Νομίζεις ότι αν παντρευτείς, ο άλλος θα καταλαβαίνει αυτόματα κάθε σου βλέμμα και κάθε σου ειρωνεία; Ξύπνα, αγαπητέ, ο γάμος δεν είναι σχολείο υπερδυνάμεων, και ο σύντροφός σου δεν είναι φυσικός αναγνώστης σκέψεων. Οι παρεξηγήσεις σε έναν γάμο είναι σαν το αλάτι στο φαγητό - απαραίτητο, αλλά αν είναι υπερβολικό, γίνεται ανυπόφορο. Σήμερα, ας μιλήσουμε για τις πηγές αυτών των παρεξηγήσεων και θα σου δώσω μερικές συμβουλές για το πώς να κάνεις τον άλλον να σε καταλάβει "αναγκαστικά" με τις πράξεις σου. Μην ανησυχείς, θα προσπαθήσω να το κάνω όσο πιο αστείο γίνεται, γιατί ο γάμος είναι πολύ σοβαρός και μπορεί να προκαλέσει απώλεια μαλλιών.

Ας μιλήσουμε πρώτα για τις πηγές των παρεξηγήσεων. Οι παρεξηγήσεις μεταξύ συζύγων συνήθως ξεκινούν από την πεποίθηση ότι ο άλλος καταλαβαίνει. Για παράδειγμα, όταν γυρνάς σπίτι από τη δουλειά με μια έκφραση που λέει "είμαι κουρασμένος σαν σκύλος", και ο άλλος ρωτά ενθουσιασμένος: "Τι θα φάμε απόψε;" Σκέφτεσαι: "Μήπως η έκφρασή μου δεν είναι αρκετά προφανής; Δεν μπορεί να έχει λίγο παρατηρητικότητα;" Αλλά το πρόβλημα είναι ότι ο σύζυγός σου δεν είναι ηθοποιός ούτε πράκτορας του FBI, δεν έχει μάθει την "υψηλή τέχνη της ανάγνωσης συναισθημάτων από την κίνηση των φρυδιών". Αν δεν το πεις, δεν θα το καταλάβει. Έτσι, η παρεξήγηση γεννιέται ευχάριστα.

Υπάρχει επίσης μια άλλη παρεξήγηση, που ονομάζεται "αποτυχία μετάφρασης". Λες: "Είμαι καλά." Ο άλλος το πιστεύει και νομίζει ότι είσαι καλά. Αλλά στην πραγματικότητα, πίσω από το "είμαι καλά" κρύβονται δεκαοκτώ επίπεδα υπονοούμενων: "Είμαι πολύ ενοχλημένος, είμαι πολύ κουρασμένος, χρειάζομαι μια αγκαλιά και λίγα κομπλιμέντα, αλλά καλύτερα να το μαντέψεις μόνος σου." Και τι γίνεται; Ο άλλος ακούει το "είμαι καλά" και συνεχίζει να παίζει στο κινητό ή να παίζει παιχνίδια, χωρίς να έχει καταλάβει την εσωτερική σου κραυγή. Αυτό δεν είναι δικό τους λάθος, αλλά του ανθρώπινου γλώσσας που είναι πολύ ανακριβής. Νομίζεις ότι στέλνεις ένα καθαρό σήμα, αλλά στην πραγματικότητα ο άλλος λαμβάνει μόνο "λευκή θόρυβο".

Ας πούμε, με την πάροδο του χρόνου, οι σύζυγοι μπαίνουν σε μια "παλιάς κοπής" κατάσταση, νομίζοντας ότι ο άλλος "πρέπει να καταλαβαίνει από μόνος του". Σου αρέσει το πικάντικο φαγητό, αυτός πρέπει να το θυμάται; Μισείς να πλένεις πιάτα, αυτή πρέπει να αναλάβει. Δυστυχώς, το μυαλό του ανθρώπου δεν είναι σκληρός δίσκος, δεν μπορεί να αποθηκεύσει τόσα πολλά δεδομένα. Αν έχεις παραπονεθεί για τα πιάτα την προηγούμενη εβδομάδα, αυτός μπορεί να το έχει ξεχάσει εντελώς και να νομίζει ότι είσαι σε καλή διάθεση και έχεις συγχωρέσει την ανισότητα στην κατανομή των οικιακών εργασιών. Έτσι, εσύ κρατάς την οργή σου, αυτός είναι μπερδεμένος, και η φλόγα της παρεξήγησης φουντώνει, καταλήγοντας σε μια "αιώνα διαμάχη γιατί δεν με καταλαβαίνεις ποτέ".

