Proyecto de Ley 1

CW: agresión sexual

Proyecto de ley 1

Escena I: Notas del sótano

El sótano de la casa de mi familia es un lugar aterrador: muchas arañas, telarañas verdes afiladas, serpientes de barco colgando que se deslizan ocasionalmente desde un agujero en el yeso; la eterna bodega oscura (con estantes forrados de sopa Campbell y tomates enlatados), la tierra del patio exterior y la capa de polvo que se acumula cada semana en la secadora de ropa; el banco de trabajo de mi padre, un montón de chapas de acero corrugado y una estufa de aceite. Esta es mi tarea menos favorita de los sábados: limpiar ese desastre, barrer el polvo y las largas piernas de papá.

Aunque es aterrador para mí, aquí me escondo en la sección de ropa interior masculina del catálogo de Sears, que ha sido descontinuado recientemente. Hojeo viejos cómics y me fascina el anuncio del programa de ejercicios de Charles Atlas. Creo que se trata más de las fotos de Atlas que de la promesa de que no seré golpeado en la cara por los matones en la playa.

Notas del actor: ¿Por qué sé que tengo que esconderme en el sótano para ver esas cosas? ¿Por qué ya entendí que mirar fotos de hombres es incorrecto y pecaminoso, algo de lo que debería sentir vergüenza y culpa? ¿Papá, mamá, me enseñaron eso? ¿Fue el padre Aronofsky? ¿Familia, amigos y vecinos? ¿Todo el mundo? ¿Sabían que durante todos estos años, la vergüenza se convirtió en ira y tristeza, comenzando mi espiral de vida? La vergüenza comenzó, y sus raíces son rápidas y profundas.

Escena II: Ciudad del Petróleo

A menudo acompañaba a mis padres a la casa de la tía Dolly y el tío George en la Ciudad del Petróleo. El viaje es un poco largo, pero siempre estoy muy emocionado: la tía Dolly es la mejor cocinera. La cena siempre es maravillosa, inevitablemente con pasteles y helados caseros. Después, generalmente acompaño a mi tío a pasear por su jardín. Es un hombre amable y gentil.

Esta vez estoy muy contento porque mis siete hermanos y hermanas no están presentes. Mi tío y tía (y el pastel de manzana) son principalmente solo para mí. ¡Qué emoción! Cuando mi tía y mis padres están en la cocina preparando toda la cena, mi tío y yo estamos viendo un programa de noticias en la televisión - creo que era 60 minutos. El presentador introduce la siguiente sección, titulada "Homosexualidad". Estoy completamente cautivado y aterrorizado por las imágenes iniciales que veo en la televisión. La cabeza de mi tío se levanta. ¿Notó mi interés? Llama a mis padres: ¡Arnie y Anna Mae! Hay un programa sobre homosexuales en la televisión. No creo que quieras que el joven Arnie vea esto, ¿verdad? Papá me llama de inmediato, me sonrojo y me pongo rojo en la cara.

Notas del actor: Esta es la primera vez que escucho la palabra "homosexual", y es la primera vez que recuerdo otros sentimientos. También es cuando me enteré de que ser homosexual es tan malo que mis padres no querían que hablara de ello. Tío George, sé que no era tu intención, pero tu reacción y la de mi padre me hicieron sentir vergüenza, incomodidad y miedo. ¿Sabes lo aterrador que es darme cuenta de quién soy? ¿Las cosas que tengo que ocultar, que nunca debo discutir con la familia? Me di cuenta de que si mi familia descubría la verdad sobre mí, me evitarían y no me amarían. Solo.

