제1장: 사건의 시작 - 인정하고 싶지 않은 진실

안나는 오늘 일찍 퇴근해 집에 돌아가 아들 마크에게 놀라움을 주고 싶었다. 그녀는 조심스럽게 집 문을 열었지만, 마크 방에서 날카로운 웃음소리가 들려왔다. 문틈으로 그녀는 마크가 친구와 영상 통화를 하며, 그들이 영상 너머의 한 소년을 조롱하고 있는 모습을 보았다. “저 녀석의 그 낡은 스웨터 좀 봐, 쓰레기 더미에서 주워온 것 같아!”

안나는 멈칫했다. 이것은 그녀가 아들의 이런 모습을 처음 보는 순간이었다. 그녀가 문을 열고 들어가자 마크는 급히 통화를 종료했고, 그의 얼굴에는 아직도 비웃음이 남아 있었다.

“마크, 방금 그게 무슨 일이야?” 안나는 최대한 자신의 목소리를 차분하게 유지하려고 했다.

“아무것도 아니야, 그냥 농담이었어.” 마크는 눈을 피했다.

안나는 쉽게 질문을 포기하지 않았다. 그녀는 아들을 너무 잘 알고 있었다. 여러 번의 인내심 있는 대화 끝에 마크는 그들이 실제로 형편이 좋지 않은 친구를 조롱하고 있었다고 인정했다. 안나의 마음은 무거워졌지만, 그녀는 즉시 화를 내지 않고 깊게 숨을 쉬며 아들 옆에 앉았다.

“왜 그런 행동을 했는지 말해줘.”

마크는 중얼거렸다: “모두 그렇게 하고, 그는 정말 이상해...”

그날 밤, 안나는 잠을 이루지 못했다. 많은 부모들이 자신의 자녀가 괴롭힘을 당하고 있다는 사실을 알게 되었을 때, 첫 반응은 부정과 변명이다. 그들은 자녀를 변호하기 위해 다양한 이유를 찾으며, 이것이 “용기”나 “자신감” 또는 “정의를 지키는 것”이라고 말한다. 안나는 이 함정에 빠질 뻔했지만, 자녀를 보호하는 심리는 이해할 수 있지만, 자녀의 미래에 재앙적인 영향을 미칠 수 있다는 것을 알고 있었다.

제2장: 왜 개입해야 하는가 - 괴롭힘 가해자 부모의 딜레마와 선택

다음 날, 안나는 행동을 취하기로 결심했다. 그녀는 학교 선생님과 연락하여 마크의 행동이 고립된 사건이 아님을 확인했다. 그리고 그녀는 많은 사람들이 이해하지 못할 일을 했다 - 마크에게 그 친구에게 직접 사과하도록 요구하고, 그 친구를 집으로 초대했다.

친구가 물었다: “왜 이렇게 큰 소동을 피우는 거야? 아이들 사이의 작은 마찰은 아주 정상적인 거잖아?”

안나의 대답은 확고했다: “지금 내가 개입하지 않으면, 그는 괴롭힘이 용납되는 행동이라고 생각할 수 있어.”

연구에 따르면, 괴롭힘 가해자의 부모는 종종 이중 압박에 직면한다: 한편으로는 “나쁜 아이 부모”에 대한 사회의 비난, 다른 한편으로는 자신의 내면의 수치심과 부정이다. 많은 부모들이 두 가지 극단적인 방식으로 대처한다: 문제의 존재를 완전히 부정하거나(“자녀 보호”), 자녀를 엄하게 처벌한다(폭력으로 폭력을 제압).

안나는 세 번째 길을 선택했다 - 교육과 소통.

그녀는 자녀의 괴롭힘을 중단하는 것이 자신이나 자녀의 “체면”을 보호하기 위한 것이 아니라, 자녀의 장기적인 인격 발전을 위한 것임을 이해했다. 심리학 연구에 따르면, 괴롭힘 행동이 즉시 교정되지 않으면 점차 심화되어 결국 자녀의 평생 사회적 패턴과 가치관에 영향을 미칠 수 있다.

