Miks muretsete teiste pärast alati liiga palju?

1. See, mis on teie arvates hooldus

"Ma olen kõik teie enda heaks!" Kas see lause kõlab tuttavalt?

See võib olla see, mida teie vanemad ütlesid, kui valite kolledži eriala; See on see, mida teie partner ütles, kui te töökohtade vahetamisel teid heidutate; See võib olla see, mida teie sõbrad ütlesid, kui otsustate suhtest loobuda.

Me hoolime alati teistest "teie hea jaoks" ribareklaami all, kuid unustame, et mitu korda on selline "hooldus" muutunud "mureks" ja "mure" on kujunenud "kontrolliks".

Kas olete märganud, et mida rohkem te kellegi pärast muretsete, seda pingelisemaks muutub teie suhe?

Arvate, et annate armastust, kuid tegelikult tarbite üksteise usaldust ja vabadust.

2. Ülekirjutamise olemus: kontrolliv ärevus

Psühholoogias on kontseptsioon, mida nimetatakse projektiivseks identiteediks - see tähendab, et kehtestate oma emotsioonid ja mõtted teistele ning panete neid neid alateadlikult aktsepteerima.

Kui ütlete teisele inimesele: "Sa ei saa seda teha", "kahetsete seda", "peaksite mind kuulama", väljendate tegelikult oma rahutust.

Te ei ole mures, et teine ​​osapool ebaõnnestub, kuid kardate, et te ei saa kanda tagajärgi: "Kui temaga midagi juhtub, süüdistan ennast".

Nii et meenutate, sekkute, soovitab ja isegi süüdistate, üritate leevendada oma sisemist ärevust filmiga "Ma olen andnud endast parima".

Kuid probleem on: mida rohkem muretsete, seda rohkem soovite põgeneda.

See ei ole sellepärast, et nad ei tea, kuidas olla tänulik, vaid sellepärast, et teie mure on lämmatav.

3. liigse mure hind: suhe läheb kaugemale ja süda väsib

1. Emotsionaalne võõrandumine sugulaste vahel

Vanemate mured oma laste pärast on pere kiindumuses sageli kõige sügavam.

Kui nad olid lapsed, tegid nad teie jaoks otsused; Suureks kasvades tahtsid nad ikkagi teie elu rütmi kontrollida. Isegi kui olete 30 -aastane, küsivad nad ikkagi: "Miks te veel ei abiellu?", "Kas teie töö on stabiilne?"

Arvate, et nad hoolitsevad teie eest, kuid tegelikult kasutavad nad ärevuse leevendamiseks meetodit "teie enda hea".

Mis on tulemus? Hakkate suhtlusest kõrvale hiilima ja isegi ei taha koju minna.

Vanema ja ja lapse suhted on algselt lähimast sidemest muutunud kõige raskema koormusega.

2. Usaldus partnerite vahel variseb kokku

On tõenäolisem, et paarid langevad lõksu "Teie õnneks".

"Kui te ei söö hommikusööki, olen mures teie tervise pärast", "kui te selle sõbraga suhtlete, kardan, et teid petetakse", "kui te ei tööta ületunde, tähendab see, et te pole motiveeritud."

Need sõnad kõlavad nagu hooldus, kuid nende taga on umbusaldus ja soov kontrollida.

Aja jooksul tunneb teine ​​osapool, et te ei usu üldse tema otsusesse ega austa tema valikuid.

Nii et tüli eskaleerus, suhe tuhmus ja lagunemine lõppes.

3. Psühholoogiline surve sõprade vahel

Sõpradel on sageli "ülepaistev" olukordi.

Näiteks kui näete, et sõber kogeb künaperioodi, ei saa te teda valgustada, probleeme analüüsida, nõu anda ja isegi tema jaoks otsuseid teha.

Arvasite, et aitasite teda, kuid tegelikult projitseerisite lihtsalt oma ärevust talle.

Tõeline sõbrasuhe ei seisne mitte teise osapoole probleemide lahendamises, vaid temaga probleemide ees.

Kuid kui te "muretsete tema pärast", tunneb ta, et te ei saa tema olukorrast üldse aru ja see muudab ta ainult üksildasemaks.