Escena III: Autobús escolar amarillo

Odio tomar el autobús público para ir a la escuela. En el viaje de ida y vuelta a la escuela secundaria de Baden-Pernodior, todos esos baches y sacudidas parecen hacer que mis pantalones se suban. Siempre tengo una mochila en las piernas para ocultarlo, incluso cuando mi cara es de un rojo remolacha. El autobús también es el lugar donde trato de evitar a Chris y otros posibles matones, manteniendo la mirada baja y ocupándome de mis propios asuntos. Un día - el mismo día en que el maestro de la tienda de metal de toda la clase me preguntó si el niño que estaba sentado a mi lado era un niño o una niña - voy a tomar el autobús de regreso de la escuela y veo que no hay matones hoy. Encuentro un asiento en la parte de atrás, donde hay una chica bonita y un chico genial sentados. Las chicas parecen gustar de mí, y estamos bromeando y riendo.

Cuando el autobús se detiene de repente, gritando, la puerta se abre y Chris avanza. Mierda. Chris camina por el pasillo; levanto la vista, aterrorizado al ver que me está mirando. ¿Qué está haciendo el fagot en tu asiento? Me levanto para moverme, y él me empuja de regreso al asiento. No te sientas aquí, ya sea que yo esté en el autobús o no, ¿entendido, fagot? El autobús está mortalmente silencioso, excepto por el golpe en mis oídos, tan fuerte como mi humillación y gritos. Miro a la chica con la que acabo de reír, suplicándole con mis ojos que me ayude, que haga algo. Nada. Me levanto en silencio y me dirijo hacia la parte delantera del autobús. Sé que algunos niños me están mirando, otros no. Me siento en un asiento vacío, aunque realmente quiero abrir la puerta del autobús y saltar a la carretera.

Notas del actor: Chris, ¿por qué humillas a mi hijo frente a todos? ¿Lo haces para parecer duro frente a las chicas? ¿Sabes lo que es como si me estuvieran clavando un cuchillo en las entrañas, haciéndome sentir miedo cada día del resto del año escolar al tomar el autobús? ¿Sabes cuánto te odio desde entonces? Y tú, mi novia temporal - ¿cómo puedes hablar por mí? Tú, conductor del autobús, ¿dónde demonios estás?

Escena IV: Noche de cine

Era una noche calurosa de verano, y me escondía entre las zarzas en la colina entre nuestra casa y la de nuestros vecinos. Desde aquí puedo ver la carretera; estoy esperando a que Bob regrese a casa. Esta mañana, en su garaje, me mostró algunas revistas pornográficas y me dijo que regresara esta noche, cuando su padre estaría bebiendo cerveza en el American Legion. Cuando veo su auto atravesar las zarzas, mi estómago se anuda y luego se dirige hacia su entrada, unas puertas más allá. Me levanto, me sacudo los pantalones cortos y camino hacia su casa. La luz está encendida en su garaje, donde está trabajando en la reparación electrónica. Llamo su nombre, él me saluda y cierra la puerta del garaje.

El garaje está caliente, con el olor a ozono y aceite. Bob saca algunas revistas pornográficas de un escondite detrás de un techo caído. Me muestra una pareja con hombres y mujeres, y luego una pareja solo de hombres. Me dice que quiere mostrarme algo en la casa, y sigo su expectativa nerviosa. Saca un proyector de 8 mm de su habitación y lo coloca sobre la mesa de la cocina. Raro. Comienza la película - una especie de western pornográfico - y me siento allí mirando, incapaz de moverme o hablar. Él extiende su mano desde la silla y la coloca en mi entrepierna. Comienza a frotar y apretar. Aún incapaz de (¿no quiero?) moverme. Desabrocha mis pantalones cortos, saca mi pene, lo acaricia un rato y luego se arrodilla y lo pone en su boca. Me pregunta, ¿es tu primera vez con sexo oral? Yo, sí.

Finalmente entramos en su desordenada habitación. Se quita los pantalones y la ropa interior y me pide que le chupe. Yo lo hago a regañadientes, resistiéndome, queriendo hacerlo. Tengo miedo de que su padre vuelva en un segundo. Ambos lo hacemos. Él esconde el proyector y regresamos al garaje. Comienza a hablar de cosas cotidianas, como lo que acaba de suceder, desayunar, salir a jugar o hacer tareas. Yo tengo 13 años, Bob tiene más de treinta. Regreso a casa sintiéndome culpable, avergonzado, aliviado, confundido. La mayoría son sentimientos diferentes.

