En el campus universitario, la luz del sol se derrama sobre el sendero arbolado, las parejas pasean de la mano, y el aire está impregnado del dulce aroma del té con leche y las hormonas de la juventud. A simple vista, este es un buen lugar para enamorarse, tan romántico como el set de una serie de ídolos. Pero si observas con atención, notarás algunas escenas extrañas: en una esquina de una cafetería, un chico está sentado con seriedad, al lado tiene una taza de café americano sin tocar, y su mirada es tan aguda como la de un reclutador; frente a él, una chica está revisando un montón de papeles, con una expresión tan seria como si estuviera preparándose para una entrevista de posgrado. ¿Es esto una cita? No, claramente es una "feria de reclutamiento". Lo más absurdo es que hay personas que realmente llevan currículums a las citas, llenos de "ventajas personales", "planes futuros", e incluso "salario esperado". ¿Por qué salir con alguien se ha vuelto tan parecido a buscar trabajo? ¿Qué es lo que realmente buscan las personas que llevan currículums a las citas?

¿Enamorarse o entrevistarse?

El amor en la universidad debería ser sinónimo de emoción, ambigüedad, sonrojos y palpitaciones. Pero ahora, algunos estudiantes universitarios han convertido las citas en algo parecido a una entrevista en un banco de inversión, deseando cuantificar y puntuar las "cualidades integrales" del otro. Se ha oído hablar de "enviar currículums masivamente" para buscar trabajo, pero no se esperaba que también hubiera quienes "envían currículums masivamente" para encontrar pareja. Un amigo, Xiao Li, me contó una historia: en una cita a ciegas, la chica se sentó y sacó una hoja A4, llena de su expediente académico, experiencias en clubes, y sus "criterios de pareja": altura superior a 180 cm, estudiante de una universidad 985, de buena familia, y preferiblemente con experiencia de intercambio en el extranjero. Xiao Li se quedó atónito, él solo había ido a tomar café, no a postularse para el puesto de "novio de calidad"!

Este tipo de "amor estilo currículum" no es raro en el campus. Chicos y chicas llevan una "lista de selección" invisible, evaluando al otro en silencio durante la cita: ¿qué puesto ocupa en su especialidad? ¿Estudia para el posgrado o se va al extranjero? ¿Cuántas propiedades tiene su familia? Incluso se busca cuantificar y evaluar el "valor emocional", casi deseando etiquetar al otro como "acción de alto potencial" o "inversión de riesgo". Esto no es enamorarse, es claramente hacer un informe de evaluación de riesgos.

Detrás de esta mentalidad está la "obsesión por la planificación" de algunos estudiantes universitarios respecto al amor. Ellos ven el amor como parte de su plan de vida, tan meticulosos como al acumular créditos o obtener certificados. Las citas ya no son simplemente "tú me gustas, yo te gusto", sino que se han convertido en "¿cumples con mi planificación a largo plazo?". Para ellos, el amor no es una aventura, sino una "inversión" que debe garantizar un retorno.

El amor se convierte en KPI

¿Te has dado cuenta de que el amor en la universidad se parece cada vez más a cumplir con un KPI? Al igual que en la selección de nuevos miembros para un club, muchas personas desean averiguar en la primera cita si el otro puede "desempeñar" el papel de futuro compañero. Un amigo, Xiao Zhang, es un ejemplo típico. Es un chico de ingeniería, siempre ocupado escribiendo código, y planifica las citas como si fueran gestión de proyectos. Me dijo que antes de salir con una chica, siempre hace una lista: palabras clave para la conversación, posibles intereses del otro, e incluso temas de "rompimiento de hielo" alternativos. Una vez, salió a cenar con una chica de humanidades y se preparó con puntos de conocimiento sobre su especialidad, queriendo mostrar su "amplio conocimiento". ¿Y el resultado? La chica, mientras hablaba, se desvió del tema y comenzó a hablar emocionada sobre una serie que estaba siguiendo, mientras Xiao Zhang se quedó confundido, sintiendo que su "banco de preguntas de entrevista" había sido en vano.

