Ο γάμος είναι ένα μεγάλο στοίχημα, και είμαι τυχερός που πόνταρα σωστά — πριν από πενήντα χρόνια δεν είχα τίποτα, μόνο μια ειλικρινή καρδιά, και εκείνη αποφάσισε να ποντάρει. Μετά από μισό αιώνα καταιγίδων, αυτό που κερδίσαμε μαζί δεν είναι πλούτος, αλλά η ευτυχία που μοιραζόμαστε. — Γκάο Σιόνγκ

Σε μια ζεστή ανοιξιάτικη βραδιά του 2023, ο Χονγκ Κονγκ ηθοποιός Γκάο Σιόνγκ, γιορτάζοντας την χρυσή επέτειο του γάμου του, κρατούσε το χέρι της συζύγου του και μιλούσε με τρυφερότητα. Πριν από πενήντα χρόνια, όταν παντρεύτηκαν, δεν μπορούσαν να οργανώσουν ούτε μια αξιοπρεπή γιορτή, μόνο τρεις ή πέντε φίλους μπορούσαν να καλέσουν για μια απλή γιορτή. Τότε, κάποιος την προειδοποίησε: "Ένας τόσο φτωχός ηθοποιός, θα υποφέρεις αν τον ακολουθήσεις." Εκείνη απάντησε με χαμόγελο: "Αυτό που εκτιμώ είναι ο χαρακτήρας και η υπευθυνότητά του, τα χρήματα μπορούμε να τα κερδίσουμε μαζί." Σήμερα, μισό αιώνα αργότερα, ο Γκάο Σιόνγκ με τα άσπρα μαλλιά του, συγκινήθηκε μπροστά στους καλεσμένους: "Ευχαριστώ τη γυναίκα μου, που πόνταρε την ευτυχία της ζωής της για να περάσουμε μαζί τις καταιγίδες. Η πραγματικότητα αποδεικνύει ότι κέρδισε το στοίχημα!"

Αυτή η σκηνή με έκανε να σκεφτώ: σε αυτή την απόφαση για την επιλογή συντρόφου, που μπορεί να καθορίσει την ευτυχία μιας ζωής, τι θα έπρεπε να ποντάρουμε; Είναι ορατός ο πλούτος και η θέση, ή είναι η φαινομενικά αόριστη προσωπικότητα και η υπευθυνότητα;

Είναι ο γάμος πραγματικά τζόγος;

Στην κοινωνία κυκλοφορεί συχνά μια φράση: "Ο γάμος είναι ένα τζόγος, αν κερδίσεις, έχεις μια ευτυχισμένη ζωή, αν χάσεις, χάνεις μια ζωή." Αυτή η παρομοίωση δεν είναι χωρίς βάση, καθώς ο γάμος πράγματι περιέχει αβεβαιότητα. Δύο άνθρωποι, όταν παντρεύονται, όσο και αν γνωρίζονται, δεν μπορούν να προβλέψουν πλήρως τις αλλαγές και τις εξελίξεις των επόμενων δεκαετιών.

Όπως αναφέρεται στην ιστορία που αναφέρθηκε στα αποτελέσματα αναζήτησης: μια κοπέλα στην πρώτη της γάμο επέλεξε έναν "όμορφο" φίλο, αλλά ανακάλυψε ότι ήταν ανώριμος και "σαν να είχε έναν γιο", και τελικά χώρισαν; Αργότερα, διάλεξε έναν ώριμο και σταθερό σύντροφο και τότε κατάλαβε τι είναι η πραγματική ευτυχία. Αυτή η εμπειρία είναι ακριβώς όπως η μετατροπή νίκης και ήττας σε ένα τζόγο.

Αλλά ο γάμος και ο τζόγος έχουν ουσιαστική διαφορά. Ο τζόγος εξαρτάται από την τύχη, ενώ η ευτυχία του γάμου εξαρτάται περισσότερο από την επιλογή και τη διαχείριση. Τα αποτελέσματα της έρευνας δείχνουν ότι το 69,89% των ερωτηθέντων θεωρούν ότι η "καλή προσωπικότητα" είναι το κύριο κριτήριο για την επιλογή συντρόφου, πολύ περισσότερο από τις "οικονομικές συνθήκες" (που αντιπροσωπεύουν λιγότερο από 25%). Το 77,1% των γυναικών θεωρούν την "καλή προσωπικότητα" ως σκληρή προϋπόθεση, ενώ μόνο το 27,6% απαιτούν από τον σύντροφό τους να έχει "υψηλότερο εισόδημα από τον εαυτό τους". Αυτό αντικατοπτρίζει την αλλαγή στην αντίληψη των νέων για την επιλογή συντρόφου — από την έμφαση στις υλικές συνθήκες στην προσοχή στην προσωπικότητα και άλλες εσωτερικές ποιότητες.

