Ekteskapet er et stort spill, og jeg er glad for at jeg satset riktig - for femti år siden hadde jeg ingenting, bare et oppriktig hjerte, og hun satset resolutt. Etter et halvt århundre med motgang og medgang har vi ikke vunnet rikdom, men en lykke som er bygget på gjensidig støtte. - Kaohsiung

En varm vårkveld i 2023, feiret Hongkong-skuespilleren Kaohsiung sitt 50-årsjubileum med sin kone, og holdt hånden hennes mens han fortalte. For femti år siden kunne de ikke engang ha en anstendig fest, og måtte bare invitere tre til fem venner for en enkel feiring. Den gang rådet noen henne: "En så fattig skuespiller, du vil lide med ham." Hun svarte med et smil: "Det jeg ser etter er hans karakter og ansvar, penger kan vi tjene sammen." I dag, med sitt grå hår, ble Kaohsiung rørt foran gjestene: "Takk til min kone, som satset sitt livs lykke for å gå gjennom livets stormer med meg. Faktum er at hun vant!"

Denne scenen fikk meg til å tenke: Hva bør vi egentlig satse på i valget av partner, som kan avgjøre vår livslange lykke? Er det synlig rikdom og status, eller er det den tilsynelatende flyktige karakteren og ansvarsfølelsen?

Er ekteskap virkelig et spill?

Det sies ofte i samfunnet: "Ekteskap er et spill, hvis du vinner, får du et lykkelig liv, hvis du taper, mister du et liv." Denne metaforen har sin gyldighet, fordi ekteskap faktisk har usikkerhet. Når to personer gifter seg, uansett hvor godt de kjenner hverandre, kan de ikke helt forutsi endringene og utviklingen de neste tiårene.

Som historien nevnt i søket: En jente valgte en "kjekk" kjæreste i sitt første ekteskap, men oppdaget at han var umoden, "som å ha en sønn", og det endte med brudd; senere valgte hun en moden og stabil partner, og opplevde hva ekte lykke er. Denne erfaringen er som å oppleve gevinst og tap i et spill.

Men ekteskap og gambling har en essensiell forskjell. Gambling er helt avhengig av flaks, mens lykken i ekteskapet i større grad avhenger av valg og forvaltning. Søkeresultater viser at 69,89 % av respondentene rangerer "god karakter" som det viktigste kriteriet for å velge partner, langt over "økonomiske forhold" (som utgjør mindre enn 25 %). 77,1 % av kvinnene ser på "god karakter" som en hard kjernekrav, mens bare 27,6 % krever at partneren "tjener mer enn seg selv". Dette reflekterer endringen i moderne unges syn på valg av partner - fra å vektlegge materielle forhold til å fokusere mer på karakter og indre kvaliteter.

Karakter: Ekteskapets ballast

Så, hvorfor er karakter så viktig? En setning fra søket gir svaret: "Karakter er ekteskapets ballast, penger er bare seil. Uten ballast vil båten, uansett hvor store bølger, velte; uten seil kan båten fortsatt ro mot bredden."

En venns erfaring bekrefter dette. Fang Ping (pseudonym) ble født i en relativt velstående familie, og var foreldrenes øyesten. Etter endt utdanning ble hun avdelingsleder i et kjent selskap. Senere kom en markedsføringssjef til selskapet, som, selv om han kom fra en vanlig bakgrunn, var intens og oppriktig i sin forfølgelse av henne.

Han ga henne en bukett blomster hver dag, kjøpte frokost om morgenen, bestilte take-away til lunsj, og dette varte i to måneder uten avbrudd. Fang Ping ble rørt, og etter tre måneders dating sa hun ja til frieriet. Etter ekteskapet ble hun raskt gravid, og mannen, som syntes det var hardt for henne å jobbe, oppfordret henne til å si opp jobben: "Jeg kan forsørge deg." Denne setningen "jeg kan forsørge deg" fikk henne til å si opp jobben uten å nøle.

