Der Campus der Universität, die Sonne scheint auf den schattigen Weg, Paare schlendern Hand in Hand, in der Luft schwebt der süße Duft von Milchtee und die Hormone der Jugend. Auf den ersten Blick scheint dies ein guter Ort für die Liebe zu sein, romantisch wie der Drehort einer Idol-Drama-Serie. Doch wenn man genau hinschaut, entdeckt man einige merkwürdige Szenen: In einer Ecke eines Cafés sitzt ein Junge aufrecht, neben ihm steht eine unberührte Tasse Americano, sein Blick ist so scharf wie der eines Personalvermittlers; das Mädchen gegenüber blättert ernsthaft durch einen Stapel Papiere, ihr Gesichtsausdruck ist so ernst, als würde sie sich auf ein Vorstellungsgespräch vorbereiten. Ist das ein Date? Nein, das ist eindeutig eine „Jobmesse“! Noch absurder ist, dass manche tatsächlich mit einem Lebenslauf zum Date kommen, auf dem „persönliche Stärken“, „Zukunftspläne“ und sogar „erwartetes Jahresgehalt“ stehen. Wie kommt es, dass man beim Verlieben so handelt, als würde man einen Job suchen? Was erhoffen sich die Leute, die mit einem Lebenslauf zum Date gehen?

Liebe oder Vorstellungsgespräch?

Die Liebe an der Universität sollte eigentlich ein Synonym für Herzklopfen, Zwiespalt und errötende Gesichter sein. Doch heutzutage verwandeln einige Studenten Dates in Vorstellungsgespräche, sie möchten die „gesamtliche Qualität“ des Gegenübers quantifizieren und bewerten. Man hat schon von „Massenbewerbungen“ gehört, um einen Job zu finden, aber es gibt tatsächlich Leute, die „Massenbewerbungen“ machen, um einen Partner zu finden. Ein Freund, Xiao Li, erzählte mir eine Geschichte: Bei einem Blind Date zog das Mädchen sofort ein A4-Blatt hervor, auf dem dicht gedrängt ihre Noten, Vereinsaktivitäten und „Partnerkriterien“ standen: über 180 cm groß, an einer 985-Universität eingeschrieben, wohlhabender Hintergrund, am besten mit Auslandserfahrung. Xiao Li war sprachlos, er war zum Kaffeetrinken da, nicht um sich für die Position des „hochwertigen Freundes“ zu bewerben!

Diese „lebenslaufartige Liebe“ ist auf dem Campus nicht selten. Jungen und Mädchen halten unsichtbare „Auswahlkriterien“ in der Hand und prüfen beim Date unauffällig den anderen: Welcher Platz im Studiengang? Master oder Auslandsstudium? Wie viele Immobilien hat die Familie? Sogar der „emotionale Wert“ muss quantifiziert und bewertet werden, man möchte dem anderen am liebsten ein Etikett wie „Potenzialaktie“ oder „Risikoinvestition“ anheften. Das hat nichts mit Verlieben zu tun, das ist eindeutig ein Risikobewertungsbericht!

Hinter dieser Mentalität steckt bei einigen Studenten eine „Planungsneurose“ in Bezug auf die Liebe. Sie betrachten die Liebe als Teil ihres Lebensplans, so gewissenhaft wie beim Sammeln von Leistungspunkten oder dem Erwerben von Zertifikaten. Ein Date ist nicht mehr einfach „du magst mich, ich mag dich“, sondern wird zu „entsprichst du meinem langfristigen Plan“. In ihren Augen ist die Liebe kein Abenteuer, sondern eine „Investition“, bei der die Rendite sichergestellt werden muss.

Liebe wird zu KPI

Hast du bemerkt, dass die Liebe an der Universität immer mehr wie das Erfüllen von KPIs aussieht? Wie bei der Rekrutierung in einem Verein möchten viele schon beim ersten Date herausfinden, ob der andere die Rolle des zukünftigen Partners „bewältigen“ kann. Ein Freund, Xiao Zhang, ist ein typisches Beispiel. Er ist ein Ingenieur, der normalerweise mit Programmieren beschäftigt ist, und selbst Dates plant er wie ein Projektmanagement. Er erzählt mir, dass er vor jedem Date mit einem Mädchen eine Liste erstellt: Schlüsselwörter für das Gespräch, mögliche Interessen des Gegenübers und sogar alternative „Eisbrecher-Themen“. Einmal hatte er ein Date mit einem Geisteswissenschaftler, und er hatte sich extra Wissen über deren Fachgebiet vorbereitet, um sein „breites Wissen“ zu zeigen. Was passierte? Das Mädchen kam vom Thema ab und begann begeistert, über die Serie zu sprechen, die sie gerade verfolgt, und Xiao Zhang war völlig perplex, weil er das „Interview-Fragenkatalog“, den er sorgfältig vorbereitet hatte, für umsonst gemacht hatte.

