Universitetscampus, solen skinner på alléen, par går hånd i hånd og spaserer, og luften er fylt med den søte duften av melkete og ungdommelig hormoner. På overflaten ser dette ut til å være et godt sted for kjærlighet, romantisk som en idol-drama-sett. Men hvis du observerer nøye, vil du oppdage noen merkelige scener: I et hjørne av en kafé sitter en gutt stivt, med en uåpnet amerikansk kaffe ved siden av seg, blikket hans skarpt som en HR-ansatt; jenta overfor blar nedover en bunke med papirer, ansiktet hennes alvorlig som om hun forbereder seg til en opptaksprøve. Er dette en date? Nei, dette er åpenbart en "rekrutteringsmesse"! Enda mer absurd er det at noen faktisk tar med seg CV-en til en date, fylt med "personlige fordeler", "fremtidsplaner", og til og med "forventet årslønn". Hvordan har det seg at det å date nå er som å lete etter jobb? Hva er det egentlig folk som tar med CV til en date er ute etter?

Kjærlighet eller intervju?

Kjærlighet på universitetet burde være synonymt med hjertebank, flørting, og rødming. Men nå har noen universitetsstudenter gjort dating til noe som ligner på et investeringsbankintervju, og de ønsker å kvantifisere den andres "generelle kvalitet". Man har hørt om å "søke bredt" etter jobber, men hvem skulle trodd at noen "søker bredt" etter partnere? Vennen min, Xiao Li, fortalte meg en historie: Under et blinddate, da jenta satte seg ned, dro hun frem et A4-ark, tettpakket med karakterene hennes, klubbaktiviteter, og "krav til partner": høyde over 180 cm, student ved et 985-universitet, velstående bakgrunn, helst med utenlandsopphold. Xiao Li ble målløs; han var der for å drikke kaffe, ikke for å søke på stillingen som "kvalitetskjæreste"!

Denne "CV-stilen dating" er ikke uvanlig på campus. Gutter og jenter holder en usynlig "utvelgelsesliste" og vurderer hverandre stille under daten: Hvilken plassering har de i sitt fag? Skal de ta videreutdanning eller dra utenlands? Hvor mange eiendommer har de hjemme? Selv "emosjonell verdi" må kvantifiseres og vurderes, de ønsker nesten å gi den andre et "potensielt aksje" eller "risikoinvestering" etikett. Dette er ikke dating, det er å lage en risikovurderingsrapport!

Bak denne holdningen ligger en del universitetsstudenters "planleggingsbesettelse" når det gjelder kjærlighet. De ser på kjærlighet som en del av livsplanen, like nøye som de samler studiepoeng og tar eksamener. Dating er ikke lenger bare "du liker meg, jeg liker deg", men har blitt til "passer du inn i min langsiktige plan?". I deres øyne er kjærlighet ikke et eventyr, men en "investering" som må gi avkastning.

Kjærlighet blir KPI

Har du lagt merke til at kjærlighet på universitetet i økende grad ligner på å oppfylle KPI-er? Akkurat som når klubber rekrutterer, er det mange som ønsker å finne ut om den andre kan "oppfylle" rollen som fremtidig partner allerede på første date. Vennen min, Xiao Zhang, er et typisk eksempel. Han er en ingeniørstudent, og er vanligvis opptatt med å skrive kode, til og med datingen planlegger han som prosjektledelse. Han fortalte meg at han før hver date med en jente lager en liste: nøkkelord for samtalen, mulige interesser hos den andre, og til og med alternative "isbryteremner". En gang han inviterte en humanistisk jente til middag, forberedte han til og med kunnskap om hennes fag for å vise sin "brede kunnskap". Hva skjedde? Jenta begynte å snakke om en serie hun fulgte, og Xiao Zhang ble helt forvirret, og følte at hans nøye forberedte "intervjuspørsmål" var bortkastet.