El "fracaso" de Xiao Zhang es bastante representativo. Aquellos que llevan currículums a las citas a menudo ven el amor como un "proyecto", esperando encontrar una "pareja perfecta" a través de una selección precisa y una comunicación eficiente. Tienen miedo de perder tiempo, de elegir a la persona equivocada, y temen que el amor interfiera con su "tarea principal": el posgrado, encontrar trabajo, o lograr un "ascenso social". Así, las citas se convierten en entrevistas, el amor se convierte en un KPI, y el romance se encierra en las celdas de una hoja de Excel.

Pero el problema es que el amor no es un examen cuantificable. No puedes puntuar la sonrisa de una persona, ni medir la emoción con "cinco seguros y un fondo de pensiones". ¿La información en un currículum realmente puede decidir si alguien es tu "verdadero amor"? Por muy bueno que sea su expediente, ¿puede garantizar que te dará un abrazo cuando te sientas triste? Por muy privilegiada que sea su familia, ¿puede asegurar que te acompañará a charlar cuando trabajes hasta la madrugada? La esencia del amor es emocional, no racional, pero hay quienes intentan medirlo con una regla racional, y el resultado suele ser un esfuerzo en vano.

La trampa de la "seguridad" de la obsesión por la planificación

¿Por qué los estudiantes universitarios tienen que ser tan "materialistas" al enamorarse? Al final, esto está relacionado con la ansiedad actual de los estudiantes universitarios. La generación de los 90 y 00 ha sido educada desde pequeños con la idea de "planificar la vida": obtener altas calificaciones en el examen de ingreso a la universidad, conseguir becas, y entrar en grandes empresas al graduarse, la vida debe seguir un orden y avanzar paso a paso. El amor, como parte de la vida, también se incluye en esta "lógica de planificación". Para ellos, encontrar pareja es como elegir acciones, deben elegir una con "buenos fundamentos", de lo contrario, estarían desperdiciando su juventud.

Esta mentalidad es especialmente evidente entre las chicas. Tengo una compañera, una estudiante destacada de una universidad 985, hermosa y capaz, pero cada vez que habla de relaciones, su expresión es seria. Ella dice: "Enamorarse debe ser con alguien con quien pueda luchar, ¿qué haré después? No quiero un novio que me frene". Sus criterios de pareja son como un pliego de condiciones: la otra persona debe tener ambición, preferiblemente un plan de carrera claro, y el ingreso esperado no puede ser inferior a cierta cifra, lo más importante es "no obstaculizar mis objetivos de vida". Suena razonable, pero cada vez que sale con un chico, parece que está entrevistando a un pasante, y después de tres frases comienza a preguntar: "¿Qué quieres hacer en el futuro? ¿Has pensado en emprender?". Los chicos suelen quedarse atónitos, y la atmósfera romántica se desvanece al instante.

La lógica de mi compañera no es difícil de entender: busca seguridad. En una era llena de incertidumbres, los estudiantes universitarios enfrentan la presión de los estudios, el empleo y el futuro, y siempre quieren encontrar un poco de "certeza" en el amor. Un "currículum de calidad" es como una póliza de seguro, les hace sentir que "esta persona no debería decepcionarme". Pero el problema es que el amor nunca ha sido una caja fuerte. Cuanto más intentas "filtrar" para evitar riesgos, más posibilidades tienes de perder la verdadera conexión. Después de todo, las cosas que no se pueden escribir en un currículum—personalidad, química, e incluso esos momentos que hacen que el corazón lata—son a menudo la esencia del amor.

