1. Emotionen anerkennen: Die Unzufriedenheit und das Unrecht im Inneren akzeptieren

Wenn in einer Ehe Unzufriedenheit auftritt, ist die erste Reaktion vieler Menschen oft, diese zu unterdrücken oder zu vermeiden, da sie glauben, dass solche negativen Emotionen nicht existieren sollten. Doch wie Forscher aufzeigen, hat die Herkunftsfamilie einen Einfluss auf die Sichtweise auf Beziehungen, und viele Emotionen haben tiefere Ursachen. Wir müssen unsere Unzufriedenheit und unser Unrecht genauso akzeptieren wie unsere Stärken.

Stellen Sie sich vor, Sie fühlen sich enttäuscht und wütend, weil Ihr Ehemann den Hochzeitstag vergessen hat. Negieren Sie nicht sofort Ihre Gefühle und denken Sie: „Es ist nur ein Jahrestag, da gibt es keinen Grund, wütend zu sein.“ Sagen Sie sich stattdessen: „Es ist normal, solche Gefühle zu haben, denn ich schätze diesen Tag und wünsche mir seine Aufmerksamkeit und Wertschätzung.“ So wie Menschen, die in ihrer Ehe aufgrund ihrer Herkunftsfamilie besonders sensibel auf Konflikte reagieren, haben auch sie tiefere psychologische Bedürfnisse, die nur durch die Anerkennung dieser Emotionen weiter erforscht werden können.

Wir können ein Emotionstagebuch führen, um jede Situation, in der Unzufriedenheit auftritt, und unsere inneren Gefühle festzuhalten. Wenn Sie nach Überstunden hören, wie Ihr Ehemann sich beschwert, dass „zu Hause nicht einmal ein warmes Essen gibt“, und Sie sich ungerecht behandelt und wütend fühlen, schreiben Sie diese Emotionen detailliert auf: „Heute habe ich bis spät gearbeitet und bin schon sehr müde. Als ich das hörte, fühlte ich mich besonders ungerecht behandelt. Ich arbeite auch hart für diese Familie, warum kann er das nicht verstehen?“ Auf diese Weise können wir unsere emotionalen Zusammenhänge klarer sehen und einen Teil der negativen Emotionen im Schreibprozess loslassen.

2. Die Wurzeln zurückverfolgen: Die tiefen Ursachen der Unzufriedenheit erkunden

Unzufriedenheit in der Ehe ist oft nicht so einfach, wie es auf den ersten Blick scheint, sondern entsteht aus einer Vielzahl von Faktoren. Aus der Perspektive der sozialen Austauschtheorie ist die Ehe eine Beziehung, die auf dem Austausch von Ressourcen und Machtverhältnissen basiert. Wenn dieser Austausch unausgewogen ist, entsteht Unzufriedenheit. Zum Beispiel, wenn die Frau den Großteil der Hausarbeit und Kindererziehung übernimmt, aber nicht den entsprechenden Respekt und die Anerkennung erhält, könnte sie das Gefühl haben, dass ihre Bemühungen nicht angemessen belohnt werden, was zu Unzufriedenheit mit ihrem Ehemann führt.

Der Einfluss der Herkunftsfamilie darf ebenfalls nicht unterschätzt werden. Wenn man in einer Umgebung aufwächst, in der die Eltern häufig streiten, könnte man in der eigenen Ehe besonders sensibel auf den Ton und die Haltung des Partners reagieren. Wenn der Ehemann etwas lauter spricht, kann dies innere Unruhe auslösen und zu Unzufriedenheit führen. In solchen Momenten müssen wir unsere eigene Entwicklungsgeschichte zurückverfolgen und darüber nachdenken, ob diese Emotionen mit der Herkunftsfamilie zusammenhängen.

