكن للمرء أن يعيش بحرية وهدوء. إذا لم يكن هناك أطفال، فلا يوجد عيب، ولا داعي للقلق من تهديد الآخرين أو التحكم بهم.

العيب هو أنه قد يكون الشخص وحيدًا، ولا يستطيع الاستمتاع بأجواء العائلة السعيدة والمريحة. لا يوجد شخص يمكنه مساعدته في الوقت المناسب، أو تقديم المشورة له أو اتخاذ القرارات. وعندما يتقدم في العمر أو يمرض، ويحتاج إلى رعاية، قد يواجه صعوبات.

أما عواقب الزواج الخاطئ فقد تكون خطيرة جدًا: قضاء نصف الحياة في الندم والقلق والألم والخوف، يجب أن تخدم الأهل والزوج، وتصبح خادمة وأداة لتفريغ الرجل، دون احترام، ودون حرية، محاطة بأغلال من المفاهيم القديمة.

توجد حالة حقيقية في نتائج البحث: كانت جارة لي قد تواعدت مع شاب من عائلة جيدة أثناء دراستها الجامعية، وتزوجت مباشرة بعد التخرج. في البداية، عاشت فترة سعيدة، لكن بينما كان أقرانها يعملون بجد لكسب المال، كانت هي تحتاج فقط إلى تزيين نفسها. بعد ثلاث سنوات، تغير زوجها وبدأ يتواصل مع فتيات أخريات خلف ظهرها. في الواقع، كانت تعرف أنه غير مخلص أثناء فترة المواعدة، لكنها كانت متمسكة بحياته الجيدة، واعتقدت أنه "من الصعب العثور على رجل ذو ظروف اقتصادية جيدة، يجب أن أتمسك به جيدًا".

ما هو أكثر إيلامًا هو النساء اللواتي يرافقن أزواجهن من الصفر، ثم يتم خيانتهن. تشير نتائج البحث إلى خبر عن امرأة رافقت زوجها من الصفر، وتحسنت حياتهما خطوة بخطوة. لكن مع تحسن الحياة، بدأ الزوج في التواصل مع نساء أخريات. عندما علمت الزوجة الأولى، لم تستطع تحمل ذلك، وجلست على سقف سيارة زوجها وضربت زجاج السيارة أمام الجميع. كانت ملابس الزوجة الأولى لا تتجاوز قيمتها 200 يوان، بينما كانت ملابس المرأة الأخرى كلها من ماركات مشهورة.

عند مقارنة هذين الخيارين، توصلت نتائج البحث إلى استنتاج: عدم الزواج هو مجرد أسلوب حياة، وهو حرية ووحدة يمكن توقعها؛ بينما عيوب الزواج الخاطئ هي عدم وجود حدود، وعدم وجود ضمان، والاعتماد على الحظ والقدر.

بالمقارنة بين الخيارين، قد يكون الزواج الخاطئ أكثر رعبًا.

اختيار الشريك بحكمة: كيف نقلل من مخاطر "القمار"؟

نظرًا لأن الزواج يحمل صفات القمار، فإن ما يمكننا فعله هو تقليل المخاطر وزيادة فرص الفوز. تقدم نتائج البحث العديد من النصائح لاختيار الشريك بحكمة.

أولاً، يجب تقييم شخصية الشريك بشكل عقلاني. يمكن القيام بذلك من خلال "اختبار الصراع": مراقبة كيف يتعامل مع الضغوط، هل يستخدم العنف العاطفي أو يتجنب المسؤولية؛ التفاصيل تكشف الحقائق: انظر كيف يتعامل مع النادل، والعائلة، وغيرهم من "الأدوار الضعيفة"; أسئلة حول القيم: "إذا فزت بـ 5 ملايين، كيف ستنفقها؟" (اختبار وجهة نظر الإنفاق) "كيف ترى حدود العلاقة بين الشريك والأصدقاء من الجنس الآخر؟" (اختبار مستوى الثقة)

ثانيًا، يجب تقييم الصحة الاقتصادية: احذر من تجاوز حدود الدين مثل الديون على بطاقات الائتمان أو القروض؛ انتبه لعادات الادخار المنتظمة، وخطط تحسين المهارات المهنية؛ تأكد من توافق وجهات النظر حول الإنفاق، لأن الأشخاص المدخرين والمستمتعين لا يمكنهم الاستمرار طويلاً.

يجب أيضًا الانتباه لتأثير الأسرة الأصلية: إذا كان الشريك يحب أن يتدخل والديه في الأمور الكبيرة والصغيرة، وليس لديه استقلالية عقلية، فقد يصبح والديه مصدرًا للصراعات بعد الزواج.