4. Miks sa liiga palju muretsed? Neli levinud põhjust

1. Sa hoolite teiste inimeste hinnangutest liiga palju

Te kardate, et teised ei ole hea tervisega, sest kardate, et teised süüdistavad teid selles, et te teid ei aidanud; Te kardate, et teised võtavad vale tee, sest kardate, et teised süüdistavad teid selles, et te ei tuleks teile meelde.

Te ei hooli tegelikult teisest inimesest, vaid sellest, mida teised minust arvavad, inimesest, kes temast hoolib. "

See on "eneseväärikuse tunne" puudumine.

2. Te ei saa ebakindlust leppida

Tahad, et kõik oleks kontrolli all ja olete ärev, kui keegi teeb valiku, millest te aru ei saa.

Te kardate nende ebaõnnestumist, kuid tegelikult kardate, et te ei suuda olukorraga silmitsi seista "mida ma peaksin tegema, kui need ebaõnnestuvad".

3. sa kohtled ennast Päästjana

Te tunnete alati, et ainult teie saate neid aidata, ainult teie näete tõde, ainult teie teate, mis on õige.

Unustate, et kõigil on oma kasvutempo ja oma eluteemad.

Mida rohkem te nende pärast muretsete, seda raskem on neil õppida sõltumatut.

4. Teil puudub piiride tunne

Te ei saa öelda, mis on "hooldus", mis on "sekkumine"; Mis on "tugi" ja mis on "kontroll".

Ületate alati piiri ja ütlete siis kannatanult: "Ma olen lihtsalt teie enda heaks."

5. Tõeline armastus on selle õrnalt lahti lasta

"Tao te ching" on ütlus: "Suure riigi reguleerimine on nagu väikese värske toidu valmistamine." See tähendab, et riigi juhtimine on nagu praetud kala ja liiga palju keeramine rikub selle.

Sama kehtib inimestevaheliste suhete kohta.

Mida ettevaatlikum muretsete teiste inimeste elu pärast, seda lihtsam on suhet segada.

Tõeline armastus on ruumi anda; Tõeline hooldus on austada valikut; Tõeline tugi on kaasata ilma manipuleerimiseta.

Võite kellestki hoolida, kuid ärge proovige tema elu tema elu elada.

Võite kellestki kahju olla, kuid ärge jätke temalt oma võimet reaalsusega silmitsi seista.

Võite inimest õnnistada, kuid ärge pidage pettuma ega vihaselt, sest ta ei järgi teie ootusi.

6. Kuidas lõpetada liiga palju muretsemist? Kolm peamist sammu

1. samm: teadlik oma motivatsioonist

Iga kord, kui soovite teisi "meelde tuletada", küsige endalt:

Kas ma teen seda tõesti tema heaks?

Või üritan lihtsalt oma ärevust leevendada?

Kas ma teen tema jaoks otsuse?

Kui leiate end rohkem kindlustundest, paus ja andke endale natuke aega rahunemiseks.

2. samm: õppige kuulama, mitte juhendama

Paljud inimesed ei vaja, et te talle öelda, mida teha, kuid vajaks kedagi, kes saaks teda aru ja aktsepteerida.

Selle asemel, et kiirustada nõu andma, on parem kõigepealt kuulata ja küsida: "Mida te nüüd kõige rohkem vajate?"

Mõnikord on lause “ma tean, et tunnete end halvasti, aga ma olen siin” võimsam kui tuhande lause “peaksite…”.

3. samm: keskenduge oma kasvule

Põhjus, miks te teiste pärast liiga palju muretsete, on sageli seetõttu, et te pole rahus.

Kui hakkate oma emotsioonidele, eesmärkidele, tervisele ja kasvule tähelepanu pöörama, leiate, et te pole enam nii murelik teiste inimeste elu pärast.

Samuti muutute võimsamaks ja saate teisteks, kellele teised on tõeliselt nõus lootma.

7. Laske lahti kinnisideedest ja tõelisest küpsusest

"Ärge muretsege teiste, isegi oma lähedaste pärast."

See ei ole ükskõiksus, vaid omamoodi tarkus.

See ütleb meile: kõik peavad oma elu läbi kõndima. Isegi kui nad kukuvad, saavad haiget või on segaduses, on see osa nende kasvust.