Λοιπόν, κατανοήσαμε τις πηγές των παρεξηγήσεων, ας μιλήσουμε για κάτι πρακτικό: πώς να κάνεις τον άλλον να σε καταλάβει καλύτερα με τις πράξεις σου; Μην περιμένεις να βασιστείς σε τηλεπαθητικές ικανότητες, ο πιο αξιόπιστος τρόπος σε έναν γάμο είναι η "μέθοδος υπονοούμενης συμπεριφοράς". Το κλειδί είναι να σκηνοθετήσεις τις ανάγκες σου σαν μια "κωμωδία καταστάσεων" που ο άλλος μπορεί να καταλάβει, και να έχει και λίγο κωμικό στοιχείο, αλλιώς μπορεί να κοιμηθεί.

Η πρώτη μέθοδος ονομάζεται "μέθοδος υπερβολικής παράστασης". Για παράδειγμα, αν θέλεις να σου κάνει μασάζ στους ώμους, μην πεις απλά: "Έχω πονεμένους ώμους, κάνε μου μασάζ." Αυτό είναι βαρετό, ο άλλος μπορεί να το προσπεράσει. Πρέπει πρώτα να το κάνεις εσύ, να προσποιηθείς ότι κάνεις μασάζ στον εαυτό σου και να βγάλεις υπερβολικούς ήχους "αχ, αχ", και καλύτερα να προσθέσεις και μια έκφραση πόνου που να μοιάζει με emoji, σαν να είσαι ένα καημένο πλάσμα που έχει καταρρεύσει από τη ζωή. Όταν το δει αυτό, θα σκεφτεί: "Αχ, αυτός φαίνεται ότι δεν τα πάει καλά, πρέπει να βοηθήσω." Στη συνέχεια, μπορείς να κάνεις και λίγο γλυκούλι: "Μόνο εσύ κάνεις καλό μασάζ, εγώ δεν μπορώ να βρω την ψυχή μου." Έτσι, ο άλλος όχι μόνο καταλαβαίνει την ανάγκη σου, αλλά νιώθει και χρήσιμος, κερδίζεις και τους δύο.

Η δεύτερη μέθοδος ονομάζεται "αντίστροφη μέθοδος". Αυτή η μέθοδος είναι κατάλληλη για εκείνους που είναι εντελώς ανίκανοι να καταλάβουν τις υποδείξεις σου. Για παράδειγμα, αν θέλεις να σου μιλήσει περισσότερο, αλλά αυτός κάθε φορά που γυρίζει σπίτι πέφτει στον καναπέ και παρακολουθεί βίντεο, μην ανησυχείς, μπορείς να κάνεις το αντίθετο, να πάρεις και εσύ το κινητό και να προσποιηθείς ότι είσαι πολύ απασχολημένη, βγάζοντας μερικές φορές ήχους "χαχα" και "αχ, αυτό είναι πολύ αστείο". Σε λιγότερο από δέκα λεπτά, δεν θα μπορέσει να αντισταθεί και θα ρωτήσει: "Τι βλέπεις και είσαι τόσο χαρούμενη;" Εσύ θα πεις: "Αχ, τίποτα, απλά ήθελα να το μοιραστώ μαζί σου, αλλά φαίνεται ότι είσαι πολύ απασχολημένος." Σε αυτό το σημείο, είτε θα αφήσει το κινητό και θα έρθει να σου μιλήσει, είτε θα συνεχίσει να παρακολουθεί, αλλά θα αρχίσει να αναρωτιέται αν έχει χάσει κάτι. Σιγά σιγά, θα καταλάβει: "Α, ήθελε να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί."

Η τρίτη μέθοδος ονομάζεται "μέθοδος υποστήριξης με αντικείμενα". Μερικές φορές, μόνο με την υποκριτική δεν αρκεί, χρειάζεσαι και κάποια αντικείμενα για να ενισχύσεις το αποτέλεσμα. Για παράδειγμα, αν θέλεις να κάνει περισσότερες δουλειές στο σπίτι, μην αρχίσεις να τον κατηγορείς "γιατί είσαι τόσο τεμπέλης", αυτό θα τον κάνει ακόμα πιο τεμπέλη. Μπορείς να προσποιηθείς ότι αφήνεις τη σκούπα δίπλα του και να πεις αθώα: "Αχ, γιατί αυτή η σκούπα πάντα γέρνει προς το μέρος σου; Μήπως νομίζει ότι πρέπει να κινηθείς;" Μετά, απλώς απομακρύνσου, μην του δώσεις την ευκαιρία να αντεπιτεθεί. Αυτός θα κοιτάξει τη σκούπα και θα σκεφτεί: "Είτε θα σκουπίσω, είτε θα ακούω τα παράπονά της, καλύτερα να σκουπίσω." Το καλό με αυτή τη μέθοδο είναι ότι μεταφέρει την ανάγκη σου, χωρίς να πληγώνει τα συναισθήματα, και ταυτόχρονα καθαρίζει το σπίτι.

