Você acha que, ao se casar, a outra pessoa vai entender cada um dos seus olhares e cada uma das suas ironias como se fosse um verme no seu estômago? Acorde, querido, o casamento não é uma escola de superpoderes, e o seu parceiro não é um mestre em ler mentes. Mal-entendidos no casamento são como o sal na comida - sem eles não dá, mas em excesso fica insuportável. Hoje, vamos falar sobre as fontes desses mal-entendidos entre casais e, de quebra, ensinar algumas dicas de como fazer com que a outra pessoa "se force" a entender você. Não se preocupe, vou tentar ser engraçado, afinal, o casamento é uma coisa muito séria e pode fazer você perder cabelo.

Vamos começar falando sobre as fontes dos mal-entendidos. A maioria dos mal-entendidos entre casais começa com a ideia de "achar que o outro entende". Por exemplo, você volta do trabalho com uma expressão que diz "estou tão cansado quanto um cachorro", e a outra pessoa pergunta animadamente: "O que vamos comer hoje à noite?" Você pensa: "A minha expressão não é clara o suficiente? Não dá para ter um pouco de percepção?" Mas o problema é que seu marido/esposa não é um ator talentoso nem um agente do FBI, eles nunca aprenderam a "inferir emoções a partir da frequência de movimento das sobrancelhas". Se você não disser, eles realmente não saberão. Assim, o mal-entendido surge alegremente.

Há outro tipo de mal-entendido, chamado "falha na tradução da linguagem". Você diz: "Estou bem." E a outra pessoa acredita, pensando que você está realmente bem. Mas, na verdade, por trás do seu "estou bem" há dezoito camadas de subtexto: estou irritado, estou cansado, preciso que você me abrace e me elogie, mas é melhor você adivinhar, não quero ter que dizer. E o que acontece? A outra pessoa ouve "estou bem", fica feliz e continua a mexer no celular ou jogar, sem perceber o seu grito interior. Não é culpa deles, é culpa da imprecisão da linguagem humana. Você acha que está enviando um sinal claro, mas, na verdade, a outra pessoa só recebe uma tela cheia de estática.

Por exemplo, com o tempo, os casais entram em um "modo de casal de longa data", achando que o outro deve "naturalmente entender". Você gosta de comida apimentada, ele deve lembrar; você odeia lavar a louça, ela deve se oferecer para fazer isso. Infelizmente, a mente humana não é um disco rígido, não consegue armazenar tantas informações. Se você reclamou sobre lavar a louça na semana passada, ele pode já ter esquecido completamente e ainda achar que você está de bom humor e já perdoou a distribuição desigual das tarefas domésticas. Assim, você fica irritado, ele fica confuso, e a chama do mal-entendido só aumenta, até que explode em uma batalha do século: "Por que você nunca me entende?".

Agora que entendemos as fontes dos mal-entendidos, vamos falar sobre algo prático: como fazer com que a outra pessoa entenda você melhor através de ações? Não espere que a telepatia funcione, o método mais confiável no casamento é o "método de sugestão comportamental". A chave aqui é que você deve agir como um diretor, transformando suas necessidades em uma "comédia de situação" que a outra pessoa consiga entender, e ainda adicionar um toque de humor, caso contrário, eles podem acabar dormindo.

A primeira dica é chamada "método da atuação exagerada". Por exemplo, se você quer que a outra pessoa te ajude a massagear os ombros, não diga de forma monótona: "Meus ombros estão doloridos, me ajude a massagear." Isso é muito sem graça, e a outra pessoa pode apenas fazer um gesto e sair. Você deve primeiro se auto-massajar, fingindo que está se massageando, e então emitir sons exagerados de "ai ai", de preferência com uma expressão de dor digna de um meme, parecendo uma pessoa que foi esmagada pela vida. Ao ver isso, a outra pessoa pode pensar: "Oh, essa pessoa realmente não está bem, melhor eu ajudar." E então você pode aproveitar a oportunidade para fazer um charme: "Só você sabe como me massagear bem, eu não consigo fazer isso sozinha." Nesse momento, a outra pessoa não só entendeu sua necessidade, mas também se sentiu útil, um verdadeiro ganha-ganha.