Darüber hinaus können auch Veränderungen der sozialen Rollen Konflikte in der Ehe hervorrufen. In traditionellen Vorstellungen ist das Modell „Mann arbeitet, Frau kümmert sich um den Haushalt“ weit verbreitet, aber in der modernen Gesellschaft streben immer mehr Frauen nach beruflicher Entwicklung und wünschen sich Gleichheit im Familienleben. Wenn die Partner unterschiedliche Auffassungen über die Rollen in der Familie haben, kann dies leicht zu Unzufriedenheit führen. Zum Beispiel, wenn der Ehemann weiterhin glaubt, dass Hausarbeit und Kindererziehung die Aufgaben der Frau sind, während die Frau möchte, dass der Ehemann ebenfalls Verantwortung übernimmt, kann diese Diskrepanz zu Konflikten führen. Wir sollten tiefgründig darüber nachdenken, ob unsere Erwartungen und Unzufriedenheit in der Ehe von den gesellschaftlichen Rollen beeinflusst werden.

3. Bedürfnisse klären: Die eigenen Erwartungen in der Ehe klar definieren

Im Prozess des Dialogs mit uns selbst ist es entscheidend, die eigenen Bedürfnisse in der Ehe zu klären. Oft fühlen wir uns unzufrieden, weil unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden, wissen aber nicht genau, was wir wirklich wollen.

Wir können Bedürfnisse in drei Ebenen unterteilen: materiell, emotional und spirituell. Auf der materiellen Ebene wünschen Sie sich vielleicht eine stabilere finanzielle Situation oder bessere Lebensbedingungen? Auf der emotionalen Ebene sehnen Sie sich nach der Aufmerksamkeit, Begleitung und dem Verständnis Ihres Partners oder wünschen Sie sich mehr Romantik und Überraschungen? Auf der spirituellen Ebene möchten Sie vielleicht gemeinsame Interessen und Hobbys mit Ihrem Partner haben, um geistig in Resonanz zu treten?

Wenn Sie beispielsweise neidisch auf die 99 Rosen sind, die der Ehemann einer Freundin geschenkt hat, sollten Sie nicht nur bei der oberflächlichen Neid bleiben, sondern darüber nachdenken, was Sie wirklich wollen. Vielleicht wünschen Sie sich nicht die 99 Rosen, sondern die Wertschätzung und die Ausdrucksweise der Liebe Ihres Ehemannes. Durch solches Nachdenken können wir vage Erwartungen in konkrete Bedürfnisse umwandeln und klarer mit unserem Partner kommunizieren.

Bei der Klärung der Bedürfnisse sollten wir auch auf deren Angemessenheit achten. Wir sollten die tatsächlichen Gegebenheiten von uns und unserem Partner berücksichtigen und unrealistische Anforderungen vermeiden. Wie in der Forschung zur Ehezufriedenheit festgestellt wurde, führen zu hohe Erwartungen oft zu größerer Enttäuschung. Wir müssen lernen, ein Gleichgewicht zwischen Ideal und Realität zu finden und realistische Ziele zu setzen.

4. Selbstreflexion: Die eigene Rolle und das Verhalten in der Ehe überprüfen

Die Ehe ist eine Angelegenheit von zwei Personen. Wenn wir mit der Ehe unzufrieden sind, sollten wir nicht nur die Verantwortung auf den Partner schieben, sondern auch unsere eigene Rolle und unser Verhalten reflektieren. Aus der Perspektive der symbolischen Interaktionstheorie ist die Interaktion zwischen Ehepartnern ein Prozess, in dem Bedeutung durch alltägliche Kommunikation und Verhalten konstruiert wird. Unser Verhalten und unsere Worte beeinflussen den Partner und auch den Verlauf der Ehe.

Wenn Sie beispielsweise ständig darüber klagen, dass Ihr Ehemann „nie romantisch“ ist, sollten Sie sich fragen, ob Sie ihm die Gelegenheit und die Ermutigung gegeben haben, Romantik auszudrücken. Vielleicht hat er einmal romantische Gesten versucht, aber aufgrund Ihrer fehlenden positiven Rückmeldung hat er aufgegeben. Oder wenn Sie mit Ihrem Ehemann kommunizieren, verwenden Sie immer einen vorwurfsvollen Ton, der ihn in eine defensive Haltung versetzt und ihn davon abhält, sich mit Ihnen tiefgehend auszutauschen?