الأهم من ذلك، لا تتزوج بسبب العمر أو أسباب أخرى. الزواج ليس لعبة، وإعادة الترتيب ستكلف ثمنًا باهظًا.

الزواج ليس نهاية، بل هو بداية

سواء اخترت الزواج أو العزوبية، الأهم هو الحفاظ على استقلالك ونموك. تشير نتائج البحث إلى أن الزواج الجيد هو مجرد بداية، والعيش بشكل جيد هو المهارة. العديد من النساء يفقدن أنفسهن تدريجيًا في الزواج، بينما تستفيد العديد من النساء من الزواج في تحقيق تراكم رأس المال. الفرق هو أن الأولى تعتبر الزواج صندوق أمان، بينما تعتبر الثانية الزواج كحجر للانطلاق.

النسوية الحقيقية ليست رفض الزواج، بل عدم تعريف الذات من خلال الزواج؛ ليست معارضة استخدام المزايا الجنسية، بل عدم السماح لهذه المزايا بأن تكون الاعتماد الوحيد.

حتى لو اخترت الزواج، يجب أن تحتفظ دائمًا بقدرتك على المغادرة. بغض النظر عن مدى جودة الزواج، يجب أن تدخر المال الخاص، وتحديث المهارات المهنية، والحفاظ على العلاقات. انظر إلى أولئك الذين تم طردهم من منازلهم عند الطلاق، فهم جميعًا بسبب انفصالهم عن المجتمع.

العودة إلى الجوهر: ما هي سعادة الزواج؟

بالعودة إلى قصة كاوشيونغ، فإن زواجه الذي دام خمسين عامًا مع زوجته كان سعيدًا، والسبب ليس في تراكم الثروة (على الرغم من تحسن وضعهما الاقتصادي لاحقًا)، بل في الفهم والدعم والمرافقة المتبادلة.

توجد عبارة في نتائج البحث توضح جوهر سعادة الزواج: "يمكن أن يكون هناك ضحك في شقة مستأجرة، وقد لا تنام جيدًا في فيلا كبيرة. مفتاح السعادة ليس في 'أي طبقة تقف فيها'، بل في 'هل أنت حقًا مرتاح وسعيد هناك'."

هذا يذكرني بقصة أخرى: زوجان من الطبقة العاملة العادية، عندما تزوجا، كان لديهما فقط غرفة صغيرة مستأجرة، لكن الزوج كان دائمًا يشتري زهرة تحبها زوجته في طريق عودته من العمل، وفي عطلة نهاية الأسبوع، كانا يطبخان معًا ويتنزهان. بعد عقود، لا يزال حبهما كما هو. قالت ابنتهما: "لقد أعطاني والداي أفضل ثروة - ليست المال، بل نموذج الحب."

الخاتمة: اليقين في القمار

اختيار الشريك يحمل بالفعل عناصر من القمار، لكننا لسنا مقامرين نترك كل شيء للقدر. من خلال التركيز على الشخصية بدلاً من الثروة والمكانة، من خلال الحفاظ على استقلالنا ونمونا، ومن خلال الاختيار العقلاني بدلاً من الاندفاع الأعمى، يمكننا زيادة فرص الفوز بشكل كبير.

القيمة الحقيقية للزواج ليست في ما إذا كان قد حقق انتقالًا طبقيًا، بل في ما إذا كنت قد وجدت الشخص الذي يرغب في مشاركة الحياة معك، ومواجهة العواصف معًا. كما تقول نتائج البحث: "الشخصية هي حجر الزاوية في الزواج، والمال هو مجرد شراع. بدون الحجر، ستغرق السفينة مهما كانت العواصف قوية؛ ولكن بدون شراع، يمكن للسفينة أن تبحر نحو الضفة الأخرى."

بهذا المعنى، فإن اختيار الشريك ليس مجرد قمار، بل هو مغامرة مدروسة. لا يمكننا التنبؤ بالمستقبل تمامًا، لكن من خلال الاختيار الحكيم والإدارة الجادة، يمكننا زيادة فرص السعادة بشكل كبير.

سواء اخترت الزواج أو العزوبية، الأهم هو أن تكون مخلصًا لذاتك، وتحافظ على عقل صافٍ، ولا تتبع التيار، ولا تتأثر بتوقعات الآخرين. فقط بهذه الطريقة، يمكننا أن نحقق السعادة التي تخصنا في هذه المسألة الكبيرة في الحياة.