La gente en la mediana edad siempre tiene una sensación de impotencia, como un eunuco en un burdel. A veces me alegro de estar soltero, no tendré que vivir esos días en los que hay que cuidar de los mayores y de los pequeños, quemando la vela por ambos lados. Otras veces, envidio esos días en los que, al enfrentar problemas, hay familiares que pueden ayudar. Pero al pensar en los diversos tratos injustos que enfrentan las mujeres en el matrimonio, se me quita la idea de buscar apoyo, o más bien, de buscar la ayuda de una pareja.

Hablando de los tratos injustos hacia las mujeres en el matrimonio, en realidad no sé si mi comprensión es correcta, solo he visto demasiados ejemplos a mi alrededor, he visto demasiadas noticias sociales, y siempre siento que el esfuerzo de las chicas supera con creces las recompensas. Hay algunos casos que parecen felices y plenos, pero o bien son personas muy astutas, o bien tienen un buen apoyo familiar, así que es difícil decir cómo medir esta justicia o injusticia.

Durante miles de años, la definición que la sociedad ha dado a las mujeres ha dependido en gran medida de su valor reproductivo. Siempre decimos que el mundo ha cambiado, que la sociedad ha progresado, pero la posición de las mujeres no ha cambiado mucho. Esto depende, por un lado, de que seguimos siendo una sociedad dominada por el patriarcado, y por otro lado, muchas mujeres también se definen a sí mismas de esta manera. El éxito en la carrera, la cantidad de dinero, el poder, el estatus... en el momento de elegir el matrimonio, nada de eso parece relevante. Además, el estatus familiar después del matrimonio no depende de esas condiciones, a veces, las propias ventajas pueden convertirse en desventajas en el matrimonio.

¿Por qué hablo de este tema? Porque recientemente mi padre ha sido hospitalizado nuevamente. La mayoría de las personas de la generación de mis padres tienen algunos hermanos que los apoyan, lo cual es algo bueno. Pero cuando se trata de intereses personales, a menudo los familiares son más fríos que los extraños. No me gusta definir las relaciones entre las personas como familiares o no familiares, simplemente no encuentro un término más adecuado en este momento. En algunos artículos, trato de distinguir entre relaciones consanguíneas y no consanguíneas, lo cual es más preciso.

Otra razón por la que me alegro de estar soltero es que no tengo tantas relaciones interpersonales complicadas. Salir con alguien es un asunto entre dos personas, el matrimonio es un asunto entre dos familias e incluso entre dos clanes. Aún no he manejado bien mi relación conmigo mismo, así que no quiero complicarme más. Por supuesto, creo que la llegada de una pareja también podría ser un apoyo, ayudándome a manejar muchas cosas que están más allá de mi capacidad, y también podría ayudarme a reducir muchos problemas que ya existen. Pero no me atrevo a arriesgarme en este juego, en otras palabras, no creo que sea una persona afortunada. Desde pequeño, nunca he ganado en la lotería.

Recuerdo que hace unos años se popularizó en internet esta frase: "Nunca te cases con un hombre como tu padre, no vivas como una mujer resentida como tu madre, y no tengas un hijo tan desafortunado como tú". ¡Estoy completamente de acuerdo! De la misma manera, nunca te cases con una mujer como tu madre, no vivas como un hombre despreciable como tu padre, y no tengas un hijo que no tenga nada por lo que vivir. En las relaciones familiares, muchas veces son los padres quienes están enfermos, pero son los hijos quienes tienen que tomar la medicina. Este mundo parece ser un ciclo repetido, y al ver tantos casos reales, me he vuelto más firme en mi decisión de no casarme.

¿Soy pesimista? Quizás, pero ser un poco pesimista es más realista, de lo contrario, la sensación de caer de las nubes al abismo es realmente incómoda. Es como si un pobre nunca hubiera experimentado la riqueza, aún puede estar contento con su pobreza. Una vez que lo experimentas, surgen todo tipo de pensamientos erróneos; al final, lo que hace que los humanos sean superiores a los animales es que han aprendido a pensar, y luego el deseo se vuelve insaciable. Cuando la razón se pierde, los animales son los más auténticos y adorables.

