Du denkst, wenn man verheiratet ist, wird der Partner automatisch jeden deiner Blicke und jeden sarkastischen Kommentar verstehen, wie ein Wurm in deinem Bauch? Wach auf, mein Lieber, die Ehe ist kein Superhelden-Training, und der andere ist kein geborener Gedankenleser. Missverständnisse in der Ehe sind wie Salz im Essen – ohne geht es nicht, aber zu viel macht es ungenießbar. Heute wollen wir über die Quellen dieser Missverständnisse zwischen Ehepartnern sprechen und dir ein paar Tricks zeigen, wie du durch Taten dafür sorgen kannst, dass der andere dich „gezwungenermaßen“ versteht. Keine Sorge, ich werde versuchen, es ein wenig humorvoll zu gestalten, denn die Ehe ist ein ernstes Thema, und zu viel Ernsthaftigkeit führt nur zu Haarausfall.

Fangen wir mit den Quellen der Missverständnisse an. Die meisten Missverständnisse zwischen Ehepartnern beginnen mit der Annahme, dass der andere versteht. Zum Beispiel kommst du nach der Arbeit nach Hause, und dein Gesicht sagt „Ich bin so müde wie ein Hund“, und der andere fragt fröhlich: „Was gibt es heute Abend zu essen?“ In deinem Kopf rennen tausend wilde Gedanken umher, und du denkst: Ist mein Gesichtsausdruck nicht offensichtlich genug? Kannst du nicht ein bisschen aufmerksamer sein? Das Problem ist, dein Ehemann/Ehefrau ist kein Oscar-prämiertes Schauspieler und auch kein FBI-Agent; sie haben nie gelernt, „Emotionen aus der Frequenz des Augenbrauen-Zuckens abzuleiten“. Wenn du es nicht sagst, wissen sie es einfach nicht. So entsteht das Missverständnis fröhlich.

Ein weiteres Missverständnis nennt sich „Fehler bei der Sprachübersetzung“. Du sagst: „Mir geht's gut.“ Der andere glaubt dir und denkt, dir geht es wirklich gut. Aber in Wirklichkeit verbirgt sich hinter deinem „Mir geht's gut“ eine ganze Menge an unausgesprochenen Botschaften: Ich bin genervt, ich bin müde, ich brauche eine Umarmung von dir und ein paar Komplimente, aber du solltest es besser selbst herausfinden, ohne dass ich es ausspreche. Und was passiert? Der andere hört „Mir geht's gut“ und macht fröhlich mit dem Handy oder beim Spielen weiter, ohne deine innere Wut zu bemerken. Das ist nicht ihre Schuld, sondern die Sprache der Menschen ist einfach zu ungenau. Du denkst, du sendest ein klares Signal, aber der andere empfängt nur ein Schneegestöber.

Ein weiteres Beispiel: Mit der Zeit geraten Ehepartner in einen „alte Eheleute-Modus“ und denken, der andere sollte „von Natur aus verstehen“. Du magst scharfe Speisen, er sollte sich daran erinnern; du hasst es, Geschirr zu spülen, sie sollte es übernehmen. Leider ist das menschliche Gehirn kein Speicher, der so viele Daten speichern kann. Wenn du letzte Woche über das Geschirrspülen gemeckert hast, hat er es vielleicht längst vergessen und denkt, du bist in letzter Zeit gut gelaunt und hast die ungleiche Verteilung der Hausarbeit vergeben. Also staut sich dein Ärger, während er verwirrt ist, und die Flamme des Missverständnisses lodert immer höher, bis es zu einem „Warum verstehst du mich nie?“ kommt, einem Jahrhundertkonflikt.

Gut, jetzt haben wir die Quellen der Missverständnisse geklärt. Lass uns über etwas Praktisches sprechen: Wie kannst du durch Taten dafür sorgen, dass der andere dich besser versteht? Erwarte nicht, dass es durch Telepathie geschieht; in der Ehe ist die zuverlässigste Methode immer noch die „Verhaltenshinweismethode“. Der Schlüssel zu diesem Trick ist, dass du wie ein Regisseur deine Bedürfnisse in eine „Lebenssituation“ umsetzt, die der andere verstehen kann, und es sollte auch einen komödiantischen Effekt haben, sonst könnte er einschlafen.