En los años siguientes, volví muchas veces a su garaje. A veces con alcohol y revistas pornográficas, a veces con sexo (con o sin películas). A veces, había un chico despreciable con nosotros en la calle. Siempre era la misma sensación confusa, queriendo y al mismo tiempo odiándolo. Pero eso es lo que tenía.

Notas del actor: Bob - has estado muerto mucho tiempo, así que no puedo decirte directamente cómo arruinaste mi vida. Pero lo hiciste. Podría haber usado un mentor y una guía para ayudarme a entender mi sexualidad, pero no te interesaba. Como si fingieras ser amable y devoto, me estabas usando. Aceptaste mi despertar sexual y lo convertiste en algo sucio y oculto. La sexualidad y el sexo siempre están contaminados. Durante la mayor parte de mi vida adulta, no he podido establecer relaciones íntimas. Me diste herpes - una marca escarlata pegada a mi pecho de por vida. Me siento triste todos los días por las cosas que me robaste.

Escena V: En el retiro

El retiro jesuita es un imponente pero hermoso edificio de arenisca marrón, escondido en unos acres de bosques y jardines bien cuidados en el centro rural de Pensilvania. Hay corredores de alfombra en los pisos de madera dura, iluminación suave y tenue en todas las habitaciones, ricas velas en la iglesia, silencio, el olor aburrido del jabón Murphy - todo esto se combina para crear el ambiente perfecto para la oración y la meditación.

Por eso estoy aquí: orando para que decida entrar al sacerdocio y sienta el abrazo acogedor de Dios. Finalmente, estaré en una comunidad donde seré aceptado, protegido y amado incondicionalmente. Todo mi futuro estará en las manos amorosas de Dios.

El retiro ha estado en marcha durante dos días, y siento una intensa bola de emoción en mis entrañas. Una tristeza increíble, ansiedad y pánico, una sensación de soledad total, una abrumadora sensación de pérdida y tristeza. Finalmente, le cuento al líder del retiro - una especie de mi sensación, generalmente cerebral, un jesuita. Luego, la frase "creo que soy homosexual" brota de mi propia boca. El sacerdote no reacciona con juicio negativo. En cambio, me anima a quedarme en el retiro y meditar sobre mis sentimientos. Sin embargo, el ataque implacable de emociones es demasiado para mí. En el tercer día, me fui del retiro y de todo el futuro del plan.

Notas del actor: Aunque no estoy seguro de si Dios existe, estoy enojado con él/ella/ello por haberme llevado a un lugar donde no estoy listo para cuidar de mi vida en el futuro. Luego, me quita la alfombra de debajo de mí. Perdí la tristeza de mi futuro cuidadosamente planeado y seguro, y eso me enoja. Después de todo, he trabajado duro, he orado más duro. Soy un buen chico católico. Tal vez todo esto sea un montaje; fácil de engañar, espero. Parece que todas estas oraciones y seguir las reglas son tonterías. He dejado de creer en cualquier cosa; de confiar en cualquier persona.

Escena VI: Secretos familiares

Era hora, lo decidí. Le dije a algunas de mis hermanas que soy homosexual. Por supuesto, esto desató una avalancha entre ellas, y pronto todos mis hermanos y hermanas lo supieron. Debido a que tuve conversaciones individuales por teléfono o carta, las reacciones a mi revelación fueron mixtas. Dos de mis hermanas se extendieron con comprensión y apoyo - ya tenían amigos homosexuales. Una de ellas lloró avergonzada, recordando cómo me había burlado de mí con la palabra "maricón". Algunas de ellas se sintieron atrapadas entre la aceptación que debía aceptar y lo que su "fe" les decía sobre los homosexuales. A lo largo de los años, algunos (al menos un poco) vinieron.