Προσωπικότητα: το βάρος του γάμου

Γιατί είναι τόσο σημαντική η προσωπικότητα; Μια φράση από τα αποτελέσματα της έρευνας δίνει την απάντηση: "Η προσωπικότητα είναι το βάρος του γάμου, τα χρήματα είναι μόνο τα πανιά. Χωρίς το βάρος, ένα πλοίο, όσο και αν φυσάει ο άνεμος, θα ανατραπεί; χωρίς πανιά, το πλοίο μπορεί να συνεχίσει να πηγαίνει προς την άλλη πλευρά."

Η εμπειρία μιας φίλης μου επιβεβαιώνει αυτό. Η Φαν Πινγκ (ψευδώνυμο) γεννήθηκε σε μια σχετικά πλούσια οικογένεια, ήταν το αγαπημένο παιδί των γονιών της. Μετά την αποφοίτησή της έγινε διευθύντρια σε μια γνωστή εταιρεία. Αργότερα, ήρθε ένας διευθυντής του τμήματος σχεδιασμού, αν και οι οικογενειακές του συνθήκες ήταν μέτριες, η επιδίωξή του για εκείνη ήταν έντονη και ειλικρινής.

Κάθε μέρα της έφερνε ένα μπουκέτο λουλούδια, το πρωί της αγόραζε πρωινό, το μεσημέρι παραγγέλνει φαγητό, για δύο μήνες δεν σταμάτησε ποτέ. Η Φαν Πινγκ συγκινήθηκε και μετά από τρεις μήνες σχέσης δέχτηκε την πρόταση γάμου. Μετά τον γάμο, γρήγορα έμεινε έγκυος, ο σύζυγός της, λυπημένος για την κούραση της δουλειάς, την προέτρεψε να παραιτηθεί: "Μπορώ να σε συντηρήσω." Αυτή η φράση "θα σε συντηρήσω" την έκανε να παραιτηθεί από τη δουλειά της χωρίς δεύτερη σκέψη.

Αλλά μετά τη γέννηση του παιδιού, η ιστορία πήρε μια στροφή. Η πεθερά της, μη μπορώντας να προσαρμοστεί στη ζωή στην πόλη, γύρισε στο χωριό. Η Φαν Πινγκ έπρεπε να φροντίσει μόνη της το σπίτι και το παιδί, και ήταν πολύ απασχολημένη. Το βράδυ, όταν το παιδί έκλαιγε, δεν μπορούσε να κοιμηθεί όλη τη νύχτα; το πρωί έπρεπε να ξυπνά νωρίς για να ετοιμάσει πρωινό. Ο σύζυγός της όμως δεν καταλάβαινε την κούρασή της, θεωρούσε ότι αυτό είναι "δουλειά της γυναίκας". Όταν γύριζε σπίτι και έβλεπε το σπίτι βρώμικο, την κατηγορούσε, και όταν το παιδί έκλαιγε, δεν το παρηγορούσε, αλλά έπαιζε με το κινητό του.

Ακόμα πιο απογοητευτικό ήταν ότι όταν προσπάθησε να αντεπιτεθεί, ο σύζυγός της είπε: "Εγώ συντηρώ το σπίτι, εσύ δεν μπορείς να φροντίσεις ούτε ένα παιδί, τι χρησιμεύεις;"

Αυτή τη στιγμή, κατάλαβε: η καλή συμπεριφορά πριν από τον γάμο μπορεί να είναι μόνο επιφανειακή, η προσωπικότητα και η υπευθυνότητα είναι η πραγματική εγγύηση της ευτυχίας του γάμου.

Μια άλλη μελέτη στα αποτελέσματα της έρευνας υποστηρίζει αυτή την άποψη: η Αμερικανική Ψυχολογική Εταιρεία αναφέρει ότι το 70% των κρίσεων γάμου προέρχονται από συγκρούσεις αξιών ή προβλήματα προσωπικότητας (όπως απάτη, προδοσία), και όχι από οικονομικές διαφορές.