제3장: 심리적 근원 - 괴롭힘 행동 뒤의 진실

안나가 심리 상담사와 깊이 대화한 후, 그녀는 괴롭힘 행동의 심리적 근원을 이해하기 시작했다. 괴롭힘은 일반적으로 단일 요인으로 인해 발생하는 것이 아니라, 여러 심리적 메커니즘이 함께 작용한 결과이다.

권력 감각 보상 메커니즘이 그 중 하나이다. 62%의 괴롭힘 가해자는 가정에서 “통제당하는” 위치에 있으며, 약자를 괴롭힘으로써 “통제감”을 얻는다. 안나는 자신과 남편이 최근에 일 때문에 바빠서 마크에게 고압적인 정책을 취하고 많은 일을 금지한 것이 마크가 학교에서 권력 보상을 추구하게 만들었을 수 있음을 반성했다.

감정 인식의 왜곡도 흔한 원인이다. 괴롭힘 가해자는 종종 타인의 고통을 “재미있다”고 여기며, 이는 본질적으로 감정 인식 능력의 발달이 지연된 것이다. 뇌 과학 연구에 따르면, 10세 이전의 아동의 전두엽 피질은 아직 성숙하지 않아 타인의 감정 경험에 정확하게 공감하기 어렵다.

모방과 강화의 순환도 간과할 수 없다. 가정 환경에서 부모가 종종 수치심을 주는 교육(예: “너는 돼지처럼 멍청해”)을 사용할 경우, 자녀는 “타인을 비하하는 것”을 정상적인 사회적 패턴으로 여기게 된다. 그리고 괴롭힘 행동이 집단의 관심을 받을 때(예: 친구들이 구경하며 소란을 피울 때), “잘못된 행동 → 긍정적 피드백”의 악순환이 형성된다.

안나는 원가정의 영향이 매우 중요하다는 것을 깨달았다. 권위적인 양육 방식에서는 부모가 자녀에게 간단하고 거친 방식으로 대하며, 자녀는 부모의 공격 행동을 모방하거나 폭력과 공격 행동을 습득하게 된다. 반면 방임형 양육에서는 부모가 자녀를 무한히 응석받이로 키우고, 한계와 원칙이 없으면 자녀는 법을 무시하고 냉담하고 잔인해지며, 심지어 약자를 괴롭히는 것을 즐기게 된다.

제4장: 개입 전략 - 대립에서 이해로의 전환

안나는 간단하고 거친 처벌 방식을 선택하지 않았다. 그녀는 예전에 외국에서 본 비디오를 기억했다: 한 어머니가 딸이 학교에서 괴롭힘 가해자라는 것을 발견한 후, 이발기로 딸의 머리카락을 밀어버렸고, 그 과정에서 아이는 필사적으로 저항했으며, 어머니는 폭력적으로 아이의 목을 조였다. 이러한 폭력으로 폭력을 제압하는 방식은 어머니의 태도를 표현했지만, 아이가 다른 사람을 대할 때도 같은 폭력적인 방식으로 대하는 것을 배우게 할 수 있다.

안나는 완전히 다른 방법을 선택했다 - 위기 개입 4단계 방법:

첫째는 감정 고정: 먼저 연결한 후, 교정한다. 그녀는 마크에게 “너는 왜 이렇게 나쁜 거야”라고 비난하지 않고, 객관적으로 사실을 설명했다: “선생님이 오늘 너가 샤오밍의 가방을 바닥에 던졌다고 하셨어.” 그리고 감정을 표현했다: “엄마는 그 말을 들었을 때 매우 걱정했어, 네가 불행한 일을 겪었을까 봐.” 마지막으로 개방형 질문을 했다: “그때 무슨 일이 있었는지 말해줄 수 있어?”

둘째는 인식 재구성: 마크가 “괴롭힘 = 강함”이라는 잘못된 논리를 분해하도록 돕는다. 안나는 역할 놀이를 통해 마크가 괴롭힘 당하는 친구의 역할을 맡아 그들의 감정을 경험하게 했다. 그녀는 또한 “행동 결과 나무”를 그려서 왼쪽에는 괴롭힘 행동을, 오른쪽에는 다양한 결과를 분기시켜 마크가 행동의 연관성을 이해하도록 도왔다.

