De repente, quiero escribir algo, pero no sé por dónde empezar, solo dejo que mis emociones fluyan. En realidad, originalmente quería escribir otro diario sobre mis viajes, pero siempre siento que le falta algo, así que lo dejaré reposar un poco más.

Esa tarde, estuve charlando un rato con un viejo amigo que no veía desde hace años por WeChat. Me di cuenta de que Douyin es realmente un fenómeno curioso, puede dar la oportunidad a personas que han estado desconectadas durante más de diez años de reencontrarse. Mientras me alegro por esta reconexión, también tengo miedo, miedo de que las sombras psicológicas del pasado vuelvan a acecharme. Pero, evidentemente, mi miedo ha encontrado respuesta.

Al hablar con mi viejo amigo, inevitablemente mencionamos el pasado, y así se abrió la puerta a los recuerdos. Afortunadamente, esta vez los recuerdos no provocaron demasiadas emociones, como si estuviera contando la historia de otra persona. Recuerdo que la última vez que sentí algo así fue hace muchos años, cuando escribía la novela semi-autobiográfica "El lazo de mariposa".

Parece que soy así, en mis recuerdos, ya sean tristes o felices, siempre tiendo a dramatizarlos, como si estuviera contando mi propia historia, o como si estuviera observando desde la perspectiva de un espectador. Pero al rastrear las raíces, no he elevado ninguna dimensión, ¿es esto lo que se llama reestructuración de la memoria en psicología? O quizás, la mejor manera de sanar a uno mismo es: volver al pasado y cambiarlo.

En realidad, el protagonista de esta vez también es el protagonista de otra de mis novelas semi-autobiográficas. Es una pena que, aunque la novela tenga un final trágico satisfactorio, en la realidad es aún más melodramática. Parece que sin el procesamiento artístico, todo se siente tan desnudo. Quizás la vida misma está llena de la crueldad de la realidad.

El joven que solía tener en mente finalmente se ha convertido en alguien que no me gusta, y siento un pequeño dolor en el corazón, pero este dolor no ha hecho que mi "corazón de madre" se desborde nuevamente. Así está bien, nuestra relación finalmente ha entrado en un estado seguro sin distinción de género. No recuerdo desde cuándo, pero al ver dramas románticos, ya no siento ninguna emoción. Puede que los dramas de ahora sean demasiado mal hechos, pero ¿por qué incluso las clásicas películas de amor no logran tocar mi corazón?

Temo esta sensación, sintiéndome como un muerto viviente sin emociones, incapaz de experimentar amor, odio o rencor. Pero también me gusta esta sensación, ¿no es este yo el más pacífico? La calma y la serenidad que he anhelado durante tantos años se han integrado en mi vida como comer y dormir. Algunos dicen que el mejor estado de vida es aquel en el que se puede ver el final de un vistazo, estable y seguro. Cuando realmente he vivido así, siento que es insípido.

El amor tardío no es mejor que la hierba, y además, ninguno de los dos ha expresado ningún sentimiento. Si es que hay algo, podría ser de un paisano, un antiguo compañero de clase, un amigo, y nada más. Es hora de dejarlo ir, debería ser así.

De repente hablamos de querer comer el arroz en tiras que había cerca de casa cuando éramos niños, pero al decirlo, perdí el apetito. ¿Qué es "hogar"? Este ha sido el tema más discutido entre nosotros desde que restablecimos el contacto, pero hemos evitado este término de manera tácita. Ya tenemos cierta edad, y ambos estamos solteros, pero no hemos hablado de "la radio de medianoche", es bastante raro. Él dice que cuando regrese, me llevará a comer algo que no querré volver a comer. En un instante, la imagen de él sosteniendo bocadillos frente a mi puerta apareció en mi mente. Pero rápidamente, esta imagen fue reemplazada por los regaños de mi madre. Él, por supuesto, no estaba presente, y mi madre no necesitaba mantener la cortesía frente a un extraño. No es que unas pocas bolsas de bocadillos me compraran, sino que temía que me volviera adicta a los bocadillos y le pidiera dinero de bolsillo. Resulta que no lo merecía, un niño de diez y tantos años ni siquiera merece recibir bocadillos baratos de vez en cuando. Como era de esperar, se cumplió la profecía, después de entrar en la sociedad, realmente fui engañada una y otra vez por emociones baratas.