Xiao Zhangs "fiasko" er faktisk ganske representativt. De som tar med seg CV-er til dater, ser ofte på kjærlighet som et "prosjekt", og håper å finne en "perfekt match" gjennom presis utvelgelse og effektiv kommunikasjon. De er redde for å kaste bort tid, redde for å velge feil person, og enda mer redde for at kjærlighet skal påvirke deres "hovedoppgave" - videreutdanning, jobbsøking, eller å oppnå "klassehopp". Så dating blir til et intervju, og kjærlighet blir til KPI-er, mens romantikk presses inn i Excel-regneark.

Men problemet er at kjærlighet ikke er en kvantifiserbar eksamen. Du kan ikke gi en persons smil en poengsum, og du kan ikke bruke "fem forsikringer og en bolig" for å måle hjertebank. Kan informasjonen på CV-en virkelig avgjøre om en person er din "sanne kjærlighet"? Uansett hvor gode karakterene er, kan de garantere at han gir deg en klem når du er nedfor? Uansett hvor privilegert bakgrunnen er, kan de garantere at hun vil være der for å prate med deg når du jobber sent? Kjærlighetens essens er emosjonell, ikke rasjonell, men noen insisterer på å bruke rasjonelle mål for å måle den, og resultatet er ofte en tom kurv.

Planleggingsbesettelsens "trygghetsfelle"

Hvorfor må universitetsstudenter være så "nyttemaksimerende" når de dater? I bunn og grunn henger dette sammen med den nåværende angsten blant studenter. Generasjonen født på 90- og 2000-tallet har blitt lært opp til å "planlegge livet": man må oppnå høye poeng på eksamen, få stipender på universitetet, og få jobb i store selskaper, livet må følge en plan og være skritt for skritt. Kjærlighet, som en del av livet, blir naturligvis også inkludert i denne "planleggingslogikken". For dem er det å finne en partner som å velge aksjer, man må velge en med "gode grunnleggende forhold", ellers er det bortkastet ungdom.

Denne holdningen er spesielt tydelig blant jenter. Jeg har en eldre student, en 985-student, vakker og dyktig, men hver gang hun snakker om forhold, har hun et alvorlig uttrykk. Hun sier: "Når man dater, må man finne noen man kan kjempe sammen med, ellers hva skal man gjøre senere? Jeg vil ikke ha en kjæreste som drar meg ned." Hennes krav til partneren ligner en anbudsdokument: den andre må ha ambisjoner, helst ha en klar karriereplan, inntektsforventningen kan ikke være under et visst beløp, og viktigst av alt, "kan ikke hindre mine livsmål". Det høres rimelig ut, men hver gang hun dater en gutt, føles det som om hun intervjuer en praktikant, og etter tre setninger begynner hun å spørre: "Hva vil du gjøre i fremtiden? Har du tenkt på å starte egen virksomhet?" Gutten blir ofte forvirret av spørsmålene, og den romantiske atmosfæren forsvinner umiddelbart.

Logikken til den eldre studenten er faktisk ikke vanskelig å forstå: hun ønsker trygghet. I en tid preget av usikkerhet, står universitetsstudenter overfor press fra studier, jobb og fremtid, og de ønsker alltid å finne en viss "sikkerhet" i kjærlighet. En "kvalitets-CV" er som en forsikring, som gir dem følelsen av at "denne personen vil ikke skuffe meg". Men problemet er at kjærlighet aldri har vært en bankboks. Jo mer du prøver å "filtrere" for å unngå risiko, jo mer sannsynlig er det at du går glipp av ekte skjebne. Tross alt er det som ikke kan skrives på CV-en - personlighet, kjemi, og til og med de øyeblikkene som får hjertet til å banke - ofte essensen av kjærlighet.