Der erste Trick heißt „Übertriebene Darstellungsweise“. Wenn du möchtest, dass der andere dir die Schultern massiert, sag nicht einfach: „Meine Schultern tun weh, massiere mich bitte.“ Das ist so langweilig, dass der andere vielleicht nur kurz nachgibt und dann weggeht. Du musst zuerst selbst Hand anlegen, so tun, als würdest du dich selbst massieren, und übertrieben „Aua, aua“ rufen, am besten mit einem schmerzverzerrten Gesicht, als wärst du ein armes Wesen, das vom Leben erdrückt wird. Wenn der andere sieht, dass es dir wirklich schlecht geht, wird er schnell helfen. Dann kannst du die Gelegenheit nutzen und sagen: „Es ist so viel angenehmer, wenn du massierst, ich kann es selbst nicht richtig machen.“ In diesem Moment versteht der andere nicht nur dein Bedürfnis, sondern fühlt sich auch nützlich, was doppelt gut ist.

Der zweite Trick heißt „Umgekehrte Vorgehensweise“. Dieser Trick eignet sich für diejenigen, die gegen deine Andeutungen völlig immun sind, die „dummen Dinger“. Wenn du möchtest, dass er mehr mit dir redet, aber er sich nach der Arbeit einfach auf die Couch wirft und kurze Videos schaut, ohne dich zu beachten, mach dir keine Sorgen. Du kannst das Gegenteil tun und selbst dein Handy nehmen, so tun, als wärst du beschäftigt, und gelegentlich „Haha“ oder „Oh, das ist so lustig“ rufen. Nach weniger als zehn Minuten wird er nicht widerstehen können und fragen: „Was schaust du dir an, dass du so glücklich bist?“ Du kannst dann sagen: „Oh, nichts, ich wollte es dir nur erzählen, aber du bist zu beschäftigt.“ In diesem Moment wird er entweder sein Handy weglegen und mit dir reden oder gezwungen sein, weiterzuschauen, aber innerlich beginnt er zu zweifeln, ob er etwas verpasst hat. Nach und nach wird er verstehen: Oh, sie möchte, dass ich mehr Zeit mit ihr verbringe.

Der dritte Trick heißt „Hilfsmittel verwenden“. Manchmal reicht schauspielerisches Talent nicht aus, du musst ein paar Hilfsmittel verwenden, um die Wirkung zu verstärken. Wenn du möchtest, dass er mehr im Haushalt hilft, sag nicht direkt: „Warum bist du so faul?“, das macht ihn nur noch fauler. Du kannst scheinbar zufällig den Besen an sein Bein lehnen und dann unschuldig sagen: „Oh, warum fällt dieser Besen immer zu dir? Denkt er, dass du dich mal bewegen solltest?“ Danach gehst du einfach weg und gibst ihm keine Gelegenheit zu widersprechen. Er sieht den Besen und denkt: Entweder ich fege, oder ich werde von dir genervt, also fege ich lieber. Der Vorteil dieses Tricks ist, dass er dein Bedürfnis übermittelt, ohne die Gefühle zu verletzen, und gleichzeitig das Zuhause sauberer macht.

Natürlich sind diese kleinen Tricks nicht genug; der große Trick in der Ehe ist die „Wiederholungstrainingstechnik“. Du musst wie bei der Ausbildung eines kleinen Hundes konsequent dem anderen „positive Rückmeldungen“ geben. Wenn er eines Tages aus heiterem Himmel das Geschirr spült, sag nicht mit kaltem Gesicht: „Das hätte schon längst geschehen sollen“, sondern lobe ihn schnell: „Wow, du siehst beim Geschirrspülen so gut aus, ich dachte schon, ein Michelin-Koch wäre bei uns zu Hause!“ Wenn er das hört, wird er sich freuen und beim nächsten Mal vielleicht von sich aus spülen. Mit der Zeit wird er verstehen: Oh, sie mag es, wenn ich das mache, und ich bekomme dafür eine Belohnung, das ist ziemlich vorteilhaft. Der Kern dieses Tricks ist, dass du nicht geizig mit Lob sein solltest, selbst wenn der andere nicht perfekt ist, solltest du ihm einen „Teilnahmepreis“ geben, sonst denkt er, dass „niemand es schätzt, wenn ich es mache“, und die Motivation geht verloren.

An dieser Stelle fragen sich vielleicht einige: Warum muss ich ihm aktiv beibringen, mich zu verstehen? Kann er nicht selbst darauf kommen? Oh, mein Lieber, die Ehe ist von Natur aus kein perfektes Puzzle, das vom Himmel fällt. Die Person, die du gewählt hast, kann gut im Geldverdienen sein, sie kann dich zum Lachen bringen, aber sie ist vielleicht nicht gut darin, deine Gedanken zu erraten. Zu erwarten, dass der andere „von Natur aus verstehen sollte“, ist wie zu erwarten, dass eine Katze dir beim Gassigehen mit dem Hund hilft – das ist einfach ein Traum. Da wir verheiratet sind, müssen wir die Realität akzeptieren: Der Partner ist kein maßgeschneiderter Roboter, ihre Fähigkeit, dich zu verstehen, muss von dir Stück für Stück trainiert werden.