Πλούτος και θέση: πανιά ή παγίδα;

Φυσικά, δεν μπορούμε να αγνοήσουμε τη σημασία των οικονομικών συνθηκών. Η αγάπη χωρίς υλική βάση δεν μπορεί να αντέξει τις δοκιμασίες της ζωής, πάντα διαλύεται με το παραμικρό. Αλλά το ερώτημα είναι: πώς πρέπει να βλέπουμε τη θέση των οικονομικών συνθηκών στην επιλογή συντρόφου;

Στην πραγματική ζωή, πολλές γυναίκες ελπίζουν να αλλάξουν τη μοίρα τους μέσω του γάμου. Η ιστορία της ξαδέλφης που αναφέρθηκε στα αποτελέσματα της έρευνας είναι χαρακτηριστική: παντρεύτηκε έναν πλούσιο δεύτερης γενιάς, η γαμήλια τελετή ήταν μεγαλοπρεπής, με πάνω από εκατό τραπέζια, σερβίρονταν ακριβά πιάτα, και όλοι έλαβαν κουτιά με γλυκά που περιείχαν εκατοντάδες γιουάν. Αυτό ήταν σε έντονη αντίθεση με την "κατώτερη" γαμήλια γιορτή που είχε οργανώσει η οικογένειά της την προηγούμενη ημέρα. Και δεν χρειάζεται να αναφέρουμε τη βίλα και την πολυτελή διακόσμηση που ακολούθησαν, κάνοντάς τους συγγενείς να "ζηλεύουν και να φθονύν".

Αυτή η κοινωνική αναρρίχηση μέσω του γάμου φαίνεται λαμπερή, αλλά κρύβει κινδύνους. Η Φαν Σενγκ Μει από το "Joy of Life" είναι ένα τυπικό παράδειγμα: κάθε μέρα ντύνεται προσεκτικά για να "προσελκύσει", συναντά έναν πλούσιο γιο, αλλά εκείνος είναι διατεθειμένος να επενδύσει ελάχιστα, και όταν η οικογένειά της αντιμετωπίζει δυσκολίες, εκείνος εξαφανίζεται γρήγορα.

Γιατί οι γάμοι που επιδιώκουν απλώς πλούτο και θέση συχνά δεν είναι ευτυχισμένοι; Τα αποτελέσματα της έρευνας δείχνουν: ο πυρήνας της τάξης είναι η "ισοτιμία αξίας". Οι άνθρωποι της ανώτερης τάξης προτιμούν να βρουν κάποιον που μπορεί να είναι στο πλευρό τους — κάποιον που είναι όμορφος και ικανός, με πόρους και αυτοπεποίθηση. Αν κάποιος έχει μόνο προσδοκίες αλλά δεν έχει ισοδύναμες αξίες, ακόμα και αν "περάσει" προσωρινά μέσω του γάμου, είναι πιθανό να ζήσει ταπεινά στη σχέση.

Πιο σημαντικό είναι ότι οι πλούσιοι σύντροφοι με κακή προσωπικότητα μπορεί να προκαλέσουν μεγαλύτερη ζημιά. Στα αποτελέσματα της έρευνας αναφέρεται: οι σύντροφοι με οικονομικά πλεονεκτήματα αλλά αμφίβολη προσωπικότητα μπορεί να ελέγχουν τη σχέση με τα χρήματα ή να δημιουργούν συναισθηματική ψυχρότητα. Όπως δείχνει η έρευνα του Πανεπιστημίου του Κέιμπριτζ: οι σύζυγοι με διαφορά εισοδήματος >2:1 έχουν 40% υψηλότερο ποσοστό απιστίας. Όπως λέει μια σοφή φράση: "Τα χρήματα μπορούν να αγοράσουν πολυτελή αγαθά, αλλά δεν μπορούν να αγοράσουν την αίσθηση ασφάλειας όταν μιλάς τη νύχτα."