Me comuniqué con mis padres en una carta. Quería decirles demasiado de una vez. Quería hacerlo bien. Cuando mis hermanos y hermanas escucharon que la carta era de Narlot, una pareja revisaba mi correo todos los días (él vive cerca de mis padres), revisando el buzón y interceptando la carta, así que mis padres nunca la vieron. Él la rechazó.

Recibí una llamada de mis padres. Mi mamá estaba llorando. Mi papá sonaba decepcionado y triste. Hablamos brevemente y acordamos hablar más tarde. Mi papá dijo que me amaba, pero agregó, simplemente creo que el estilo de vida homosexual es una forma de vida muerta. Mi mamá lloró. Años después, tras la muerte de papá, intenté seguir hablando con mamá sobre el tema. Siempre terminaba en sus lágrimas, diciendo que estaba preocupada por mí. Y que me amaba. Mis hermanas instaron a mi mamá a hablar con su hermana o su mejor amiga sobre sus sentimientos. Ella nunca lo hizo. Demasiada vergüenza.

Notas del actor: He estado esperando toda mi vida adulta para escuchar a mis padres y hermanos decir: te amamos, Arnie, nuestro hijo/hermano homosexual. Mis padres nunca pudieron decir esas palabras, y me siento muy frustrado, y nunca lo harán, porque ambos han muerto. Lamento la pérdida de la oportunidad de esforzarme más por ellos. Algunos de mis hermanos y hermanas no pueden reconciliarse con su "fe". Estoy cansado de escuchar sus diferentes versiones de "ama al pecador, odia el pecado". Cansado de verlos abrazar a predicadores, presentadores de medios y políticos que demonizan a las personas LGBTQ y luego no entienden por qué siento esta locura. Estoy cansado de luchar por su aceptación. Cansado, triste.

Escena VII: Muerte lateral

Después de salir, me mudé a Washington D.C. - una gran ciudad. Encontré nuevos amigos, comunidad, una variedad de personas, culturas e ideas que superan la imaginación de mi pequeño pueblo. Encontré felicidad, libertad, milagros, aceptación; ansiedad, miedo y vergüenza para montar. También encontré la muerte.

Era el inicio del VIH/SIDA, y estaba trabajando como asistente médico en una práctica de enfermedades infecciosas. Cada día laboral, hombres jóvenes, ocasionalmente mujeres, entraban a la oficina después de ir a la sala de emergencias por neumonía, o después de ver a un dermatólogo por extrañas erupciones rojas o a su médico de atención primaria por fatiga inexplicable y sudores nocturnos. Les dijeron que tenían SIDA. A veces eran parejas homosexuales. Diagnosticados al mismo tiempo, o uno tras otro. No recuerdo haber visto a sus familiares de origen entrar (pero probablemente sucedió cientos de veces).

La sala de espera estaba llena de hombres recién diagnosticados y hombres con manchas de sarcoma de Kaposi. Esos rostros hundidos, demacrados. El tratamiento era una variedad de píldoras de medicamentos, varias veces al día. Algunos incluso intentaron remedios homeopáticos que escucharon, como baños de algas marinas, para absorber el virus implacable y despiadado que había convertido su sistema inmunológico en una fábrica de biocombustibles. Venían cada dos semanas para monitoreo y análisis de sangre; me hice amigo de la mayoría de ellos. Lo más común era que, en un año aproximadamente, los jóvenes se marchitaran y murieran frente a mí. Algunos se aferraron hasta que nuevos tratamientos les dieron una oportunidad de luchar.

Varios amigos cercanos fueron diagnosticados - la mayoría (aunque no todos) lo suficientemente tarde en la epidemia como para beneficiarse de nuevos tratamientos. A pesar de no seguir todas las reglas de sexo seguro, de alguna manera escapé de la infección. Suerte. Un lanzamiento de dados.