Wir können uns an die Details unserer Zeit mit dem Partner erinnern und unser Verhaltensmuster beobachten. Wie gehen wir mit Konflikten um? Kommunizieren wir aktiv, um Probleme zu lösen, oder wählen wir den kalten Krieg oder die Flucht? Durch Selbstreflexion können wir unsere Schwächen in der Ehe erkennen und gezielt Verbesserungen vornehmen.

Selbstreflexion bedeutet nicht, sich selbst abzulehnen, sondern besser zu wachsen und die Ehe zu verbessern. Wie in der Forschung zur Ehedynamik festgestellt wurde, erfordert eine erfolgreiche Ehe die gemeinsame Anstrengung beider Partner, um ihr Verhalten und ihre Einstellungen kontinuierlich anzupassen. Nur wenn wir bereit sind, unsere eigenen Probleme zu erkennen und aktiv Veränderungen vorzunehmen, kann die Ehe in eine bessere Richtung gehen.

5. Versöhnung suchen: Mit dem Inneren einen Konsens erreichen und aktiv handeln, um die Ehe zu verbessern

Nachdem wir die vorherigen Schritte abgeschlossen haben, haben wir ein klareres Verständnis für unsere Emotionen, Bedürfnisse und Verhaltensweisen gewonnen. Jetzt müssen wir mit uns selbst Frieden schließen und aktiv handeln, um die Ehe zu verbessern.

Mit sich selbst Frieden zu schließen bedeutet, die Unvollkommenheit in der Ehe zu akzeptieren und auch die Unvollkommenheit von sich selbst und dem Partner zu akzeptieren. Die Ehe ist kein Märchen, das immer voller Romantik und Leidenschaft ist; sie besteht vielmehr aus gegenseitiger Unterstützung im Alltag. Wie die Schriftstellerin Fu Shouer sagte: „Die Ehe ist, wenn zwei Menschen Hand in Hand gegen die Welt kämpfen, anstatt sich gegenseitig anzustarren.“ Wir sollten die Illusion einer „perfekten Ehe“ loslassen und die Probleme in der Ehe mit einer verständnisvollen und toleranten Haltung betrachten.

In Bezug auf das Handeln können wir mit kleinen Dingen beginnen. Führen Sie ehrliche Gespräche mit Ihrem Partner basierend auf den zuvor klar definierten Bedürfnissen. Verwenden Sie „Ich brauche“ anstelle von „Du machst immer“, um Ihre Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken. Zum Beispiel, anstatt zu sagen: „Du kümmerst dich nie um mich“, sagen Sie: „Ich brauche, dass du mich während meiner Überstunden mehr unterstützt und mir eine Nachricht schickst, um zu fragen, ob ich gegessen habe.“ Gleichzeitig sollten Sie auch die Gedanken und Gefühle Ihres Partners anhören und gemeinsam nach Lösungen suchen.

Wir können der Ehe auch neue Vitalität verleihen. Versuchen Sie neue Aktivitäten, wie gemeinsam zu reisen, neue Fähigkeiten zu erlernen oder gemeinsame Interessen und Hobbys zu entwickeln. Durch solche Aktivitäten können wir die Interaktion und Kommunikation zwischen den Ehepartnern erhöhen und das Gefühl der Verliebtheit zurückgewinnen. Wie in den Studien erwähnt, können positive Interaktionen und gemeinsame Erlebnisse das Gefühl der Intimität und Zufriedenheit zwischen den Partnern stärken.

Mit dem eigenen Inneren zu kommunizieren und einen Dialog zu führen, ist ein langer und schwieriger Prozess, aber es ist der unvermeidliche Weg zur Verbesserung der Ehebeziehung. Wenn wir lernen, Emotionen anzuerkennen, die Wurzeln zurückzuverfolgen, Bedürfnisse zu klären, uns selbst zu reflektieren und mit uns selbst Frieden zu schließen, haben wir die Kraft, den Zustand der Ehe zu verändern. In den Weiten der Ehe lassen Sie uns mit dieser Kraft Hand in Hand mit unserem Partner voranschreiten und gemeinsam eine schöne Zukunft schaffen.