Deseo que mi madre muera, no acepto ningún tipo de chantaje moral.

Otra noche de insomnio, tumbado en la cama de lo que se supone que es mi habitación en casa de mis padres, con mi mente en un torbellino. Al igual que cada vez que regreso aquí, inevitablemente paso toda la noche sin dormir. Al principio, me preocupaba que mi madre entrara de repente y me golpeara para aliviar su psicología distorsionada, pero luego, cuando se rompió la cerradura de la puerta de la habitación, ya no me preocupé, total, tampoco podía dormir. No recuerdo desde cuándo empecé a vivir en la escuela, solo recuerdo las escenas de ser regañado por dormir en clase.

Está bien, no importa, estar todo el día con la cabeza dando vueltas no hace más que coincidir con el control de mi madre. Aquí, incluso respirar tiene que seguir su ritmo. La elocuencia de mi madre sigue siendo excepcional, durante décadas ha mantenido un comportamiento reservado ante los extraños, pero al regresar a casa, habla sin parar, ocultando sus verdaderos sentimientos. La primera vez que lo experimenté debió ser a los cinco años, como niño, aún no podía entender las horas de insultos repetitivos, o más bien, en ese momento no sabía lo que era un insulto, solo sabía que no debía contradecirla, y que cuando mi madre se cansara de gritar, podría dormir. En ese entonces, aún podía dormir.

¿Cuándo fue que empecé a no poder dormir, o más bien, a no atreverme a dormir? Desde que comenzó a compararme con los hijos de otras familias en cuanto a estudios, altura, apariencia... Hoy tengo que superar a la chica de la casa de al lado en este aspecto, mañana debo adelantar a la chica de la casa de enfrente en aquel otro... Si obedezco y me golpea, será un poco menos.

De repente me acordé, fue desde que empecé a vivir en la escuela secundaria. En realidad, dada la distancia entre la escuela y donde vivo, no era necesario vivir en la escuela, así que solo puede haber una explicación: ¡escapar! No me gusta la palabra "casa", donde vivo lo llamo simplemente por el lugar donde estoy, aunque son más palabras, me siento más seguro. ¿Quién sabe si en el siguiente segundo me encontraré en la cama siendo víctima de un ataque, o si alguien entra de repente mientras estoy en la ducha...? Y luego me encuentro en una situación extremadamente incómoda, escuchando humildemente sus "sabias enseñanzas".

Parece que todo lo que hago está mal, como dice mi madre: si no hay errores, ¿cómo pueden los demás señalar fallos? Al final, siempre soy yo quien está equivocado. Aunque la gran mayoría de los que señalan fallos son solo ella. Mi padre tenía muchas reuniones antes de enfermarse, ahora entiendo la razón. ¡En una familia donde incluso los perros están deprimidos, no puede haber más que unos pocos locos!

Si describo a mi madre como obstinada, siento que estoy profanando esa palabra. Como dice mi padre: ¡incomprensible! Hasta el hecho de comer un par de bocados de comida o beber un poco de sopa, tiene que decidir qué plato elegir primero. Si se le dañan los dientes, pensará que todos no pueden masticar carne, y todos deben acompañarla a comer los platos que ella suele comer. No necesariamente son sus favoritos, pero son los más baratos. Cuanto más dura y austera vive, más puede demostrar su virtud y su habilidad para llevar el hogar. ¿Y el dinero ahorrado? Naturalmente, se lo da a su hermano en la familia de su madre.

Recuerdo que la primera vez que intenté convencer a mi padre de que se divorciara de mi madre debió ser cuando estaba en la secundaria, fue muy sutil, y también muy impotente. Hasta hoy, no sé qué vio mi padre en mi madre, ¿su apariencia y su familia? Si el tiempo pudiera regresar a antes de que se casaran, preferiría no haber nacido nunca, sería mejor que escuchar a mi madre quejándose de que debería haber escuchado a mi abuela y abortado, o que me hubiera ahogado en el orinal cuando aún no tenía recuerdos. Creo que en esta vida nunca podrá llevarlo a cabo, no porque yo haya aprendido a nadar, sino porque tengo una vida dura.

Afortunadamente, no voy a casa a menudo. Sí, usé la palabra "ir" en lugar de "volver". Para mí, donde están mis padres es una pesadilla. ¿Calidez familiar? No me hagas reír, el espacio donde tengo que cubrirme con una manta en pleno verano no es por frío o enfermedad, sino por el frío en el corazón. Curiosamente, cada vez que voy a casa, nunca estoy sano. Al igual que cada vez que voy a casa de mis padres, inevitablemente tengo insomnio, pesadillas, trastornos gastrointestinales... Lo llamo: mal de tierra.

No puedo negar que mi madre hace un gran trabajo en la superficie, al menos ante los "extraños" parece ser una buena persona. Si alguna vez le hablo un poco más alto, soy yo quien no entiende y no sabe ser comprensivo con mi madre. Bueno, de todos modos, no puedo quitarme las marcas de las bofetadas que me ha dado para mostrarlas a ellos. Mi madre debe haber asumido que yo haría esto, y se vuelve cada vez más desenfrenada. En mi opinión, pasar un segundo más a solas con ella es acortar mi vida. De hecho, así es, tantas veces intentos de suicidio solo pueden demostrar que: ¡tengo una vida dura!

