La excesiva fuerza proviene en su mayoría de la ansiedad, y la esencia de la ansiedad es la falta de control.

Ya sea en Shenzhen o en Pekín, cada vez que regreso siempre digo: volver. Parece que mientras uno esté lejos de su hogar, cualquier lugar se siente como casa, esta sensación debería acompañarnos toda la vida. En el futuro, los lugares a los que volver también deberían ser más.

La emoción de la ansiedad ha estado presente en la primera mitad de mi vida y aún continúa, siento que la presión es tan grande que me duele la cabeza y me cuesta respirar, parece que la ansiedad y la presión están interconectadas, ojalá la felicidad y la alegría también lo estuvieran.

Pensaba que el examen de ingreso a la universidad era algo de hace muchos años, pero al asumir proyectos de manera independiente, parece que de vez en cuando siempre experimento esos oscuros momentos previos al examen, así que la presión y la ansiedad se han vuelto más cercanas. Me he impuesto un horario muy estricto, pero no lo sigo, sigo sintiéndome perdido durante el día y más despierto a medida que avanza la noche. Sin embargo, no puedo seguir ignorando mi edad. Antes pensaba que mientras tuviera tiempo podría llenar mi cabeza con más cosas, pero ahora me doy cuenta de que cada vez hay menos. Hay una sensación de que mis ojos están mirando, pero mi mirada se desvía. A menudo aprendo la segunda mitad, pero no recuerdo la primera. Cuanto más así, más ansioso me siento.

Hay muchas cosas que quiero hacer, y cada vez siento que el tiempo no es suficiente. Así que he comenzado a entrar en un modo de autoexplotación, el efecto no es ideal, pero me da una extraña tranquilidad, no sé cuánto tiempo más podré soportar esto, siempre siento que la presión aumenta. Al mirar el calendario, veo que se acerca el Festival de Medio Otoño, y las chicas de la empresa vecina pasan por mi puerta riendo y hablando sobre sus planes para el festival, pero yo me siento muy asustado. No es que tenga miedo del silencio en el pasillo, ni de pasar un día festivo solo, sino del mañana que no puedo controlar, así que me consuelo diciendo que cuando otros descansan, es cuando yo puedo adelantarme. Los mensajes motivacionales parecen no servir de nada, solo siento que la cuerda tensa se ha vuelto aún más pesada, esta sensación es muy parecida a la del hechizo en la cabeza de Sun Wukong.

Me siento muy cansado antes de dormir, y cuando duermo, no lo hago de manera tranquila. En la vida parece que no puedo soportar ninguna tormenta, así que vivo ansioso cada día en mi zona de confort, lo mejor es que no haya ninguna interrupción. Quiero aprender lo que quiero en el menor tiempo posible, leer los libros que quiero, escribir los artículos que quiero... parece que estoy tomando un atajo, pero aún siento que el tiempo no es suficiente.

¿Es la presión de la edad? Quizás. Pensé que al renunciar a casarme y tener hijos, tendría más tiempo para mí. Pero después de tener hijos, surgen todo tipo de situaciones triviales. ¿Es esto lo que se llama el desorden de la mediana edad? Solo que algunas personas pueden convertir el desorden en una manta, mientras que otras solo pueden mirar con frustración. Estoy esforzándome por ser la primera, pero tengo que enfrentar la angustia de ser la segunda.

A media tarde le presenté a mi prima un trabajo a tiempo parcial, porque ella siempre se quejaba de las trivialidades de la vida familiar, y en mi opinión, estaba demasiado ociosa, así que cada vez que había una oportunidad que pensé que podría hacer, la pensé en primer lugar. El resultado fue que ella estaba completamente desinteresada, como si yo le estuviera pidiendo que le presentara un trabajo. Le pregunté si sabía usar un software, y ella dijo que no, le pregunté si quería hacer este trabajo a tiempo parcial, y ella dijo que el pago era bajo. Después de colgar, casi me quiero dar una bofetada, ¿acaso estoy tan ocioso? ¿Por qué me meto en lo que no me incumbe? Al calmarme y pensarlo, realmente es culpa mía. Mi prima ha sido un adorno toda su vida, se queja un poco y yo me lo tomo en serio, también es mi propia estupidez. No puedo ayudarla y aún así recibir quejas. Le dije que estaba muy ocupada y que no tenía tiempo para hacer el trabajo que le presenté, y ella me preguntó qué tan ocupada estaba. Si se lo digo, no lo entenderá. Si no lo digo, ella se burla de mí. Debería ser: renunciar a la necesidad de ayudar a los demás y respetar el destino de los demás.

