Στο πανεπιστημιακό campus, ο ήλιος πέφτει στα δέντρα, τα ζευγάρια περπατούν χέρι-χέρι, και στον αέρα πλανιέται η γλυκιά μυρωδιά του γάλακτος τσαγιού και οι ορμόνες της νεότητας. Από την επιφάνεια, φαίνεται ότι είναι ένα καλό μέρος για ερωτικές σχέσεις, ρομαντικό σαν σκηνικό από δράμα ειδώλων. Αλλά αν παρατηρήσετε προσεκτικά, θα ανακαλύψετε κάποιες παράξενες εικόνες: σε μια γωνία ενός καφέ, ένα αγόρι κάθεται με σοβαρότητα, δίπλα του υπάρχει ένα ακούμπητο αμερικάνικο καφέ, και το βλέμμα του είναι τόσο κοφτερό όσο ενός HR; η κοπέλα απέναντί του κοιτάζει κάτω μια στοίβα χαρτιών, με έκφραση σοβαρή σαν να προετοιμάζεται για συνέντευξη για μεταπτυχιακό. Είναι ραντεβού; Όχι, αυτό είναι ξεκάθαρα μια "έκθεση προσλήψεων"! Ακόμα πιο παράξενο είναι ότι κάποιοι πραγματικά φέρνουν βιογραφικά σε ραντεβού, γεμάτα με "προσωπικά πλεονεκτήματα", "μελλοντικά σχέδια", και μάλιστα "αναμενόμενος ετήσιος μισθός". Αυτές τις μέρες, πώς μπορεί να είναι η ερωτική ζωή σαν να ψάχνεις για δουλειά; Τι ακριβώς ψάχνουν αυτοί που πηγαίνουν σε ραντεβού με βιογραφικό;
Έρωτας ή συνέντευξη;
Ο έρωτας στο πανεπιστήμιο θα έπρεπε να είναι συνώνυμο της καρδιοχτύπης, της αμφιβολίας, της ντροπής και του παλμού. Αλλά τώρα, κάποιοι φοιτητές έχουν κάνει τα ραντεβού να μοιάζουν με συνεντεύξεις σε τράπεζες επενδύσεων, σχεδόν θέλουν να ποσοτικοποιήσουν την "συνολική ποιότητα" του άλλου. Έχετε ακούσει για την "μαζική αποστολή βιογραφικών" για δουλειά, αλλά δεν φανταζόσασταν ότι υπάρχουν και αυτοί που "μαζικά στέλνουν βιογραφικά" για να βρουν σύντροφο. Ένας φίλος μου, ο Λι, μου διηγήθηκε μια ιστορία: σε μια συνάντηση, μόλις κάθισε η κοπέλα, έβγαλε ένα A4 χαρτί γεμάτο με τους βαθμούς της, τις εμπειρίες της σε συλλόγους, και τα "κριτήρια επιλογής": ύψος πάνω από 180 εκ., φοιτητής σε πανεπιστήμιο 985, καλή οικονομική κατάσταση, και καλύτερα να έχει εμπειρία στο εξωτερικό. Ο Λι έμεινε άφωνος, πήγε για καφέ, όχι για να υποβάλει αίτηση για τη θέση του "ποιοτικού φίλου"!
Αυτή η "βιογραφική ερωτική ζωή" δεν είναι σπάνια στο campus. Αγόρια και κορίτσια κρατούν αόρατες "λίστες επιλογής", και κατά τη διάρκεια των ραντεβού εξετάζουν τον άλλον χωρίς να το καταλάβουν: ποια είναι η θέση τους στο επαγγελματικό τους πεδίο; Σκέφτονται μεταπτυχιακό ή να πάνε στο εξωτερικό; Πόσα σπίτια έχει η οικογένεια; Ακόμα και η "συναισθηματική αξία" πρέπει να ποσοτικοποιηθεί, σχεδόν θέλουν να κολλήσουν στον άλλον μια ετικέτα "πιθανής επένδυσης" ή "επικίνδυνης επένδυσης". Αυτό δεν είναι ερωτική ζωή, είναι ξεκάθαρα μια έκθεση αξιολόγησης κινδύνου!