No estoy seguro de cuántos conocidos y amigos murieron durante este período, desde finales de los años ochenta hasta mediados de los noventa. Demasiados; demasiado duelo. Dividí mi vida - tratando de mantenerme emocionalmente alejado de la muerte y la pérdida. Pero la muerte y la pérdida siempre estaban a la vuelta de la esquina en la pista de baile. Siempre escondido en algún lugar lateral. Tuve que ignorarlos para sobrevivir; me convertí en un maestro.

Notas del actor: ¿Qué poder universal y desinteresado dio vida a este virus de plaga, y luego se quedó de brazos cruzados mientras torturaba y mataba a millones de mujeres, niños y hombres? Algunas de las ideas de justicia y salvación que conocían: por supuesto, Dios, castigando y purgando a los homosexuales impuros de su valioso rebaño. Las madres y los niños son víctimas inocentes - bajas desafortunadas en una guerra santa. Cada país y cultura ofreció sus propias razones irracionales para explicar la locura del SIDA. Yo desarrollé técnicas para evitar la ira y la tristeza - y sufrí las consecuencias.

Acto II

Escena I: Isla/ahora y futuro

Así que, treinta años de eventos de vida - acercándome a los sesenta, jubilación, muerte de mi madre - desencadenaron mi impulso de excavar los traumas de mi pasado y expresar el dolor. A pesar de (en su mayoría) estar en terapia y tomando antidepresivos durante años, todavía me vi obligado a atravesar un océano tóxico y torpe que obstruía mi motor emocional, impidiéndome realizar mis sueños: el sueño de la felicidad, el sueño de relaciones íntimas de larga duración, escribir historias sabias y maravillosas para compartir con el mundo, sentirme seguro y amado. Recuperar la confianza y la fe en mí mismo.

Asistí a un programa residencial de recuperación de trauma de un mes. Continué invirtiendo en terapia psicológica y tratamiento médico. Aumenté el ejercicio y el programa de pérdida de peso. Me recuperé de refugios en línea, reuniones de AA y clases de yoga. Reduje el alcohol (de todos modos, un poco). Asistí a varios cursos de escritura y otros cursos creativos. Compartí mis experiencias con amigos y familiares cercanos. Hice todo esto intencionalmente para ayudar a mi interior, mente y cuerpo a procesar mi tristeza envuelta en ira.

A lo largo del camino, aprendí algunas cosas.

Mis experiencias pasadas son/son dolorosas y difíciles, pero también han moldeado muchas de mis mejores cualidades. Tengo una gran compasión por los demás y un fuerte desdén por aquellos que menosprecian a otros basándose en la primera impresión. No sé qué cargas llevan los demás del pasado o del presente; trato de dar a las personas el beneficio de la duda. Intento ser amable y acogedor, y no deseo conflicto. Reconozco la importancia de la comunidad, ya sea la comunidad LGBTQ, la comunidad de recuperación o la comunidad de mi familia elegida. Estas son características que me gustan de mí mismo.

También descubrí que no hay un verdadero comienzo o final en el trabajo a través del trauma del pasado. Este trabajo continuará hasta que muera. Nunca eliminaré completamente la tristeza de mi alma. Algunas heridas del pasado nunca sanarán por completo. Sentiré la pérdida y veré las cicatrices.

Sin embargo, hay una gran, pero mantengo la esperanza, a veces tenue, a veces más fuerte - una vida que se vuelve cada vez más plena. Una vida que deseo compartir con otros. No estoy seguro de qué mantiene esa esperanza. Creo que se debe a las personas que han entrado y salido de mi vida, cuya fe y amor en mí me mantienen a flote en tiempos oscuros. Además, en este viaje, mis compañeros viajeros tienen historias compartidas, aunque traumatizadas, de las que siento que muchas personas que nunca podrían soportar han sobrevivido y prosperado. Al final, tal vez, en mi núcleo, mi fe y amor por mí mismo, que a menudo veo con claridad a través de la autocrítica y el rechazo emocional que a menudo no puedo ver. Cualquiera que sea la razón, la esperanza sigue existiendo obstinadamente, y por eso estoy agradecido.