그 다음은 공감 활성화: 안나는 감정 얼굴 훈련법을 사용하여 카드로 다양한 표정을 보여주고 마크가 해당 감정을 지적하게 했다. 그들은 또한 함께 “인사이드 아웃” 감정 인식 애니메이션을 시청하며 “억울함”, “어색함” 등의 고급 감정 단어를 배우게 했다. 가장 강력한 순간은 안나가 마크에게 자신의 팔을 가볍게 5초 동안 쥐어보게 하고, 그 감정을 기록한 후, 엄마가 같은 위치를 쥐었을 때의 표정을 관찰하게 했다. “너가 자신을 쥐었을 때 아플 것을 알기 때문에 힘 조절이 가능하지만, 친구를 밀칠 때 그 친구도 아플 것이고, 너는 그의 마음속 ‘쥐어지는 상처’를 보지 못할 뿐이야.”

마지막으로 회복적 행동: 안나는 마크에게 세 단계의 사과를 하도록 지도했다 - 구체적으로 잘못을 인정하고, 상대방의 감정을 이해하며, 보상 조치를 제안한다. 그녀는 또한 긍정적 행동 대체 메커니즘을 구축했다: 마크가 장난감을 빼앗아 주목받고 싶을 때, “나와 함께 놀 수 있을까?”로 대체하도록 유도하고, 성공할 경우 “친절 적립통장”에 기록하여 10회 적립 시 가족 영화의 밤으로 교환할 수 있도록 했다.

제5장: 가족 재구성 - 괴롭힘이 없는 환경 만들기

안나는 단 한 번의 개입으로는 부족하다는 것을 이해하고, 가족 환경을 체계적으로 재구성할 필요가 있었다. 그녀는 집에서 “비폭력 소통” 방식을 구축하기 시작하여 “너가 더 시끄럽게 하면 나가버릴 거야”와 같은 파괴적인 언어 사용을 피하고, “엄마는 지금 5분간 조용히 필요해, 너는 먼저 그림책을 볼 수 있을까?”와 같은 표현 방식으로 바꾸었다.

매주 “권리 순환” 제도를 설정하여 마크가 “가정의 작은 관리자”가 되어 집안일을 분배하고 저녁 메뉴를 결정하게 하여 “권력”의 올바른 사용 방식을 경험하게 했다. 안나는 또한 “감정 어휘 풍부성” 가족을 만들기 시작하여, 식사 중 “오늘 나는 고민이 있어, 왜냐하면...”이라고 공유하며 마크가 “불안”, “실망” 등의 단어로 감정을 설명하도록 유도했다.

가장 중요한 것은 안나가 자신의 “모범 거울 강화”에 주의를 기울이는 것이었다: 택배를 받을 때 “감사합니다, 수고하셨습니다”라고 말하기; 마크와 의견 충돌이 있을 때 “너의 생각은 특별해, 우리 서로 한 걸음 물러설 수 있을까?”라고 말하기; 아이 앞에서 다른 사람의 결점을 논의하지 않고 “모든 사람의 몸은 독특하다”고 말하기.

제6장: 장기적 이점 - 왜 부모가 행동해야 하는가

어쩌면 누군가는 물을 것이다: 왜 괴롭힘 가해자의 부모가 이렇게 힘들게 자녀를 제지해야 하는가? 결국 표면적으로 그들은 자녀가 직접적인 피해를 입지 않았는데?

심리학 연구는 명확한 답을 제시한다 - 괴롭힘 행동을 중단하는 것은 우선 괴롭힘 가해자 자신의 건강한 발전을 위한 것이다.

개인 성장 관점에서 보면, 괴롭힘 행동이 교정되지 않으면 점차 행동 패턴으로 굳어져 자녀의 평생 대인 관계와 사회 적응 능력에 영향을 미친다. 연구에 따르면, 아동기의 괴롭힘 행동은 성인이 된 후 반사회적 행동, 물질 남용, 심지어 범죄율과 유의미한 상관관계가 있다.