Αυτή η νοοτροπία υποδηλώνει μια "παθολογική ανάγκη σχεδιασμού" για τον έρωτα από μερικούς φοιτητές. Αντιμετωπίζουν την αγάπη ως μέρος του σχεδίου ζωής τους, όπως μαζεύουν πόντους και αποκτούν πιστοποιήσεις με σχολαστικότητα. Το ραντεβού δεν είναι πια απλώς "μου αρέσεις, σου αρέσω", αλλά έχει γίνει "αν πληροίς τα μακροπρόθεσμα σχέδιά μου". Στα μάτια τους, ο έρωτας δεν είναι μια περιπέτεια, αλλά μια "επένδυση", πρέπει να διασφαλίσουν την απόδοση.
Η αγάπη γίνεται KPI
Έχετε παρατηρήσει ότι ο έρωτας στο πανεπιστήμιο μοιάζει όλο και περισσότερο με την εκπλήρωση KPI; Όπως στις προσλήψεις συλλόγων, πολλοί θέλουν να καταλάβουν από το πρώτο ραντεβού αν ο άλλος μπορεί να "αντεπεξέλθει" στο ρόλο του μελλοντικού συντρόφου. Ο φίλος μου ο Ζανγκ είναι ένα τυπικό παράδειγμα. Είναι μηχανικός, συνήθως απασχολημένος με τον προγραμματισμό, και ακόμη και τα ραντεβού τα σχεδιάζει σαν διαχείριση έργου. Μου είπε ότι κάθε φορά που βγαίνει με κοπέλα, φτιάχνει μια λίστα: λέξεις-κλειδιά για τη συζήτηση, πιθανά ενδιαφέροντα του άλλου, ακόμα και εναλλακτικά "θέματα για να σπάσει ο πάγος". Μια φορά που βγήκε με μια κοπέλα από τις ανθρωπιστικές επιστήμες, είχε ετοιμάσει ειδικά σημεία γνώσης για το αντικείμενό της, θέλοντας να δείξει τη "ευρεία του γνώση". Και το αποτέλεσμα; Η κοπέλα άρχισε να μιλάει για μια σειρά που παρακολουθούσε, και ο Ζανγκ έμεινε μπερδεμένος, νιώθοντας ότι οι "ερωτήσεις συνέντευξης" που είχε προετοιμάσει πήγαν χαμένες.
Η "αποτυχία" του Ζανγκ είναι αρκετά αντιπροσωπευτική. Αυτοί που πηγαίνουν σε ραντεβού με βιογραφικό συχνά βλέπουν τον έρωτα ως ένα "έργο", ελπίζοντας να βρουν έναν "τέλειο ταίρι" μέσω ακριβούς επιλογής και αποτελεσματικής επικοινωνίας. Φοβούνται να χάσουν χρόνο, φοβούνται να επιλέξουν λάθος άτομο, και φοβούνται περισσότερο ότι ο έρωτας θα επηρεάσει την "κύρια αποστολή" τους - μεταπτυχιακό, εύρεση εργασίας, ή επίτευξη "κοινωνικής ανόδου". Έτσι, το ραντεβού γίνεται συνέντευξη, και η αγάπη γίνεται KPI, με τον ρομαντισμό να περιορίζεται σε κελιά του Excel.
Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η αγάπη δεν είναι μια εξεταστική διαδικασία που μπορεί να ποσοτικοποιηθεί. Δεν μπορείς να βαθμολογήσεις το χαμόγελο ενός ατόμου, ούτε μπορείς να μετρήσεις την καρδιοχτύπησή σου με "πέντε ασφάλειες και ένα ταμείο". Οι πληροφορίες που υπάρχουν στο βιογραφικό, μπορούν πραγματικά να καθορίσουν αν κάποιος είναι ο "πραγματικός σου σύντροφος"; Ακόμα και αν οι βαθμοί είναι καλοί, μπορεί να εγγυηθεί ότι θα σου δώσει μια αγκαλιά όταν είσαι απογοητευμένος; Ακόμα και αν η οικογένεια είναι πλούσια, μπορεί να εγγυηθεί ότι θα είναι εκεί για να μιλήσει μαζί σου όταν εργάζεσαι μέχρι τα ξημερώματα; Η ουσία της αγάπης είναι συναισθηματική και όχι λογική, αλλά κάποιοι προσπαθούν να τη μετρήσουν με λογικά κριτήρια, και το αποτέλεσμα είναι συχνά μια αποτυχία.
Η παγίδα της "ασφάλειας" του σχεδιασμού
Γιατί οι φοιτητές πρέπει να είναι τόσο "ωφελιμιστές" όταν πρόκειται για τον έρωτα; Στο τέλος, αυτό σχετίζεται με την ανησυχία των σύγχρονων φοιτητών. Οι γενιές του '90 και του '00 έχουν διδαχθεί από μικρές την έννοια του "σχεδιασμού της ζωής": πρέπει να πετύχουν υψηλές βαθμολογίες στις εξετάσεις, να κερδίσουν υποτροφίες στο πανεπιστήμιο, και να μπλέκονται σε μεγάλες εταιρείες μετά την αποφοίτηση, η ζωή πρέπει να ακολουθεί ένα σχέδιο βήμα προς βήμα. Ο έρωτας, ως μέρος της ζωής, φυσικά εντάσσεται σε αυτή τη "λογική σχεδίασης". Στα μάτια τους, η εύρεση συντρόφου είναι σαν να επιλέγεις μετοχές, πρέπει να διαλέξεις κάποιον με "καλή βάση", αλλιώς είναι σπατάλη της νεότητας.
Αυτή η νοοτροπία είναι ιδιαίτερα εμφανής στις κοπέλες. Έχω μια μεγαλύτερη φίλη, από το πανεπιστήμιο 985, όμορφη και ικανή, αλλά κάθε φορά που μιλάει για σχέσεις, έχει σοβαρή έκφραση. Λέει: "Πρέπει να βρω κάποιον που να μπορεί να αγωνιστεί μαζί μου, αλλιώς τι θα κάνω στο μέλλον; Δεν θέλω έναν φίλο που θα με κρατά πίσω." Τα κριτήρια επιλογής της μοιάζουν με μια προκήρυξη: ο άλλος πρέπει να έχει φιλοδοξία, καλύτερα να έχει σαφή επαγγελματικά σχέδια, οι προσδοκίες εισοδήματος δεν πρέπει να είναι κάτω από έναν συγκεκριμένο αριθμό, και το πιο σημαντικό είναι "να μην εμποδίζει τους στόχους της ζωής μου". Ακούγεται λογικό, αλλά κάθε φορά που βγαίνει με αγόρι, μοιάζει να κάνει συνέντευξη σε ασκούμενο, και μετά από τρεις προτάσεις αρχίζει να ρωτά: "Τι θέλεις να κάνεις στο μέλλον; Έχεις σκεφτεί να ξεκινήσεις επιχείρηση;" Τα αγόρια συχνά μένουν μπερδεμένα, και η ρομαντική ατμόσφαιρα εξαφανίζεται αμέσως.
Η λογική της μεγαλύτερης φίλης είναι στην πραγματικότητα κατανοητή: θέλει ασφάλεια. Σε μια εποχή γεμάτη αβεβαιότητα, οι φοιτητές αντιμετωπίζουν την πίεση από τις σπουδές, την εργασία και το μέλλον, και πάντα προσπαθούν να βρουν κάποια "βεβαιότητα" στον έρωτα. Ένα "ποιοτικό βιογραφικό" μοιάζει με μια ασφάλεια, τους κάνει να νιώθουν ότι "αυτό το άτομο δεν θα τους απογοητεύσει". Αλλά το πρόβλημα είναι ότι η αγάπη δεν είναι ποτέ ένα χρηματοκιβώτιο. Όσο περισσότερο προσπαθείς να αποφύγεις τους κινδύνους μέσω της "επιλογής", τόσο πιο πιθανό είναι να χάσεις την πραγματική τύχη. Μετά από όλα, τα πράγματα που δεν μπορούν να γραφούν στο βιογραφικό - προσωπικότητα, χημεία, ακόμα και εκείνες οι στιγμές που σου κόβουν την ανάσα - είναι συχνά η ουσία της αγάπης.