Men etter at barnet ble født, snudde historien. Svigermoren, som ikke var vant til bylivet, dro tilbake til landsbyen. Fang Ping måtte ta seg av hjemmet og barnet alene, og var overveldet. Om natten gråt barnet, og hun fikk ikke sove; om morgenen måtte hun stå opp tidlig for å lage frokost. Mannen hennes forsto ikke hennes vanskeligheter, og mente dette var "kvinnens plikter". Når han kom hjem og så at huset var rotete, kritiserte han henne, og når barnet gråt, trøstet han ikke, men spilte bare på telefonen.

Det som var enda mer hjerteskjærende, var at når hun prøvde å motsi ham, sa mannen: "Det er jeg som tjener til livets opphold, du klarer ikke engang å ta vare på et barn, hva er du til nytte?"

I det øyeblikket forsto hun: Det som var bra før ekteskapet, kunne bare være en fasade, og karakter og ansvarsfølelse er den virkelige garantien for lykken i ekteskapet.

En annen studie i søket støtter dette synspunktet: Den amerikanske psykologforeningen påpeker at 70 % av ekteskapskriser stammer fra verdikonflikter eller karakterproblemer (som svindel, svik), og ikke økonomiske konflikter.

Rikdom og status: Seil eller felle?

Selvfølgelig kan vi ikke helt ignorere viktigheten av økonomiske forhold. Kjærlighet uten materielt grunnlag kan ikke motstå livets prøvelser, og vil alltid sprekke. Men spørsmålet er: Hvordan bør vi se på økonomiske forhold i valget av partner?

I det virkelige liv ønsker mange kvinner å endre skjebnen sin gjennom ekteskap. Historien om kusinen nevnt i søket er typisk: Hun giftet seg med en "rikmanns sønn", bryllupet var storslått, med over hundre bord, og maten var av høy kvalitet, hver gjest fikk konfekt med flere hundre kroner i. Dette sto i sterk kontrast til festlighetene hun hadde dagen før, som var "dårligere enn vanlig". For ikke å nevne det store huset de flyttet inn i etter bryllupet, med luksuriøs innredning, som fikk alle slektninger til å "misunne og til og med bli sjalu".

Denne klasseovergangen gjennom ekteskap ser glitrende ut, men skjuler risiko. Fan Shengmei fra "Joy of Life" er et typisk eksempel: Hun pynter seg hver dag for å "fange de beste", og møter en rikmanns sønn som Qu Lianjie, men han er bare villig til å gi et minimalt bidrag, og forsvinner raskt når hennes familie møter vanskeligheter.

Hvorfor er ekteskap som bare søker rikdom og status ofte vanskelig å oppnå lykke? Søkeresultater viser: Kjernen i klasse er "verdi likhet". Folk i overklassen er mer tilbøyelige til å finne noen de kan stå sammen med - både vakre og dyktige, med ressurser og selvtillit. Mens de som bare har forventninger, men ikke har lik verdi, selv om de midlertidig "krysser over" gjennom ekteskap, vil lett leve ydmykt i forholdet.

Enda viktigere er det at en partner med dårlig karakter kan forårsake større skade. Søkeresultater nevner: En partner med økonomiske fordeler, men tvilsom karakter, kan bruke penger til å kontrollere forholdet, eller skape følelsesmessig kulde. Som Cambridge University viser: Ekteskap med inntektsforskjell > 2:1 har 40 % høyere sjanse for utroskap. Som et kjent ordtak sier: "Penger kan kjøpe luksusvarer, men kan ikke kjøpe tryggheten ved å ha dype samtaler om natten."

Å gifte seg med feil person vs. ikke gifte seg: Hva er verre?

I møte med kompleksiteten i ekteskapsvalget begynner mange kvinner å tenke: Hvis de ikke finner den rette, bør de senke standardene eller velge å ikke gifte seg?