Xiao Zhangs „Misserfolg“ ist tatsächlich recht repräsentativ. Diejenigen, die mit einem Lebenslauf zum Date gehen, betrachten die Liebe oft als ein „Projekt“ und hoffen, durch präzise Auswahl und effiziente Kommunikation einen „perfekten Partner“ zu finden. Sie fürchten, Zeit zu verschwenden, die falsche Person auszuwählen, und haben noch mehr Angst, dass die Liebe ihre „Hauptaufgabe“ – das Masterstudium, die Jobsuche oder den „Aufstieg in der Gesellschaft“ – beeinträchtigt. So wird das Date zu einem Vorstellungsgespräch, die Liebe wird zu einem KPI, und die Romantik wird in die Kästchen einer Excel-Tabelle gedrängt.

Das Problem ist jedoch, dass Liebe kein quantifizierbarer Test ist. Du kannst das Lächeln einer Person nicht bewerten, und du kannst nicht mit „fünf Versicherungen und einer Altersvorsorge“ das Herzklopfen messen. Können die Informationen auf einem Lebenslauf wirklich entscheiden, ob jemand dein „Seelenverwandter“ ist? Wie gut die Noten auch sein mögen, kann er dir in Momenten der Enttäuschung eine Umarmung geben? Wie wohlhabend der Hintergrund auch sein mag, kann sie dir Gesellschaft leisten, wenn du bis spät in die Nacht arbeitest? Die Essenz der Liebe ist emotional und nicht rational, aber einige versuchen, sie mit rationalen Maßstäben zu messen, was oft zu einem leeren Ergebnis führt.

Die Falle der „Sicherheitsneurose“

Warum müssen Studenten beim Verlieben so „materialistisch“ sein? Letztendlich hängt das mit der gegenwärtigen Angst der Studenten zusammen. Die Generation der 90er und 00er Jahre wurde von klein auf mit dem Konzept „Lebensplanung“ geprägt: Man muss bei der Aufnahmeprüfung hohe Punktzahlen erzielen, im Studium Stipendien gewinnen und nach dem Abschluss in große Unternehmen einsteigen, das Leben muss Schritt für Schritt geplant werden. Die Liebe, als Teil des Lebens, wird natürlich auch in diese „Planungslogik“ einbezogen. Für sie ist die Partnersuche wie das Auswählen von Aktien, man muss die mit „guten Fundamentaldaten“ auswählen, sonst ist es eine Verschwendung der Jugend.

Diese Mentalität ist besonders bei Mädchen ausgeprägt. Ich habe eine ältere Kommilitonin, eine 985-Absolventin, die schön und fähig ist, aber jedes Mal, wenn sie über Beziehungen spricht, hat sie einen ernsten Gesichtsausdruck. Sie sagt: „In der Liebe muss man jemanden finden, mit dem man gemeinsam kämpfen kann, sonst was dann? Einen Freund, der einen zurückhält, will ich nicht.“ Ihre Partnerkriterien sind wie ein Ausschreibungsdokument: Der andere muss ehrgeizig sein, am besten einen klaren Karriereplan haben, die Einkommensprognose darf einen bestimmten Betrag nicht unterschreiten, und am wichtigsten ist, dass er „meine Lebensziele nicht behindert“. Das klingt sehr vernünftig, aber jedes Mal, wenn sie mit einem Jungen ausgeht, fühlt es sich an wie ein Vorstellungsgespräch für Praktikanten, nach drei Sätzen fragt sie schon: „Was möchtest du später machen? Hast du schon mal an eine Gründung gedacht?“ Die Jungen sind oft perplex und die romantische Atmosphäre ist sofort verschwunden.

Die Logik meiner älteren Kommilitonin ist eigentlich nicht schwer zu verstehen: Sie sucht nach Sicherheit. In einer Zeit voller Unsicherheiten stehen die Studenten unter Druck von Studium, Beschäftigung und Zukunft und möchten in der Liebe ein wenig „Sicherheit“ finden. Ein „hochwertiger Lebenslauf“ ist wie eine Versicherungspolice, die ihnen das Gefühl gibt, „diese Person wird mich wahrscheinlich nicht enttäuschen“. Das Problem ist jedoch, dass Liebe niemals ein Safe ist. Je mehr du versuchst, durch „Auswahl“ Risiken zu vermeiden, desto mehr könntest du die wahre Verbindung verpassen. Schließlich sind die Dinge, die nicht im Lebenslauf stehen – Charakter, Chemie und sogar die Momente, die das Herz höher schlagen lassen – oft die Essenz der Liebe.