Siento que mi personalidad complaciente aún no ha sido completamente curada, sigo buscando la atención y el reconocimiento de los demás. Esto, de manera invisible, también me está causando problemas.

Después de mucho esfuerzo, finalmente logré volver a centrarme en mí misma, estudiar cuando debo estudiar, descansar cuando debo descansar, y mi estado mejoró un poco. Debería ser que al alejarme de un entorno y personas equivocadas, mi estado mejorará un poco.

Realmente no me gusta celebrar festividades, la avalancha de anuncios, noticias y tendencias. El ruido de los negocios en la planta baja también dura un poco más. Durante el día, ni siquiera me atrevo a abrir la ventana, es realmente angustiante. Echo mucho de menos ese tiempo en la montaña, que era aterradoramente tranquilo pero también reconfortante.

Antes, al ver un video del maestro Fan Deng, escuché un punto de vista: las personas que carecieron de amor en su infancia no sabrán amar a los demás de manera adecuada cuando crezcan. Creo que en otro contexto, las personas que no desarrollaron buenos hábitos de estudio en su infancia no podrán dominar el ritmo de aprendizaje de manera adecuada en el futuro. Lo mismo ocurre con la rutina de vida y el ritmo de trabajo. Así que siempre que estoy despierta, me esfuerzo por aprender, y cuando estoy cansada, duermo hasta que me despierto. Como un resorte, no se puede estirar indefinidamente ni encogerse con fuerza, nunca puedo encontrar el ritmo adecuado.

He intentado innumerables veces cambiar y ajustar. He tomado muchos medicamentos para aliviar la ansiedad, pero nunca encuentro el ritmo adecuado, y ni hablar de la sensación de relajación. Sin embargo, al mirar desde otro ángulo, parece que cada vez que me relajo, ocurren cosas malas, así que no me atrevo a relajarme.

Salgo a comer, apresuradamente, me reúno con amigos apresuradamente, incluso veo una película con el propósito de escribir una reseña, ¿cómo no voy a sentirme cansada?

Lo más aterrador es sentir que no soy lo suficientemente buena, a veces quizás no sea la mirada de los demás, sino mi propia internalización, siempre hay una voz que me dice que no es suficiente, que puedo hacerlo mejor, esta voz es como un juez invisible, siempre observándome, criticando mis deficiencias, pero ignorando esos pequeños éxitos que son insignificantes. ¿Es esto para motivarme a ser mejor o para privarme de mi confianza? Cuanto más escucho, más siento que no soy lo suficientemente buena, y cuanto más hago, más errores cometo. Así que cuando la cuerda tensa se rompe, ese es el comienzo de "dejarse llevar". Pero si realmente me dejo llevar, no estaría mal, lo que temo es no poder dejarme llevar, y no poder ganar en esta competencia.

Entonces, ¿qué es lo que realmente temo al perder el control? El futuro es impredecible, ¿acaso muchas de las técnicas de adivinación son para descubrir el destino o para anticipar la ansiedad? Siempre se dice que hay que vivir el presente, pero hay una voz que me recuerda: "quien no tiene preocupaciones a largo plazo, tendrá preocupaciones a corto plazo". ¿Cómo debería vivir? Mi cabeza comienza a doler de nuevo, no sé si mañana al despertar cambiaré de idea o volveré al viejo camino. El paisaje afuera ha pasado del canto de las chicharras del verano a la desolación del viento otoñal, el invierno se acerca, y este año está a punto de terminar, ¿qué he estado haciendo? Parece que siempre estoy ocupado, pero parece que no he hecho nada.

Debería ser un pánico por la edad, las noticias sociales vuelven a hablar de la jubilación retrasada, parece que las personas nacen para ser como bueyes y caballos. Pensando así, mi corazón no puede evitar sentirse un poco más desolado que el viento de otoño.

¿Cómo aliviar la excesiva fuerza? ¿Cambiarme a ropa de yoga y bajar a correr a las tres de la mañana? ¿O tomar una ducha caliente, tomar un par de pastillas para dormir y descansar temprano? Entonces, ¿qué es lo que realmente temo? ¿La comparación con mis compañeros de edad, la comparación con mis parientes, es la vanidad de mis padres o mi propia falta de reconocimiento?

No tratar con la gente realmente mejora mucho mi estado, pero para sobrevivir en este mundo, ¿cómo puedo no tratar con la gente? Quizás la razón de la excesiva fuerza sea mi propia falta de confianza, siempre comparando mis defectos con las virtudes de los demás. De pequeña, esto era lo que mis padres me decían para no ser arrogante, y aún es así. Pero, ¡mi vida la tengo que pagar yo mismo!

Está bien, por una vez lo creeré, perdonaré todo antes de dormir, ¡y al despertar será un renacer!

Fin