Analysen i søkeresultatene er tankevekkende: Fordelen med å ikke gifte seg er at man slipper å oppfylle ekteskapets forpliktelser, ingen av de små problemene i ekteskap og familieliv, ingen kompliserte mellommenneskelige forhold. Man trenger ikke å ta vare på eller respektere partnerens foreldre, man trenger ikke å bekymre seg for å møte feil person, og kan fritt flykte fra seg selv, og nyte friheten. Hvis man ikke får barn, har man ikke noen ulemper, og trenger ikke å la andre true eller manipulere en.

Ulempen er at man kan føle seg ensom og ikke nyte gleden av å være sammen med familien. Man har ikke noen som kan hjelpe en i tide, gi råd eller ta avgjørelser. Når man blir gammel og syk, og trenger noen til å ta vare på seg, kan man stå overfor vanskeligheter.

Konsekvensene av å gifte seg med feil person kan derimot være svært alvorlige: Man tilbringer mesteparten av livet i anger, usikkerhet, smerte, angst og frykt, må tjene svigerforeldre og ektemann, bli en barnepasser og en utløpsventil for mannen, ikke bli respektert, ikke ha frihet, og bli bundet av gamle oppfatninger.

Det er en ekte historie i søkeresultatene: En nabosøster hadde en kjæreste med god økonomi på universitetet, og giftet seg rett etter endt utdanning. I begynnelsen hadde de en lykkelig tid, men mens jevnaldrende jobbet hardt for å tjene penger, brukte hun hver dag på å pynte seg. Tre år senere mistet mannen interessen og begynte å kontakte andre jenter bak ryggen hennes. Egentlig visste hun at han var ubesluttsom i løpet av forholdet, men hun var så fascinert av hans gode bakgrunn at hun tenkte: "Det er ikke lett å finne en så økonomisk stabil mann, jeg må holde fast ved ham."

Det som er enda mer hjerteskjærende, er de kvinnene som har støttet mannen sin fra bunnen av, men til slutt blir forrådt. Søkeresultater nevner en nyhet: En kvinne som har støttet mannen sin fra bunnen av, ser livet bli bedre. Men samtidig som livet blir bedre, har mannen en affære med en annen kvinne. Når den opprinnelige konen får vite det, blir hun rasende og setter seg på taket av mannens bil og banker på bilvinduet offentlig. Den opprinnelige konens klær koster til sammen bare 200 yuan, mens kvinnen han har affære med har på seg kun designerklær.

Sammenlignet med disse to valgene, konkluderer søkeresultatene: Å ikke gifte seg er bare en livsstil, en forutsigbar frihet og ensomhet; mens ulempene ved å gifte seg med feil person er ubegrensede, uten sikkerhet, avhengig av flaks og skjebne.

Sammenlignet med hverandre, kan det å gifte seg med feil person være mer skremmende.

Klok valg av partner: Hvordan redusere "spill"-risikoen?

Siden ekteskap har en gambling-egenskap, kan vi gjøre vårt beste for å redusere risikoen og øke vinnersjansene. Søkeresultater gir mange kloke råd for valg av partner.

Først må man rasjonelt vurdere partnerens karakter. Man kan bruke "konflikttesting": observere om de viser kald vold eller unngår ansvar under press; detaljer avslører sannheten: se hvordan de behandler servitører, familie og andre "svake roller"; spør om livssyn: "Hvis du vinner 5 millioner, hvordan vil du bruke dem?" (for å teste forbruksvaner) "Hvordan ser du på grensene for partnerens vennskap med det motsatte kjønn?" (for å teste tillit).

Deretter må man vurdere økonomisk helse: vær oppmerksom på kredittkortgjeld, nettgjeld og andre økonomiske røde flagg; se på vaner for regelmessig sparing, yrkesferdighetsutviklingsplaner og andre potensielle indikatorer; sørg for at forbruksvanene matcher, fordi sparsommelighet og hedonisme ikke varer lenge sammen.