Να παντρευτείς λάθος άνθρωπο vs να μην παντρευτείς: ποιο είναι πιο τρομακτικό;

Αντιμέτωπες με την πολυπλοκότητα της επιλογής γάμου, πολλές γυναίκες αρχίζουν να σκέφτονται: αν δεν μπορώ να βρω τον κατάλληλο άνθρωπο, θα πρέπει να μειώσω τα κριτήρια ή να επιλέξω να μην παντρευτώ;

Η ανάλυση στα αποτελέσματα της έρευνας είναι πολύ διδακτική: το πλεονέκτημα του να μην παντρεύεσαι είναι ότι δεν χρειάζεται να εκπληρώσεις τις υποχρεώσεις του γάμου, δεν υπάρχει η καθημερινότητα του γάμου με τις πολλές μικρές δυσκολίες, δεν υπάρχουν περίπλοκες διαπροσωπικές σχέσεις. Δεν χρειάζεται να σέβεσαι και να φροντίζεις τους γονείς του άλλου, δεν χρειάζεται να ανησυχείς για κακούς ανθρώπους, μπορείς να απελευθερωθείς και να απολαύσεις την ελευθερία. Αν δεν κάνεις παιδιά, δεν έχεις αδυναμίες, δεν χρειάζεται να υπομένεις τις απειλές και τις πιέσεις των άλλων.

Το μειονέκτημα είναι ότι μπορεί να είσαι μόνος και να μην απολαμβάνεις την οικογενειακή ευτυχία και την ατμόσφαιρα της ζεστασιάς. Δεν υπάρχει κανείς να σε βοηθήσει εγκαίρως, να σου δώσει συμβουλές και να πάρει αποφάσεις. Όταν γίνεις μεγάλος και άρρωστος, χρειάζεσαι κάποιον να σε φροντίσει, να έχεις κάποιον να είναι μαζί σου, μπορεί να αντιμετωπίσεις δυσκολίες.

Από την άλλη πλευρά, οι συνέπειες του να παντρευτείς λάθος άνθρωπο μπορεί να είναι πολύ σοβαρές: να περάσεις τη μισή ζωή σου με μετανιώσεις, ανησυχίες, πόνο, άγχος και φόβο, να υπηρετείς τους γονείς και τον σύζυγο, να γίνεις μια νταντά και ένα εργαλείο εκτόνωσης για τον άντρα, να μην γίνεσαι σεβαστή, να μην έχεις ελευθερία, να είσαι δεμένη με παλιές αντιλήψεις.

Στα αποτελέσματα της έρευνας υπάρχει μια αληθινή περίπτωση: μια γειτόνισσα που είχε σχέση με έναν άντρα με καλές οικογενειακές συνθήκες κατά τη διάρκεια του πανεπιστημίου, παντρεύτηκε μόλις αποφοίτησε. Στην αρχή πέρασε μια ευτυχισμένη περίοδο, αλλά όταν οι συνομήλικοι εργάζονταν σκληρά για να κερδίσουν χρήματα, εκείνη απλώς φρόντιζε την εμφάνισή της. Τρία χρόνια αργότερα, ο σύζυγός της άλλαξε καρδιά και άρχισε να επικοινωνεί με άλλες κοπέλες κρυφά. Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια της σχέσης, ήξερε ότι εκείνος δεν ήταν σταθερός, αλλά λόγω της καλής οικογενειακής κατάστασης του, πίστευε ότι "είναι δύσκολο να βρεις έναν άντρα με καλές οικονομικές συνθήκες, πρέπει να τον κρατήσεις καλά".

Ακόμα πιο επώδυνο είναι να βλέπεις γυναίκες που στήριξαν τους συζύγους τους από το μηδέν και τελικά προδόθηκαν. Στα αποτελέσματα της έρευνας αναφέρεται μια είδηση: μια γυναίκα που στήριξε τον σύζυγό της από το μηδέν, και η ζωή τους βελτιώθηκε σταδιακά. Αλλά καθώς η ζωή τους γινόταν καλύτερη, ο σύζυγός της άρχισε να έχει σχέσεις με άλλες γυναίκες κρυφά. Όταν η σύζυγος το έμαθε, δεν άντεξε και κάθισε στην οροφή του αυτοκινήτου του χτυπώντας το τζάμι δημόσια. Τα ρούχα της συζύγου δεν κόστιζαν πάνω από 200 γιουάν, αλλά η άλλη γυναίκα φορούσε μόνο επώνυμα ρούχα.

Συγκρίνοντας αυτές τις δύο επιλογές, τα αποτελέσματα της έρευνας καταλήγουν στο συμπέρασμα: το να μην παντρεύεσαι είναι απλώς ένας τρόπος ζωής, είναι μια αναμενόμενη ελευθερία και μοναξιά; ενώ το να παντρευτείς λάθος άνθρωπο έχει κακές συνέπειες, χωρίς ανώτατο όριο και χωρίς κατώτατο όριο, εξαρτάται από την τύχη και την τύχη.