Φυσικά, μόνο με αυτές τις μικρές μεθόδους δεν αρκεί, η μεγάλη μέθοδος στον γάμο είναι η "μέθοδος επαναλαμβανόμενης εκπαίδευσης". Πρέπει να δίνεις στον άλλον "θετική ανατροφοδότηση" με συνέπεια, όπως εκπαιδεύεις ένα σκυλάκι. Για παράδειγμα, αν κάποια μέρα αποφασίσει να πλύνει τα πιάτα, μην του πεις με ψυχρό πρόσωπο "έπρεπε να το κάνεις αυτό νωρίτερα", αλλά πες γρήγορα: "Ουάου, φαίνεσαι τόσο ωραίος όταν πλένεις πιάτα, σχεδόν νόμιζα ότι έχουμε έναν σεφ Michelin στο σπίτι!" Όταν το ακούσει, θα νιώσει καλά και την επόμενη φορά μπορεί να πλύνει τα πιάτα από μόνος του. Με την πάροδο του χρόνου, θα καταλάβει: "Α, φαίνεται ότι της αρέσει όταν το κάνω αυτό, και αν το κάνω, έχω και ανταμοιβή, είναι καλή συμφωνία." Το κλειδί είναι να μην είσαι τσιγκούνης με τα κομπλιμέντα, ακόμα και αν ο άλλος δεν το κάνει τέλεια, πρέπει να δώσεις ένα "βραβείο συμμετοχής", αλλιώς θα νομίζει ότι "ό,τι και να κάνω, κανείς δεν το εκτιμά", και η διάθεση του θα πέσει.

Μιλώντας για αυτό, ίσως κάποιοι αναρωτηθούν: γιατί πρέπει να είμαι εγώ που θα του μάθω να με καταλαβαίνει; Δεν μπορεί να το καταλάβει μόνος του; Αχ, αγαπητέ, ο γάμος δεν είναι ένα τέλειο παζλ που πέφτει από τον ουρανό. Το άτομο που διάλεξες μπορεί να είναι καλός στο να βγάζει χρήματα ή να σε κάνει να γελάς, αλλά δεν είναι απαραίτητα καλός στο να μαντεύει τις σκέψεις σου. Να περιμένεις ότι ο άλλος "πρέπει να σε καταλαβαίνει από μόνος του" είναι σαν να περιμένεις ότι η γάτα θα βγάλει βόλτα τον σκύλο σου - είναι απλώς ένα όνειρο. Εφόσον παντρευτήκαμε, πρέπει να αποδεχτούμε την πραγματικότητα: ο άλλος δεν είναι προσαρμοσμένος ρομπότ, οι ικανότητες "κατανόησης" τους πρέπει να τις εκπαιδεύσεις σταδιακά.

Φυσικά, η εκπαίδευση δεν είναι μόνο μονόπλευρη. Πρέπει και εσύ να σκεφτείς από τη σκοπιά του άλλου, η "άγνοια" τους μερικές φορές δεν είναι σκόπιμη. Για παράδειγμα, αν ο σύζυγός σου γυρίσει σπίτι χωρίς να πει λέξη, μπορεί να μην είναι ότι δεν θέλει να σου μιλήσει, αλλά ότι είναι τόσο κουρασμένος που δεν έχει πια δυνάμεις να μιλήσει. Αν η γυναίκα σου σε παραπονιέται ότι δεν καθαρίζεις το δωμάτιο, μπορεί να μην θέλει να τσακωθεί μαζί σου, αλλά να είναι αλλεργική σε ακατάστατους χώρους. Αν παρατηρείς και δοκιμάζεις, σιγά σιγά θα καταλάβεις το "εγχειρίδιο χρήσης" του άλλου, και τότε η αμοιβαία κατανόηση θα κάνει τον γάμο πιο αρμονικό.