Hasta ahora, todavía no entiendo el "buen corazón" de mi madre en aquel entonces. Tal vez mi período de rebeldía aún no ha terminado. Pero todo esto ya no importa, si el corazón está vacío, nada puede llenarlo.

No sé cuál es mi próximo paso, él dice que está pasando los días esperando la jubilación. Está bien, no tengo que preocuparme por el sustento, mi joven puede vivir su vida de manera estable.

Luego, hablamos mucho sobre la muerte, y sorprendentemente, ambos tenemos los mismos planes. Si hubiera sido hace unos años, debería haber estado feliz. Pero ahora, solo queda bendición. Mientras miro la serie "La historia de la rosa" que se está transmitiendo, solo escucho a demasiadas personas mencionar esta serie que está en auge, la tomo como música de fondo.

Hasta ahora, todavía no sé cómo relacionarme con los demás, y menos creo que los padres amen incondicionalmente a sus hijos. A veces pienso, perderse en el pasado fue el destino; volver a perderse, fue por elección.

Sin embargo, debería ser algo por lo que estar feliz. En el resto de mi vida, al perder a alguien que me preocupaba en mis recuerdos, debería vivir con más tranquilidad. No recuerdo desde cuándo, siempre he sentido que esta vida es para expiar mis pecados, debe ser que hice demasiadas cosas malas en la vida pasada. De lo contrario, ¿por qué me lastimo una y otra vez? Él dice que cuando yo envidio a otros, otros también me envidian a mí. Le pregunto, ¿qué es lo que otros envidian de mí? Pero no puede responder. También, han pasado demasiados años sin contacto, ambos hemos cambiado mucho. Quizás comparado con aquellos que no tienen comida ni lugar donde vivir, yo debería considerarme afortunada por ahora.

Le dije que creo en la ley del karma. Los tíos que me molestaron y los hijos de mis tíos, mis padres detestan profundamente que yo abra un restaurante, pero apoyan a los demás para abrir uno. La nuera de mi tío es una chica que tiene una pastelería, mis padres elogian a esa chica por ser capaz, y cuando abrieron la sucursal, incluso pusieron dinero y esfuerzo. En ese momento, mi resentimiento alcanzó su punto máximo. Luego escuché que la nuera de mi tío tenía cáncer, y mi tío venía a llorar a mis padres de vez en cuando. No tuve tiempo de alegrarme, y mi madre, aparentemente comprensiva, aceptó mi deseo de abrir un restaurante y sugirió que fuera a ayudar en su tienda. Pero cuando le pregunté cuánto sería el salario, mi madre se enojó de inmediato: "¿Quién no tiene dificultades? ¿Por qué eres tan insensible ahora, solo piensas en el dinero?" Esta vez no elegí confrontar, solo busqué una excusa para rechazar. Él me elogió por haber aprendido a ser astuta, pero en realidad sé que no lo he hecho, sigo ocultando mis emociones y sintiéndome agraviada.

Las familias de clase baja son como cangrejos en una cesta, nadie puede ver bien a los demás. De repente entendí por qué me envidiaban, mi pobreza, mi libertad, mi valentía de irme cuando quiero. Incluso si el resto de mi vida es difícil, no me someteré a ellos. El único precio que pago es: un niño comprensivo no merece disfrutar de la felicidad.

Si el tiempo pudiera volver a la secundaria, o incluso un poco antes, elegiría resistir o buscar ayuda la primera vez que me golpearon. Si el tiempo me permitiera ver el final de esta vida por adelantado, espero que no tenga que esperar demasiado. En un momento de confusión, pensé que había perdido la capacidad de sentir alegría debido a las experiencias de estos dos años, pero en realidad, debería haber sido hace mucho tiempo.

¿Cuál es la única motivación que me sostiene para seguir viviendo? No lo sé. Solo sé que hace unos días, mi tía me envió un mensaje de manera preocupante, y le respondí: "Olvídame". La depresión se desató, abandoné el tratamiento. Luego me sentí muy cobarde, aún buscando excusas para mantener la cara de los demás.

¿Qué promesas teníamos él y yo? No lo recuerdo y ya no importa. Solo sé que si el corazón no puede soltar, en cualquier lugar se dibujará una prisión.

Fin