심리 건강 관점에서 분석하면, 괴롭힘 가해자도 실제로 심리적 압박을 받고 있다. 그들은 감정적 무시를 경험했을 수 있으며, 감정적 요구가 충족되지 않는다. 정신분석학자 프로이트는 “억압된 모든 것은 더 추한 형태로 나타날 수 있다”고 말했다.

어린 시절부터 자신의 감정을 억누르는 데 익숙해지면, 고민이 많아질수록 잘못된 방식으로 감정을 표현할 수 있다, 예를 들어 다른 사람을 괴롭히는 방식으로.

사회적 기능 측면에서 보면, 괴롭힘 가해자는 종종 뚜렷한 편견을 가지고 있으며, 타인을 경시하거나 외모를 차별하는 경향이 있다. 그들은 높은 자존감(체면을 중시함), 높은 나르시시즘(나는 독특하다) 및 강한 자기 중심적 경향(나는 정의다)을 가질 수 있다. 이러한 특성은 그들의 미래 사회 적응과 직업 발전을 심각하게 방해할 수 있다.

안나는 마크의 변화를 직접 목격했다. 지속적인 개입 3개월 후, 마크의 선생님은 그가 괴롭힘 행동을 중단했을 뿐만 아니라 괴롭힘 당하는 친구를 적극적으로 보호하기 시작했다고 피드백했다. 더 놀라운 것은 마크의 성적도 눈에 띄게 향상되었고, 더 이상 친구들에게 고립되지 않으며, 그룹 학습에 더 잘 참여할 수 있게 되었다는 것이다.

제7장: 사회적 차원 - 개인 가정을 넘어선 생각

안나의 이야기는 단순한 사례가 아니라, 더 넓은 사회 문제를 반영한다. 학교 괴롭힘은 오랜 기간 존재해온 심각한 문제로, 개인에게 평생의 상처를 남길 수 있으며, 치유되지 않으면 평생 그 그림자 속에서 살아가게 되어 심각한 심리적 질병을 초래할 수 있다.

국가 위생 건강 위원회는 2021년 세계 정신 건강의 날 주제를 “청춘의 마음, 청춘의 소년”으로 정하고, 각급 정부 부처, 학교, 의료 기관, 지역 사회, 사회 단체 등 다양한 힘이 협력하여 청소년의 심리 건강에 유리한 외부 환경을 조성할 것을 촉구했다.

괴롭힘 문제를 해결하기 위해서는 사회, 학교, 가정이 함께 연계해야 한다. 학교는 완전한 반괴롭힘 규칙과 보고 메커니즘을 수립하고, 괴롭힘 행동을 명확히 정의하며, 보고 경로와 책임 부서를 규정해야 한다. 동시에 심리 상담 시스템을 구축하고, 심리 상담사 직위를 설정하여 매주 정기적인 상담을 실시하고 잠재적 피해자를 찾아야 한다.

더 중요한 것은 전면적인 반괴롭힘 교육을 실시하는 것이다. 매 학기 전교생을 대상으로 관련 강의와 교육을 실시하여 반괴롭힘 지식을 홍보하고, 교사와 학생이 어떻게 상호작용해야 하는지, 피해자가 어떻게 자신을 보호하고 보고해야 하는지를 교육해야 한다.

제8장: 반성 및 전망 - 공감을 키우는 세대

이 경험을 돌아보며 안나가 가장 크게 느낀 것은 “공감은 타고나는 것이 아니라 훈련된 신경 경로”라는 것이다.

아이의 괴롭힘 행동은 본질적으로 “사회적 능력 발달의 편차”이지 “본성이 악한 것”이 아니다. 언어를 배우는 데 반복적인 연습이 필요한 것처럼, 공감을 기르는 데는 “인지 해체 - 감정 경험 - 행동 재구성”의 순환 훈련이 필요하며, 뇌 속에 새로운 신경 연결을 형성해야 한다. 아이가 “타인이 찡그리는 것을 보고” “그가 슬퍼할 수 있다”고 연상하고, “장난감을 빼앗고 싶다”는 것을 “함께 놀 수 있는지 물어보는” 것으로 전환할 수 있을 때, 존중과 선의가 본능적으로 각인될 것이다.