A veces pienso que, una vez que mis padres se vayan, habré cortado completamente mi punto débil en esta vida, y a partir de ahora, donde muera, ahí estaré. Pensando así, estar soltero es una buena opción. Aparte de la soledad ocasional y la falta de ayuda, casi todo son ventajas.

Aprovechando la oportunidad de que mi padre está hospitalizado, también revisé mi columna vertebral. A veces, toda la médula espinal duele durante unos días, y eso también causa un fuerte dolor de cabeza. Al principio pensé que era por el estrés laboral y la falta de sueño, pero después de dormir mucho durante unos días, no vi cambios. El médico sospecha que podría ser espondilitis anquilosante, mi informe de examen aún no ha salido, así que esperaré a ver qué pasa, de todos modos, ya estoy acostumbrado a dormir de lado.

En realidad, esta situación ha existido durante muchos años, a veces fantaseo con tener una enfermedad terminal y luego renunciar al tratamiento y dejarme llevar. Este pensamiento se ha vuelto más fuerte después de comprar un coche. Pero a veces también siento que he sido bastante injusto en esta vida, que no he disfrutado de la vida adecuadamente y ya tengo que irme, he vivido una vida dura y no sé qué significado tiene que el cielo me haya traído a esta vida. A veces pienso que, en realidad, la vida no tiene mucho significado, comer, dormir, estudiar, trabajar, ganar dinero, casarse, tener hijos, parece que todos han vivido así, poder vivir sin preocupaciones ya es bastante bueno. A veces me pregunto, ¿por qué vivir? ¿Por qué no puedo, como en un juego de cartas, recoger las cartas que no me gustan y empezar una nueva ronda?

No quiero pensar más en nada, la vida es realmente aburrida, el significado depende de cómo uno lo otorgue. Cuando uno envidia a los demás, también está siendo envidiado por otros. Pensar demasiado duele, pensar poco también duele.

Parece que ahora no puedo entusiasmarme con nada, todo el día me siento mareado, no sé si es por la presión en algún lugar de la columna que está afectando los nervios, o por alguna otra razón. Originalmente planeaba ir a visitar tumbas, pero ahora no puedo. Sin embargo, por la mañana, después de una noche sin dormir, aún puedo ir al mercado matutino y conseguir algunos ingredientes frescos para preparar una buena comida. No estoy seguro si me gusta más la calidez de la gente o la euforia de no haber dormido en toda la noche.

Mis padres siempre me desaniman diciendo que cocinar es una pérdida de tiempo, y cuando estoy con ellos, pierdo el interés en cocinar, pero debido a que mi padre está hospitalizado, no tengo más remedio que quedarme con ellos por un tiempo, solo pensarlo me da dolor de cabeza. Afortunadamente, los niños nunca critican la comida que preparo, eso también es un consuelo psicológico.

Antes de que el perro se duerma, le prometo repetidamente que mañana le haré un caldo de huesos; antes de que el gato se duerma, le prometo repetidamente que mañana le haré pescado. Escucho vagamente sus ronquidos, lo cual es muy reconfortante. En cuanto a mí, un poco de lechuga con salsa de soja está bien, de todos modos, con mareos no puedo comer mucho.

Miro la hora y aún no son ni las tres, queda un rato para el amanecer. A dormir, aunque no tengo sueño, solo un fuerte dolor de cabeza que me hace sudar frío. Si no duermo, me preocupa no tener energía para ocuparme de los asuntos de mi padre al día siguiente. ¡Qué preocupación! ¿Es esto lo que se siente al llegar a la mediana edad? Afortunadamente, estoy muy agradecido de no tener descendencia. Tener gatos y perros es mucho más fácil que tener hijos, al menos no tengo que preocuparme por la vivienda escolar, no tengo que preocuparme por ser llamado por los maestros, no tengo que estar pendiente de las tareas diarias, no tengo que lidiar con conflictos entre suegras y nueras, no tengo que competir con otros padres. De repente entiendo por qué siempre he sido visto como el enemigo por mis padres, y de repente entiendo por qué desearía no haber nacido. Si esto también se considera un esfuerzo mutuo, ¡definitivamente es la repulsión de campos magnéticos iguales!

Está bien, no escribiré más, estoy tan mareado que quiero vomitar, a pesar de que no he comido mucho en estos días.

Hace frío, ha llegado el otoño, el invierno está a punto de llegar. Ahora usar una manta eléctrica parece un poco temprano.

Fin