Liebe jenseits des Lebenslaufs

Natürlich sage ich nicht, dass es falsch ist, die Liebe zu planen. Wer möchte nicht jemanden finden, der die gleichen Werte und Interessen hat? Aber wenn du die Liebe als einen Prozess der „Lebenslaufselektion“ betrachtest, könntest du viele unerwartete Schönheiten verpassen. Die Geschichte meiner Freundin Xiao Ya ist ziemlich interessant. Sie hat ihren Freund im zweiten Studienjahr kennengelernt, damals war er ein „schlechter Schüler“, der oft durchfiel, und sein Lebenslauf hatte außer „Basketball spielen“ kaum Highlights. Xiao Ya hatte anfangs überhaupt kein Interesse an ihm, aber einmal, als sie gemeinsam an einem Gruppenprojekt arbeiteten, half er ihr bis spät in die Nacht, ihre PPT zu überarbeiten und machte Witze, um sie zum Lachen zu bringen. Xiao Ya sagte, in diesem Moment fühlte sie plötzlich, dass dieser Mensch, obwohl sein „Lebenslauf nicht toll war“, aufrichtig und warmherzig war.

Die Geschichte von Xiao Ya erinnert mich daran, dass Liebe eher ein Abenteuer als ein Test ist. Du kannst nicht im Voraus wissen, wer die „richtige Antwort“ ist; manchmal bringen gerade die unerwarteten Begegnungen die Überraschungen. Diejenigen, die mit einem Lebenslauf zum Date gehen, könnten einen „passenden Partner“ finden, aber sie könnten auch die Dinge verpassen, die nicht im Lebenslauf stehen: den Humor, die Freundlichkeit einer Person und sogar die kleinen Fehler, die einem ein Lächeln ins Gesicht zaubern.

Wenn Romantik auf „Effizienz“ trifft

Es ist unbestreitbar, dass die lebenslaufartige Liebe auch ihre „Vorteile“ hat. Sie ist effizient und direkt und kann schnell „unpassende“ Kandidaten ausschließen. Besonders an der Universität, wo die Zeit kostbar ist, denken viele, dass „man frühzeitig mit dem Verlieben beginnen sollte, sonst ist es nach dem Abschluss zu spät“. So wird das Date zu einer schnellen „Blind Date-Veranstaltung“, bei der alle am liebsten beim ersten Treffen die Vorfahren des anderen bis in die dritte Generation überprüfen möchten. Diese Mentalität, die Effizienz über alles stellt, lässt die Liebe wie eine Essensbestellung erscheinen: Zuerst die Bewertungen und Verkaufszahlen ansehen, bevor man entscheidet, ob man bestellen möchte.

Aber kann Liebe wirklich so „effizient“ sein? Echte Gefühle brauchen oft Zeit, um zu wachsen. Die Romantik des ersten Blicks ist zwar schön, aber oft entsteht die Liebe in den vielen Gesprächen, den Streitereien und den Versöhnungen. Die lebenslaufartige Liebe strebt nach der „optimalen Lösung“, aber der Reiz der Liebe liegt gerade in ihrer Ungewissheit. Du könntest dich durch ein unabsichtliches Lächeln des anderen verlieben oder durch ein nächtliches Gespräch entscheiden, zusammen zu sein. Diese Dinge können nicht im Lebenslauf festgehalten werden und lassen sich auch nicht mit „Auswahlkriterien“ messen.

Leg den Lebenslauf beiseite und umarme das Herzklopfen

Letztendlich sind die Menschen, die mit einem Lebenslauf zum Date gehen, in Wirklichkeit dabei, auf rationale Weise gegen ihre emotionale Angst anzukämpfen. Sie fürchten, die falsche Person auszuwählen, Zeit zu verschwenden und dass die Liebe zum „Stolperstein“ in ihrer Lebensplanung wird. Aber Liebe ist niemals eine mathematische Aufgabe, es gibt keine Standardantwort und keine perfekte Formel. Diejenigen, die beim Date ihren Lebenslauf herausziehen, sollten sich vielleicht fragen: Suchst du einen Partner oder einen „Lebenspartner“? Wenn es letzteres ist, dann hast du vielleicht vergessen, dass die Bedeutung der Liebe nicht im „gemeinsamen Gewinn“ liegt, sondern im gemeinsamen Erleben und Wachsen.

Beim nächsten Date versuche doch mal, den unsichtbaren Lebenslauf beiseite zu legen. Frag nicht sofort nach dem Studiengang, dem familiären Hintergrund und rechne nicht gleich aus, ob ihr „zueinander passt“. Versuch, über den letzten Film zu sprechen, teile ein paar peinliche Geschichten oder iss einfach an einem Straßenstand und schau, ob ihr lachen könnt, bis euch der Bauch wehtut. Der Beginn der Liebe braucht oft keinen perfekten Einstieg, sondern nur ein wenig Herzklopfen und ein wenig Mut.

Die Liebe auf dem Campus der Universität sollte eigentlich der unbeschwerteste Teil der Jugend sein. Lass nicht zu, dass der Lebenslauf dein Herz einschränkt, und lass nicht zu, dass die Planung deine Romantik entführt. Schließlich ist das Ziel der Liebe kein perfekter Vertrag, sondern eine Geschichte, die man nicht zu Ende bringen möchte. Was die Leute betrifft, die mit einem Lebenslauf zum Date gehen, so suchen sie vielleicht nach Sicherheit, aber sie könnten vergessen haben, dass die schönste Form der Liebe oft in den unerwarteten Momenten verborgen ist.