Man må også være oppmerksom på innflytelsen fra oppvekstfamilien: Hvis partneren alltid lar foreldrene blande seg inn i store og små saker, og ikke har mental uavhengighet, kan partnerens foreldre bli kilden til konflikter etter ekteskapet.

Det viktigste er å ikke gifte seg av alder eller andre grunner. Ekteskap er ikke en lek, og å omorganisere vil koste mye.

Ekteskap er ikke slutten, men begynnelsen

Uansett om man velger å gifte seg eller forbli singel, er det viktigste å opprettholde sin egen uavhengighet og vekst. Søkeresultater peker på: Å gifte seg godt er bare begynnelsen, å leve godt er ferdigheten. Mange kvinner mister seg selv i ekteskapet, mens mange kvinner bruker ekteskapet til å oppnå kapitalakkumulering. Forskjellen ligger i at den første ser på ekteskapet som en spareboks, mens den andre ser på ekteskapet som en trapp.

Ekte feminisme er ikke å avvise ekteskap, men å ikke la ekteskapet definere en; ikke å motsette seg å bruke kjønnsfordeler, men å ikke la fordelene bli den eneste støtten.

Selv om man velger ekteskap, må man alltid ha evnen til å forlate. Uansett hvor godt man gifter seg, må man spare penger, oppdatere yrkesferdigheter og opprettholde nettverket. Se på de som har blitt utkastet fra hjemmet ved skilsmisse, de har ofte vært frakoblet fra samfunnet lenge.

Gå tilbake til essensen: Hva er lykken i ekteskapet?

Tilbake til historien om Kaohsiung, hans 50-årige ekteskap med sin kone er lykkelig, ikke på grunn av rikdomsakkumulering (selv om deres økonomiske situasjon senere forbedret seg), men på grunn av gjensidig forståelse, støtte og selskap.

Søkeresultater inneholder en setning som belyser essensen av lykken i ekteskapet: "Å bo i en utleieleilighet kan også være fylt med latter, mens å bo i en stor villa kan føre til søvnløse netter. Nøkkelen til lykke har aldri vært 'hvilken klasse du står i', men 'er du virkelig avslappet og glad der du står'."

Dette minner meg om en annen historie: Et par fra en vanlig arbeiderklasse, som da de giftet seg bare hadde et lite leid rom, men mannen kjøpte alltid en blomst som kona likte på vei hjem fra jobb, og de lagde mat og gikk turer sammen i helgene. Tiår senere er de fortsatt like forelsket. Datteren deres sier: "Mine foreldre ga meg den beste rikdommen - ikke penger, men et eksempel på kjærlighet."

Konklusjon: Usikkerhet i spillet

Valg av partner har absolutt elementer av gambling, men vi er ikke helt prisgitt skjebnen. Ved å fokusere på karakter i stedet for bare rikdom og status, ved å opprettholde egen uavhengighet og vekst, og ved å gjøre rasjonelle valg i stedet for å handle impulsivt, kan vi betydelig øke sjansene for å vinne.

Den virkelige verdien av ekteskapet ligger ikke i om man har oppnådd klasseovergang, men i om man har funnet den som er villig til å gå gjennom livet sammen med deg, i medgang og motgang. Som søkeresultater sier: "Karakter er ekteskapets ballast, penger er bare seil. Uten ballast vil båten, uansett hvor store bølger, velte; uten seil kan båten fortsatt ro mot bredden."

I denne forstand er valg av partner ikke en ren gambling, men et forberedt eventyr. Vi kan ikke helt forutsi fremtiden, men vi kan gjennom kloke valg og omsorgsfull forvaltning betydelig øke sjansene for lykke.

Enten man velger ekteskap eller å være singel, er det viktigste å være tro mot sitt indre, opprettholde et klart sinn, ikke flyte med strømmen, og ikke bli fanget av andres forventninger. Bare slik kan vi virkelig vinne vår egen lykke i denne livsavgjørende saken.