Ja see, mida saate teha

"Pole tähtis, millise valiku te teete, ma olen teiega."

See on kõrgeim armastus.

8. "Overworry" juhtumi analüüs konkreetsete stsenaariumide korral

1. juhtum: "teie jaoks" vanemate ja lapse suhetes

Ema sekkub alati sunniviisiliselt, kui laps täidab oma taotlusvormi: "Valite rahanduse, see on stabiilne!" Kuid laps armastab kunsti, kuid on sunnitud valima eriala, mis talle ei meeldi.

Mõni aasta hiljem on laps depressioonis, kooli vastu vastikus ja tal pole tuleviku motivatsiooni.

Alles siis mõistis ema, et see, mida ta nimetas "teie heaks", oli tegelikult vaid tema jõuetuse tunde projektsioon tema elus.

Lahendus:

Vanemad peaksid õppima „kaasõpilast”: mõista oma laste huve, pakkuda pigem teavet kui otsuseid;

Nõustuge laste erinevustega ja laske neil proovida vigu teha;

Keskenduge endale ja parandage oma emotsionaalse juhtimise oskusi.

2. juhtum: mehe ja naise vahel kontrollitud mured

Abikaasa kontrollib iga päev oma naise mobiiltelefoni, küsib temalt marsruudi kohta ja piirab tema suhteid vastassoost sõpradega, sest "ma kardan, et teid petetakse."

Aja jooksul tundis naine lämbumist ja esitas lõpuks lahutuse.

Lahendus:

Usalduse loomise alus: turvatunne tuleneb suhtest endast, mitte kontrollist;

Õppige emotsioone väljendama, mitte süüd: “Ma muretsen teie pärast vahel, aga usun ka meie tunnetesse”;

Andke üksteisele ruumi individuaalse terviklikkuse säilitamiseks.

3. juhtum: "hea sekkumine" sõprade vahel

Mu sõber oli armunud ja sa soovitasid tal pidevalt välja tulla, kohtuda uute inimestega ja unustada minevik.

Kuid ta pole veel valmis, teie "positiivne nõuanne" paneb teda tundma end keelatud ja tungivalt.

Lahendus:

Austage oma sõprade emotsionaalset rütmi ega ole “positiivne energiamüüja”;

Kuula rohkem ja otsustage vähem;

Andke talle teada, et te olete, selle asemel, et öelda talle, kuidas elada.

9. "Ärge muretsege" Tarkus filosoofilisest vaatenurgast

Budistlik vaatepunkt:

"Kõik tundlikud olendid kannatavad ja nad harjutavad oma praktikat."

Budism rõhutab iseenda põhjustatud põhjust ja tagajärge, uskudes, et kõik peavad kogema oma karmat ja tagajärgi isiklikult.

Liigne mure teiste pärast on põhjuse ja tagajärje seaduse sekkumine.

Taoistlik mõte:

"Valitsege seda ilma midagi tegemata."

Taoism pooldab loodusega kohanemist, mitte sunniviisiliselt sekkumist.

Inimeste suhted peaksid olema samad: mitte ülemõte ja mitte sundida muutuma.

Lääne psühholoogia:

"Piiride tunne on tervete suhete keskmes."

Psühholoogilises nõustamisel "empaatia ilma kaasamata", see tähendab teise osapoole mõistmist, kuid mitte teise osapoole kohustusi.

10. Järeldus: võite õppida õrnalt lahti laskma

Sellel kiire tempo ja kõrgsurve ajastul on meil lihtne pidada muret armastuse ilminguks.

Kuid pidage meeles:

Tõeline armastus ei ole elada teise inimese nimel, vaid elada temaga.

Liigsetest muredest teiste pärast lahti laskmine pole mitte ainult enda jaoks leevendus, vaid ka suurim austus teiste vastu.

Kas saate õppida õrnalt lahti laskma ja oma suhetes saada tõelist vabadust ja rahu.

Kui olete teatud suhtes alati liiga mures, pidage meeles: lahti laskmine ei loobu, vaid täidab; See ei ole ükskõiksus, vaid austus.

Kas te ei tohi enam oma lähedastele haiget teha "oma hea" pärast ja võib teil olla küpsed ja südamlikud suhted.