Con mi madre, aprendí a quejarme, aprendí a ser cruel, aprendí a ser generoso de una manera tacaña... Estas torpezas que cualquier persona perspicaz puede ver a simple vista, a mi madre le encanta. Recuerdo que hubo una vez en internet una frase muy controvertida, que en esencia decía que la madre hace las tareas del hogar, cocina, está ocupada todos los días, y los demás miembros de la familia no tienen gratitud. Mi primera reacción fue: ¡se lo merece! Si ella quiere actuar, es su asunto, pero chantajear moralmente a los demás es su error. No solo yo, creo que muchas personas creen que si no se limpia el suelo un día, será el fin del mundo, y si no se lavan los platos inmediatamente después de comer, serán destruidos por la humanidad. Si habrá un fin del mundo, depende del destino, pero la destrucción humana es realmente provocada por el hombre. Gritando y quejándose de lo duro que es su trabajo, nadie ayuda. Si alguien realmente va a ayudar, será echado, con la excusa de que no quiere causar más problemas. ¿Quién no ha pasado de no saber a saber? Bueno, no discutiré, si ella quiere hacerlo, que lo haga, manteniéndome alejado de ella puedo tener un poco de paz.

Insiste en despertar al paciente que está profundamente dormido, solo porque teme que haya dormido durante el día y no duerma por la noche. Se puede entender. Esos tres minutos preguntando si quiere agua, cinco minutos preguntando si necesita ir al baño, ¿es para demostrar que es considerada? Nunca olvidaré el momento en que me dolía tanto el estómago que no podía respirar, y mi madre, amablemente, se sentó al borde de la cama, enseñándome su forma de llevar el hogar. Cuando me dolía la cabeza, aún tenía que responderle de manera clara y tranquila por qué me enfermé, cómo evitarlo, asegurando que no volvería a cometer el mismo error. ¿Quién sabe si en el siguiente momento se acercará a la parte delantera de mi coche, solo para recordarme que las ruedas podrían aplastar una pequeña piedra, o si, ante la mirada de todos, se agachará intencionadamente frente a mi coche, solo para mover un ladrillo que ella vio y yo no, aunque eso no causaría ningún impacto? Por eso, creo que es difícil no gritarle, y ella se queja con una expresión de agravio ante los espectadores de que no entiendo, lo que le rompe el corazón como madre. En varias ocasiones, solo deseé que mi pie en el freno no fuera tan sensible.

El mayor fracaso de mi padre en esta vida fue casarse con mi madre, no cuidó bien a mi abuela, y no se atrevió a intervenir en la educación que mi madre me daba. La capa intermedia se mantuvo bastante bien, disfrutando de las reuniones y viviendo felizmente.

Cualquier asunto entre estas tres personas no debe permitir que mi madre intervenga, solo causará más caos. En lugar de hacer un escándalo para llamar la atención, ¿por qué no se ocupa primero del asunto en sí? Por ejemplo, el desmayo repentino de mi padre.

¿Un corazón agradecido? ¿Agradecerle por traerme a este mundo hipócrita para continuar su tragedia y satisfacer su deseo de control? Cuando era niño, si me caía mientras sostenía algo, su primera reacción era ver si el objeto se había roto, y una vez que se aseguraba de que no estaba dañado, comenzaba a burlarse de mí. Si se rompía, seguramente recibiría un par de bofetadas más, y si me lastimaba, no importaba, o era lo que merecía. Así que no digas que me estoy volviendo cada vez más insensible y frío, ¿no es gracias a ella?

Ocasionalmente, con gran compasión, me lleva al hospital, y no sé si soy el paciente o ella lo es, todos los síntomas solo pueden ser descritos por ella, incluso cuando el médico le recuerda repetidamente: que el paciente hable por sí mismo. Los resultados de los exámenes, por supuesto, son sesgados, así que, aunque esté muy enfermo, soy solo un exagerado, gastando dinero de manera intencionada. ¿Qué beneficio tengo al gastar este dinero? Gasté el dinero y no me curé, solo me quedé con la etiqueta de "madre cariñosa" que ella se ganó al estar ocupada. Cada vez que hay que contactar a un familiar, es cuando más miento. Afortunadamente, puedo firmar el consentimiento para la cirugía, y si no, siempre tengo amigos. Esto se puede considerar una lección aprendida.

Recuerdo que hace unos días me hice un examen y hoy tengo los resultados y una cita con un especialista, no sé si debería estar feliz o preocupado. Cualquier resultado de examen puedo soportar, al final, solo me muero. Solo me preocupa no poder escapar de la "preocupación" de mi madre y ofender al especialista, sin saber cómo morir.

El día ha amanecido de nuevo, si tengo suerte, esta tarde quiero ir a visitar una tumba, para ver a mis abuelos en nombre de mi padre que está gravemente enfermo. A decir verdad, desde que mi madre me arrancó de los viejos, comenzó esta pesadilla. Después de todo, en mis pocos recuerdos cálidos, los días pasados con mis abuelos ocupan una gran parte.

Fin