El amor más allá del currículum

Por supuesto, no estoy diciendo que planificar el amor esté mal. ¿Quién no quiere encontrar a alguien con quien comparta valores y pasiones? Pero cuando conviertes el amor en un proceso de "filtrado de currículums", podrías perder muchas bellezas inesperadas. La historia de mi amiga Xiao Ya es bastante interesante. Conoció a su novio en segundo año, y él era un "estudiante mediocre", reprobando materias con frecuencia, y su currículum no tenía más que "sabe jugar baloncesto". Xiao Ya en realidad no estaba interesada en él, pero una vez que trabajaron juntos en un proyecto, él se quedó despierto toda la noche ayudándola a corregir una presentación, bromeando para hacerla reír hasta la madrugada. Xiao Ya dijo que en ese momento sintió de repente que, aunque su "currículum no era impresionante", su sinceridad y calidez eran perfectas.

La historia de Xiao Ya me hace pensar que el amor es más como una aventura que un examen. No puedes saber de antemano quién es la "respuesta correcta", a veces, esos encuentros que no siguen el guion pueden traer sorpresas. Aquellos que llevan currículums a las citas pueden encontrar a alguien "compatible", pero también pueden perder esas cosas que no se pueden escribir en un currículum: el sentido del humor de una persona, su bondad, e incluso esos pequeños defectos que hacen sonreír.

Cuando el romance se encuentra con la "eficiencia"

No se puede negar que el amor estilo currículum también tiene sus "ventajas". Es eficiente, directo, y puede eliminar rápidamente a los candidatos "inadecuados". Especialmente en la universidad, donde el tiempo es valioso, muchos sienten que "deben enamorarse pronto, o será tarde al graduarse". Así, las citas se convierten en "reuniones rápidas", todos quieren investigar a fondo a la familia del otro en la primera reunión. Esta mentalidad de priorizar la eficiencia hace que el amor se asemeje a pedir comida a domicilio: primero miran las calificaciones y las ventas, y luego deciden si hacer el pedido.

Pero, ¿puede realmente el amor ser tan "eficiente"? Los verdaderos sentimientos a menudo requieren tiempo para cultivarse. Esa chispa de amor a primera vista es hermosa, pero más a menudo, el amor crece lentamente a través de conversaciones, discusiones y reconciliaciones. El amor estilo currículum busca la "solución óptima", pero el encanto del amor radica precisamente en su incertidumbre. Puedes sentirte atraído por una sonrisa casual del otro, o decidir estar juntos después de una charla profunda en la madrugada. Estas cosas no se pueden escribir en un currículum, ni se pueden medir con "criterios de selección".

Deja el currículum y abraza la emoción

Al final, aquellos que llevan currículums a las citas están tratando de combatir el miedo a lo emocional de manera racional. Tienen miedo de elegir a la persona equivocada, de perder tiempo, y de que el amor se convierta en un "obstáculo" en su planificación de vida. Pero el amor nunca ha sido un problema matemático, no hay una respuesta estándar, ni una fórmula perfecta. Aquellos que sacan currículums en las citas quizás deberían preguntarse: ¿estás buscando pareja o un "socio de vida"? Si es lo segundo, tal vez olvidaste que el significado del amor no está en "ganar juntos", sino en experimentar y crecer juntos.

La próxima vez que salgas, intenta dejar esa invisible hoja de currículum. No te apresures a preguntar sobre el ranking de su especialidad o su situación familiar, ni a calcular si son "compatibles". Intenta hablar sobre la última película que viste, compartir anécdotas divertidas, o simplemente comer en un puesto callejero y ver si pueden reírse hasta que les duela el estómago. El comienzo del amor a menudo no necesita una apertura perfecta, solo un poco de emoción y un poco de valentía.

El amor en el campus universitario debería ser la expresión más desenfrenada de la juventud. No dejes que un currículum limite tu emoción, ni que la planificación secuestre tu romance. Después de todo, el destino del amor no es un contrato perfecto, sino una historia que no quieres que termine. En cuanto a aquellos que llevan currículums a las citas, quizás busquen seguridad, pero pueden olvidar que la forma más hermosa del amor a menudo se encuentra en esos momentos inesperados.