Σε σύγκριση, το να παντρευτείς λάθος άνθρωπο μπορεί να είναι πιο τρομακτικό.

Έξυπνη επιλογή συντρόφου: πώς να μειώσεις τον κίνδυνο του "τζόγου";

Δεδομένου ότι ο γάμος έχει στοιχεία τζόγου, αυτό που μπορούμε να κάνουμε είναι να μειώσουμε τον κίνδυνο και να αυξήσουμε τις πιθανότητες νίκης. Τα αποτελέσματα της έρευνας παρέχουν πολλές σοφές συμβουλές για την επιλογή συντρόφου.

Πρώτον, πρέπει να αξιολογήσεις λογικά την προσωπικότητα του άλλου. Μπορείς να κάνεις "δοκιμές σύγκρουσης": παρατήρησε αν είναι ψυχρός ή αποφεύγει τις ευθύνες υπό πίεση; οι λεπτομέρειες αποκαλύπτουν την αλήθεια: δες πώς συμπεριφέρεται σε σερβιτόρους, οικογένεια και άλλους "αδύναμους ρόλους"; ρώτησε για τις αξίες του: "Αν κερδίσεις 5 εκατομμύρια, πώς θα τα ξοδέψεις;" (για να μετρήσεις τις καταναλωτικές του συνήθειες) "Πώς βλέπεις τα όρια στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο;" (για να μετρήσεις την εμπιστοσύνη).

Δεύτερον, πρέπει να αξιολογήσεις την οικονομική υγεία: πρόσεξε τις κόκκινες γραμμές χρεών, όπως υπερχρεωμένες πιστωτικές κάρτες και δάνεια; παρακολούθησε τις συνήθειες τακτικής αποταμίευσης και τα σχέδια ανάπτυξης επαγγελματικών δεξιοτήτων; βεβαιώσου ότι οι καταναλωτικές συνήθειες ταιριάζουν, γιατί οι φειδωλοί και οι απόλαυσης δεν μπορούν να διαρκέσουν για πολύ.

Πρέπει επίσης να προσέξεις την επιρροή της οικογένειας προέλευσης: αν ο άλλος αγαπά να εμπλέκει τους γονείς του σε κάθε μικρή ή μεγάλη απόφαση, και δεν έχει πνευματική ανεξαρτησία, τότε οι γονείς του μπορεί να γίνουν πηγή συγκρούσεων μετά τον γάμο.

Το πιο σημαντικό είναι να μην παντρευτείς λόγω ηλικίας ή άλλων λόγων. Ο γάμος δεν είναι παιχνίδι, η αναδιάρθρωση θα έχει τεράστιο κόστος.

Ο γάμος δεν είναι το τέλος, αλλά η αρχή

Είτε επιλέξεις να παντρευτείς είτε να μείνεις μόνος, το πιο σημαντικό είναι να διατηρήσεις την ανεξαρτησία και την ανάπτυξή σου. Τα αποτελέσματα της έρευνας δείχνουν: το να παντρευτείς καλά είναι μόνο η αρχή, το να ζήσεις καλά είναι η ικανότητα. Πολλές γυναίκες χάνουν σταδιακά τον εαυτό τους στον γάμο, ενώ πολλές άλλες χρησιμοποιούν τον γάμο για να συγκεντρώσουν κεφάλαιο. Η διαφορά είναι ότι οι πρώτες βλέπουν τον γάμο ως θησαυροφυλάκιο, ενώ οι δεύτερες τον βλέπουν ως σκαλοπάτι.

Ο πραγματικός φεμινισμός δεν είναι η απόρριψη του γάμου, αλλά το να μην ορίζεσαι από αυτόν; δεν είναι η αντίθεση στην εκμετάλλευση των πλεονεκτημάτων του φύλου, αλλά το να μην επιτρέπεις σε αυτά τα πλεονεκτήματα να γίνουν η μοναδική σου στήριξη.