이 과정은 부모가 “심리 원예사”처럼 인내해야 한다: 행동을 방치하지도 않고, 인격을 부정하지도 않으며; 잘못을 교정하고, 선함을 심어주어야 한다. 결국 아이가 이해하게 해야 한다: 진정한 강함은 타인을 두렵게 하는 것이 아니라, 도움을 필요로 하는 사람을 보호할 수 있는 능력이다.

현재 안나와 마크는 자주 함께 자원봉사 활동에 참여하고, 복지원을 방문하며 “타인의 삶 관찰 일기”를 작성한다. 마크는 일기에서 이렇게 썼다: “나는 예전에는 다른 사람을 괴롭히는 것이 나를 강하게 만든다고 생각했지만, 이제 나는 진정으로 강한 것은 다른 사람을 도울 수 있는 사람이라는 것을 알게 되었다.”

이러한 변화는 마크에게만 일어난 것이 아니라, 가족 전체에 일어났다. 안나와 남편은 더 민주적인 양육 방식을 배우고, 아이의 인격 평등을 존중하며, 따뜻하고 지지적인 가족 분위기를 조성하고, 적절하게 아이의 행동을 유도하고 제한하게 되었다. 연구에 따르면, 민주형 양육 방식은 아이가 자신감 있고, 용감하며, 단호하고, 사람들과 잘 어울리며, 자신을 보호하는 좋은 성격을 기르는 데 도움이 된다.

결론: 교육의 진리

안나의 이야기는 한 가지 진리를 증명한다: 가장 좋은 보호는 교육이지 감싸주는 것이 아니다. 부모가 자녀를 사랑한다면, 그들은 먼 미래를 계획해야 한다. 자녀의 괴롭힘을 중단하는 것은 단기적으로 자녀가 당황하거나 심지어 처벌을 받을 수 있지만, 장기적으로는 자녀의 인격 완성과 사회 적응을 위한 것이다.

이처럼 리메이진 교수는 “심리학에서 가장 잔인한 교육은 아이가 당신을 두려워하게 만드는 것이다. 만약 아이가 집에서 부모에게 괴롭힘을 당한다면, 그는 반드시 세상에서 괴롭힘을 당할 것이다. 부모는 아이가 적당히 반항하고 반란을 일으키는 것을 허용해야 하며, 아이의 첫 번째 괴롭힘 가해자가 되어서는 안 된다.”고 말했다.

우리가 괴롭힘 문제를 논의할 때, 우리는 종종 피해자의 고통에만 집중하고, 괴롭힘 가해자도 어떤 의미에서는 “피해자”라는 사실을 간과한다 - 그들은 잘못된 교육 방식의 산물일 수 있으며, 나쁜 환경의 축소판일 수 있다. 괴롭힘 문제를 해결하는 것은 단순히 처벌에 그쳐서는 안 되며, 심리 교육과 가족 재구성의 차원으로 깊이 들어가야 한다.

모든 아이는 사랑받을 자격이 있지만, 사랑은 응석받이와 방임이 아니다; 모든 아이는 인도가 필요하지만, 인도는 억압과 위협이 아니다. 진정한 교육은 사랑과 제약의 균형점을 찾는 것이며, 인내와 지혜로 자신을 보호하면서도 타인을 해치지 않는 독립적인 인격을 형성하는 것이다.

이런 의미에서 안나는 마크가 괴롭힌 아이를 구한 것뿐만 아니라, 마크 자신도 구했으며, 책임 있는 부모가 자녀의 잘못된 선택에 어떻게 대처해야 하는지를 보여주었다 - 감싸주지 않고, 폭력도 아닌, 교육과 인도로.

왜냐하면 이것이 교육의 진리이기 때문이다: 가장 좋은 보호는 항상 교육이지 감싸주는 것이 아니다.