Kjærlighet utenfor CV-en

Selvfølgelig sier jeg ikke at det er galt å planlegge kjærlighet. Hvem ønsker ikke å finne en person med lignende verdier og interesser? Men når du ser på kjærlighet som en "CV-filtreringsprosess", kan du gå glipp av mange uventede skjønnheter. Venninnen min, Xiao Ya, har en interessant historie. Hun møtte kjæresten sin i andre klasse, da var han en "dårlig student", og å stryke var vanlig for ham, CV-en hans hadde knapt noe annet enn "kan spille basketball". Xiao Ya var opprinnelig ikke interessert i ham, men en gang da de jobbet sammen på et prosjekt, hjalp han henne med å redigere PPT-en hele natten, og selv om det var sent, fikk han henne til å le. Xiao Ya sa at i det øyeblikket følte hun plutselig at selv om denne personen hadde en "dårlig CV", var hans oppriktighet og varme full pott.

Xiao Yas historie får meg til å tenke på at kjærlighet egentlig er mer som et eventyr enn en eksamen. Du kan ikke på forhånd vite hvem som er "riktig svar", noen ganger kan de tilfeldige møtene som ikke følger manus, faktisk bringe overraskelser. De som tar med seg CV-er til dater, kan finne en "betinget match", men de kan også gå glipp av de tingene som ikke kan skrives på CV-en: en persons humor, godhet, og til og med de små feilene som får en til å smile.

Når romantikk møter "effektivitet"

Det kan ikke benektes at CV-stil dating også har sine "fordeler". Den er effektiv, direkte, og kan raskt eliminere "uegnet" kandidater. Spesielt på universitetet, hvor tiden er verdifull, føler mange at "man må begynne å date tidlig, ellers er det for sent før man blir ferdig". Så dating blir til en hurtig "blind date", og alle ønsker å finne ut alt om den andres familiehistorie allerede på første møte. Denne effektivitetstankegangen gjør at dating føles som å bestille takeout: først ser man på vurderinger og salg, før man bestemmer seg for å bestille.

Men kan kjærlighet virkelig være så "effektiv"? Ekte følelser trenger ofte tid for å utvikle seg. Den romantikken som oppstår ved første blikk er selvfølgelig vakker, men oftere er kjærlighet noe som vokser sakte gjennom samtaler, krangler, og forsoninger. CV-stil dating søker "den beste løsningen", men kjærlighetens sjarm ligger nettopp i dens usikkerhet. Du kan bli forelsket av et tilfeldig smil fra den andre, eller bestemme deg for å være sammen etter en sen nattprat. Disse tingene kan ikke skrives ned på en CV, og kan heller ikke måles med "utvelgelseskriterier".

Legg ned CV-en, omfavn hjertebanken

I bunn og grunn er de som tar med seg CV-er til dater, faktisk i ferd med å bruke rasjonelle metoder for å bekjempe følelsesmessig frykt. De er redde for å velge feil person, redde for å kaste bort tid, og redde for at kjærlighet skal bli en "snublestein" i livsplanen. Men kjærlighet har aldri vært et matematisk problem, det finnes ingen standardløsning, og ingen perfekt formel. De som tar frem CV-en under daten, bør kanskje spørre seg selv: Er du ute etter en partner, eller en "livspartner"? Hvis det er det siste, så har du kanskje glemt at kjærlighetens mening ikke ligger i "felles gevinst", men i å oppleve og vokse sammen.

Neste gang du går på date, kan du prøve å legge ned den usynlige CV-en. Ikke vær rask med å spørre om den andres faglige rangering, bakgrunn, eller om dere kan "matche". Prøv å snakke om den siste filmen du så, del noen pinlige historier, eller bare ta en matbit fra en gatebod og se om dere kan le så mye at dere får vondt i magen. Kjærlighetens begynnelse trenger ofte ikke en perfekt åpningslinje, bare litt hjertebank og litt mot.

Kjærlighet på universitetscampus burde være den mest uhemmede delen av ungdomstiden. Ikke la CV-en begrense hjertebanken din, og ikke la planleggingen ta over romantikken din. Tross alt er kjærlighetens mål ikke en perfekt kontrakt, men en historie man ikke vil avslutte. Når det gjelder de som tar med seg CV-er til dater, er det kanskje trygghet de søker, men de glemmer kanskje at kjærlighetens vakreste form ofte skjuler seg i de uventede øyeblikkene.