Natürlich ist das Training nicht einseitig. Du solltest auch gelegentlich aus der Perspektive des anderen denken; ihr „Nicht-Verstehen“ ist manchmal nicht absichtlich. Wenn dein Ehemann nach der Arbeit nach Hause kommt und kein Wort sagt, liegt das vielleicht nicht daran, dass er dich ignorieren will, sondern weil er so erschöpft ist, dass er nur noch einen halben Atem hat und nicht einmal die Kraft hat zu sprechen. Wenn deine Frau dich ständig ermahnt, das Zimmer aufzuräumen, will sie vielleicht nicht wirklich streiten, sondern ist von Natur aus allergisch gegen unordentliche Umgebungen. Wenn du mehr beobachtest und testest, wirst du langsam die „Bedienungsanleitung“ des anderen herausfinden, und dann wird das gegenseitige Verständnis in der Ehe harmonischer sein.

Ein weiteres lustiges Beispiel: Ich habe einen Freund, der seit fünf Jahren verheiratet ist, und seine Frau beschwert sich ständig, dass er nicht romantisch ist. Er sagt: „Wie bin ich nicht romantisch? Ich nehme dich jede Woche mit ins Kino!“ Daraufhin rollt seine Frau mit den Augen: „Gehst du ins Kino? Du gehst doch schlafen!“ Später hat er sich entschlossen, sich zu ändern. Er kaufte einen Blumenstrauß und überreichte ihn stolz zu Hause, aber seine Frau schaute ihn misstrauisch an: „Was hast du gemacht? Hast du etwas Schlechtes hinter meinem Rücken gemacht?“ Er war fast ohnmächtig vor Wut. Was lehrt uns das? Taten sind gut, aber sie müssen mit der richtigen „Bedienungsanleitung“ kombiniert werden, sonst wird der andere immer noch missverstehen.

Also, in der Ehe versteht dich niemand von Natur aus, aber du kannst den anderen durch Taten zu einem Experten machen, der dich „nachträglich versteht“. Hab keine Angst vor Mühe und schäme dich nicht, zwischen Ehepartnern sollte man ein bisschen dickhäutig und einfühlsam sein, damit das Leben weitergeht. Denk daran, die alten Paare, die seit Jahrzehnten verheiratet sind, haben auch so viele Hürden überwunden. Sie haben vielleicht auch über „Warum verstehst du mich nicht?“ gestritten, aber letztendlich haben sie gelernt, durch Taten zu kommunizieren. Sieh dir jetzt an, wie harmonisch es ist: Opa kocht, Oma spült, und sie müssen sich nicht einmal Blicke zuwerfen, sie arbeiten perfekt zusammen.

Zum Schluss noch ein kleiner Trick, der „Emotionale Vorhersage-Trick“ genannt wird. Wenn du heute schlecht gelaunt bist, halte es nicht zurück und erwarte nicht, dass der andere es selbst herausfindet. Du kannst ganz offen sagen: „Mein Stimmungsscore liegt heute nur bei 30%, ich könnte gleich wütend werden, sei besser vorsichtig.“ Der Vorteil dieses Tricks ist, dass er dem anderen eine psychologische Vorbereitung gibt und verhindert, dass sie verwirrt in eine Falle tappen. Der andere könnte mit einem Grinsen sagen: „Dann ziehe ich mich besser zurück!“ Aber in Wirklichkeit beginnt er bereits zu überlegen: Hmm, sie ist schlecht gelaunt, ich muss sie aufmuntern. Hat das nicht das Ziel erreicht?

Die Ehe ist im Grunde ein langanhaltender „Wettbewerb des gegenseitigen Trainings“. Du trainierst ihn, er trainiert dich, und während des Trainings versteht man sich. Denk nicht immer daran, „warum versteht er mich nicht“, sondern überlege, „wie kann ich ihn dazu bringen, mich zu verstehen“. Mit ein wenig Humor, ein bisschen List und etwas Geduld wirst du eines Tages feststellen, dass der andere dich nicht nur versteht, sondern auch bereit ist, dich zu verstehen. Dann kannst du stolz sagen: „Sieh mal, diese Person habe ich selbst trainiert!“ Was den Prozess betrifft, ja, es ist ein bisschen anstrengend, aber es macht auch viel Spaß, schließlich mag doch jeder, sein „Werk“ Tag für Tag klüger werden zu sehen, oder?