Η αγάπη πέρα από το βιογραφικό
Φυσικά, δεν λέω ότι ο σχεδιασμός του έρωτα είναι λάθος. Ποιος δεν θέλει να βρει κάποιον με παρόμοιες αξίες και ενδιαφέροντα; Αλλά όταν αντιμετωπίζεις την αγάπη ως μια διαδικασία "επιλογής βιογραφικού", μπορεί να χάσεις πολλές απροσδόκητες ομορφιές. Η ιστορία της φίλης μου, της Σιαογιά, είναι πολύ ενδιαφέρουσα. Γνώρισε τον φίλο της στο δεύτερο έτος, όταν εκείνος ήταν "κακός μαθητής", με αποτυχίες να είναι καθημερινό φαινόμενο, και το βιογραφικό του δεν είχε σχεδόν καμία λάμψη εκτός από το ότι "ξέρει να παίζει μπάσκετ". Η Σιαογιά αρχικά δεν τον πρόσεξε καθόλου, αλλά μια φορά που έκαναν ομαδική εργασία, αυτός ξενύχτησε για να της διορθώσει την παρουσίαση, και μέχρι τα ξημερώματα αστειευόταν για να την κάνει να γελάσει. Η Σιαογιά είπε ότι εκείνη τη στιγμή ένιωσε ξαφνικά ότι, αν και το "βιογραφικό του δεν ήταν καλό", η ειλικρίνεια και η ζεστασιά του ήταν άριστες.
Η ιστορία της Σιαογιά με έκανε να σκεφτώ ότι η αγάπη είναι στην πραγματικότητα περισσότερο μια περιπέτεια παρά μια εξέταση. Δεν μπορείς να ξέρεις εκ των προτέρων ποιο είναι το "σωστό απάντημα", και μερικές φορές, οι συναντήσεις που δεν ακολουθούν το σενάριο φέρνουν εκπλήξεις. Αυτοί που πηγαίνουν σε ραντεβού με βιογραφικό μπορεί να βρουν έναν "ταίρι με κατάλληλες προϋποθέσεις", αλλά μπορεί επίσης να χάσουν εκείνα τα πράγματα που δεν μπορούν να γραφούν στο βιογραφικό: το χιούμορ ενός ατόμου, την καλοσύνη, ακόμα και εκείνα τα μικρά ελαττώματα που προκαλούν χαμόγελα.
Όταν ο ρομαντισμός συναντά την "αποτελεσματικότητα"
Δεν μπορεί να αμφισβητηθεί ότι η βιογραφική ερωτική ζωή έχει και τα "πλεονεκτήματά" της. Είναι αποτελεσματική, άμεση, και μπορεί γρήγορα να αποκλείσει "μη κατάλληλους" υποψηφίους. Ιδιαίτερα στο πανεπιστήμιο, όπου ο χρόνος είναι πολύτιμος, πολλοί πιστεύουν ότι "πρέπει να αρχίσουν να βγαίνουν νωρίς, αλλιώς θα είναι αργά μετά την αποφοίτηση". Έτσι, το ραντεβού γίνεται μια γρήγορη "συνάντηση γνωριμίας", και όλοι θέλουν να ελέγξουν την οικογενειακή ιστορία του άλλου από την πρώτη συνάντηση. Αυτή η νοοτροπία που δίνει προτεραιότητα στην αποτελεσματικότητα, κάνει τον έρωτα να μοιάζει με παραγγελία φαγητού: πρώτα κοιτάζουν τις βαθμολογίες και τις πωλήσεις, και μετά αποφασίζουν αν θα παραγγείλουν.