Ας πούμε και ένα αστείο παράδειγμα, έχω έναν φίλο που είναι παντρεμένος πέντε χρόνια και η γυναίκα του συνεχώς παραπονιέται ότι δεν είναι ρομαντικός. Αυτός λέει: "Πώς δεν είμαι ρομαντικός; Σε πηγαίνω σινεμά κάθε εβδομάδα!" Και η γυναίκα του αναστενάζει: "Αυτό είναι να πηγαίνεις σινεμά; Εσύ πας να κοιμηθείς!" Μετά από αυτό, αποφάσισε να αλλάξει. Αγόρασε ένα μπουκέτο λουλούδια και το έδωσε στη γυναίκα του σαν θησαυρό, και αυτή τον κοίταξε με καχυποψία: "Τι έκανες; Έκανες κάτι κακό πίσω από την πλάτη μου;" Σχεδόν λιποθύμησε από την οργή. Τι μας διδάσκει αυτό; Οι πράξεις είναι καλές, αλλά πρέπει να συνοδεύονται από τη σωστή "οδηγία", αλλιώς ο άλλος θα παρεξηγήσει.

Έτσι, στον γάμο κανείς δεν είναι γεννημένος να σε καταλαβαίνει, αλλά μπορείς να εκπαιδεύσεις τον άλλον να γίνει ειδικός στο να σε καταλαβαίνει "μετά". Μην φοβάσαι να μπερδευτείς ή να ντραπείς, μεταξύ συζύγων, πρέπει να είμαστε λίγο πιο ανεκτικοί και πιο ευέλικτοι, για να μπορέσουμε να προχωρήσουμε. Σκέψου, αυτοί οι παλιοί σύζυγοι που είναι παντρεμένοι για δεκαετίες, δεν έχουν περάσει και αυτοί από παρόμοιες καταστάσεις; Ίσως και αυτοί να έχουν τσακωθεί για "γιατί δεν με καταλαβαίνεις", αλλά τελικά έμαθαν να μιλούν με τις πράξεις τους. Βλέπεις, τώρα είναι τόσο αρμονικοί, ο παππούς μαγειρεύει και η γιαγιά πλένει τα πιάτα, χωρίς να χρειάζεται να ανταλλάξουν βλέμματα, συνεργάζονται τέλεια.

Τέλος, ας πούμε και μια μικρή τεχνική, που ονομάζεται "προειδοποίηση συναισθημάτων". Για παράδειγμα, αν σήμερα δεν είσαι σε καλή διάθεση, μην το κρατάς μέσα σου και μην περιμένεις ότι ο άλλος θα το καταλάβει μόνος του. Μπορείς να ανακοινώσεις με θάρρος: "Σήμερα η διάθεσή μου είναι μόνο 30%, μπορεί να θυμώσω, καλύτερα να προσέχεις." Το καλό με αυτή τη μέθοδο είναι ότι δίνει στον άλλον προετοιμασία και αποφεύγει να πατήσει σε νάρκες. Ο άλλος μπορεί να πει με χαριτωμένο ύφος: "Α, τότε θα απομακρυνθώ!" Αλλά στην πραγματικότητα, ήδη αρχίζει να σκέφτεται: "Χμ, δεν είναι καλά, πρέπει να την παρηγορήσω." Αυτό δεν πετυχαίνει το σκοπό;

Ο γάμος, με απλά λόγια, είναι ένας διαρκής "διαγωνισμός αμοιβαίας εκπαίδευσης". Εσύ τον εκπαιδεύεις, αυτός σε εκπαιδεύει, και σιγά σιγά καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον. Μην σκέφτεσαι μόνο "γιατί δεν με καταλαβαίνει", σκέψου "πώς να τον κάνω να με καταλάβει". Χρησιμοποίησε λίγο χιούμορ, λίγο στρατηγική και λίγη υπομονή, και μια μέρα θα ανακαλύψεις ότι ο άλλος όχι μόνο σε καταλαβαίνει, αλλά και προσπαθεί να σε καταλάβει. Τότε θα μπορείς να πεις με περηφάνια: "Βλέπεις, αυτός είναι το δημιούργημά μου!" Όσον αφορά τη διαδικασία, ναι, είναι κουραστική, αλλά έχει και πολλή διασκέδαση, γιατί ποιος δεν του αρέσει να βλέπει το "έργο" του να γίνεται πιο έξυπνο μέρα με τη μέρα;