Ακόμα και αν επιλέξεις τον γάμο, πρέπει πάντα να διατηρείς την ικανότητα να απομακρυνθείς. Όσο καλά και αν παντρευτείς, πρέπει να αποταμιεύεις χρήματα, να ανανεώνεις τις επαγγελματικές σου δεξιότητες και να διατηρείς τις σχέσεις σου. Κοίταξε τις περιπτώσεις εκείνων που βρέθηκαν χωρίς τίποτα μετά το διαζύγιο, είναι όλοι επειδή είχαν αποσυνδεθεί από την κοινωνία.

Επιστροφή στην ουσία: τι είναι η ευτυχία του γάμου;

Επιστρέφοντας στην ιστορία του Γκάο Σιόνγκ, η ευτυχία του γάμου του με τη σύζυγό του για πενήντα χρόνια δεν βασίζεται στην οικονομική συσσώρευση (αν και αργότερα η οικονομική τους κατάσταση βελτιώθηκε), αλλά στην αμοιβαία κατανόηση, υποστήριξη και συντροφικότητα.

Μια φράση στα αποτελέσματα της έρευνας αποκαλύπτει την ουσία της ευτυχίας του γάμου: "Ακόμα και σε ένα ενοικιαζόμενο σπίτι μπορεί να υπάρχει γέλιο, ενώ σε μια μεγάλη βίλα μπορεί να μην κοιμάσαι καλά κάθε βράδυ. Το κλειδί της ευτυχίας δεν είναι ποτέ το 'σε ποια τάξη βρίσκεσαι', αλλά το 'αν εσύ εκεί είναι πραγματικά ευτυχισμένος και χαλαρός'."

Αυτό μου θυμίζει μια άλλη ιστορία: ένα ζευγάρι από την κατηγορία των εργαζομένων, όταν παντρεύτηκαν είχαν μόνο ένα μικρό ενοικιαζόμενο σπίτι, αλλά ο σύζυγος πάντα αγόραζε ένα λουλούδι που του άρεσε στο δρόμο της επιστροφής από τη δουλειά, και τα Σαββατοκύριακα μαγείρευαν και περπατούσαν μαζί. Δεκαετίες αργότερα, εξακολουθούν να είναι ερωτευμένοι όπως στην αρχή. Η κόρη τους λέει: "Οι γονείς μου μου έδωσαν τον καλύτερο πλούτο — όχι χρήματα, αλλά το παράδειγμα της αγάπης."

Επίλογος: η βεβαιότητα στον τζόγο

Η επιλογή συντρόφου έχει πράγματι στοιχεία τζόγου, αλλά δεν είμαστε εντελώς τυχαίοι παίκτες. Εστιάζοντας στην προσωπικότητα και όχι μόνο στον πλούτο και τη θέση, διατηρώντας την ανεξαρτησία και την ανάπτυξή μας, και κάνοντας λογικές επιλογές αντί για παρορμητικές, μπορούμε να αυξήσουμε σημαντικά τις πιθανότητες νίκης.

Η πραγματική αξία του γάμου δεν είναι αν επιτεύχθηκε η κοινωνική αναρρίχηση, αλλά αν βρήκες εκείνον που είναι πρόθυμος να περπατήσει μαζί σου στη ζωή, να μοιραστεί τις καταιγίδες. Όπως λένε τα αποτελέσματα της έρευνας: "Η προσωπικότητα είναι το βάρος του γάμου, τα χρήματα είναι μόνο τα πανιά. Χωρίς το βάρος, ένα πλοίο, όσο και αν φυσάει ο άνεμος, θα ανατραπεί; χωρίς πανιά, το πλοίο μπορεί να συνεχίσει να πηγαίνει προς την άλλη πλευρά."

Σε αυτό το νόημα, η επιλογή συντρόφου δεν είναι απλώς ένα τζόγος, αλλά μια προετοιμασμένη περιπέτεια. Δεν μπορούμε να προβλέψουμε πλήρως το μέλλον, αλλά μπορούμε να αυξήσουμε σημαντικά τις πιθανότητες ευτυχίας μέσω σοφών επιλογών και προσεκτικής διαχείρισης.

Είτε επιλέξεις τον γάμο είτε την μοναξιά, το πιο σημαντικό είναι να είσαι πιστός στην καρδιά σου, να διατηρείς καθαρό μυαλό, να μην ακολουθείς το ρεύμα και να μην αφήνεις τις προσδοκίες των άλλων να σε δέσουν. Μόνο έτσι μπορούμε να κερδίσουμε την ευτυχία που μας ανήκει σε αυτό το σημαντικό γεγονός της ζωής.