Αλλά μπορεί η αγάπη να είναι τόσο "αποτελεσματική"; Οι πραγματικές σχέσεις συχνά χρειάζονται χρόνο για να αναπτυχθούν. Οι ρομαντικές στιγμές της πρώτης ματιάς είναι σίγουρα όμορφες, αλλά πιο συχνά, η αγάπη αναπτύσσεται μέσα από πολλές συζητήσεις, καυγάδες και συμφιλιώσεις. Η βιογραφική ερωτική ζωή επιδιώκει την "βέλτιστη λύση", αλλά η γοητεία της αγάπης έγκειται ακριβώς στην αβεβαιότητά της. Μπορεί να νιώσεις καρδιοχτύπι από ένα αβίαστο χαμόγελο του άλλου, ή μπορεί να αποφασίσεις να είσαι μαζί λόγω μιας νυχτερινής συζήτησης. Αυτά τα πράγματα δεν μπορούν να γραφούν στο βιογραφικό, ούτε μπορούν να μετρηθούν με "κριτήρια επιλογής".
Αφήστε το βιογραφικό, αγκαλιάστε το καρδιοχτύπι
Στο τέλος, αυτοί που πηγαίνουν σε ραντεβού με βιογραφικό, στην πραγματικότητα προσπαθούν να αντιμετωπίσουν τον φόβο τους για το συναίσθημα με λογικό τρόπο. Φοβούνται να επιλέξουν λάθος άτομο, φοβούνται να χάσουν χρόνο, φοβούνται ότι η αγάπη θα γίνει "παγίδα" στα σχέδια της ζωής τους. Αλλά η αγάπη δεν είναι ποτέ ένα μαθηματικό πρόβλημα, δεν έχει πρότυπες απαντήσεις ούτε τέλειες φόρμουλες. Αυτοί που βγάζουν βιογραφικά κατά τη διάρκεια των ραντεβού, ίσως θα έπρεπε να αναρωτηθούν: ψάχνουν για σύντροφο ή για "επιχειρηματικό εταίρο"; Αν είναι το δεύτερο, τότε ίσως έχουν ξεχάσει ότι το νόημα της αγάπης δεν είναι να "κερδίζουν μαζί", αλλά να βιώνουν και να μεγαλώνουν μαζί.
Την επόμενη φορά που θα βγείτε ραντεβού, δοκιμάστε να αφήσετε εκείνο το αόρατο βιογραφικό. Μην βιαστείτε να ρωτήσετε για την επαγγελματική κατάταξη ή την οικογενειακή κατάσταση, ούτε να υπολογίσετε αν "ταιριάζετε". Δοκιμάστε να μιλήσετε για την τελευταία ταινία που είδατε, να μοιραστείτε αστείες ιστορίες, ή απλά να φάτε σε ένα δρόμο, και να δείτε αν μπορείτε να γελάσετε μέχρι να πονάει η κοιλιά σας. Η αρχή της αγάπης συχνά δεν χρειάζεται μια τέλεια εισαγωγή, μόνο λίγη καρδιοχτύπι και λίγο θάρρος.
Ο έρωτας στο πανεπιστημιακό campus θα έπρεπε να είναι η πιο ελεύθερη πινελιά της νεότητας. Μην αφήσετε το βιογραφικό να περιορίσει το καρδιοχτύπι σας, ούτε να αφήσετε τον σχεδιασμό να απαγάγει τον ρομαντισμό σας. Μετά από όλα, ο προορισμός της αγάπης δεν είναι ένα τέλειο συμβόλαιο, αλλά μια ιστορία που δεν θέλεις να τελειώσει. Όσο για αυτούς που πηγαίνουν σε ραντεβού με βιογραφικό, ίσως ψάχνουν για ασφάλεια, αλλά μπορεί να έχουν ξεχάσει ότι η πιο όμορφη μορφή της αγάπης συχνά κρύβεται σε εκείνες τις απροσδόκητες στιγμές.