A segunda dica é chamada "método da operação inversa". Este método é adequado para lidar com aqueles que são completamente imunes às suas sugestões, os "tontos de ferro". Por exemplo, se você quer que ele converse mais com você, mas ele sempre se joga no sofá para assistir vídeos curtos após o trabalho, ignorando você. Não se preocupe, você pode fazer o oposto, pegando seu celular e fingindo que está super ocupada, de vez em quando soltando risadas e dizendo: "Hahaha, isso é tão engraçado!" Em menos de dez minutos, ele não vai conseguir resistir e vai perguntar: "O que você está assistindo que está tão feliz?" Você pode então dizer: "Ah, nada, só queria compartilhar com você, mas você está tão ocupado." Nesse momento, ele pode ou deixar o celular de lado e conversar com você, ou continuar assistindo, mas já começará a se perguntar se perdeu algo. Com o tempo, ele vai entender: "Oh, ela quer que eu passe mais tempo com ela."

A terceira dica é chamada "método de auxílio de objetos". Às vezes, apenas atuar não é suficiente, você precisa usar alguns objetos para reforçar o efeito. Por exemplo, se você quer que ele faça mais tarefas domésticas, não comece a gritar "Por que você é tão preguiçoso?", isso só vai deixá-lo mais preguiçoso. Você pode fingir casualmente que está encostando a vassoura na perna dele e, com uma expressão inocente, dizer: "Oh, por que essa vassoura sempre cai para o seu lado? Será que ela também acha que você deveria se mover?" Depois disso, você se afasta, sem dar a ele a chance de rebater. Ele olha para a vassoura e pensa: "Ou eu varro, ou ela vai ficar me enchendo o saco, melhor varrer." A vantagem desse método é que ele transmite sua necessidade sem ferir sentimentos e ainda deixa a casa limpa.

Claro, apenas essas pequenas dicas não são suficientes; a grande estratégia no casamento é o "método de treinamento repetido". Você deve, como se estivesse treinando um cachorro, dar constantemente "feedback positivo" ao seu parceiro. Por exemplo, se ele lavar a louça em um dia qualquer, não fique com uma cara fechada e diga "Era para ter feito isso antes", mas elogie rapidamente: "Uau, você lavando a louça é tão bonito, quase pensei que um chef Michelin tinha vindo para a nossa casa!" Ao ouvir isso, ele se sentirá bem e, na próxima vez, pode até se oferecer para lavar. Com o tempo, ele vai entender: "Oh, ela gosta que eu faça isso, e ainda ganho recompensas, é uma boa troca." O núcleo desse método é não economizar elogios, mesmo que a outra pessoa não faça perfeitamente, ainda assim, deve-se dar um "prêmio de participação", caso contrário, eles vão achar que "fizeram algo e ninguém apreciou", e a motivação desaparece.

A essa altura, talvez alguém pergunte: por que eu tenho que ser o ativo em ensinar ele a me entender? Ele não pode descobrir isso por conta própria? Ah, querido, o casamento não é um quebra-cabeça perfeito que cai do céu. A pessoa que você escolheu pode ser boa em ganhar dinheiro, pode ser boa em te fazer rir, mas não necessariamente é boa em adivinhar seus pensamentos. Esperar que a outra pessoa "naturalmente entenda você" é como esperar que um gato leve seu cachorro para passear - é pura ilusão. Já que estamos casados, precisamos aceitar a realidade: o parceiro não é um robô sob medida, as habilidades de "entender você" precisam ser ensinadas por você, pouco a pouco.

Claro, o ensino não é unilateral. Você também deve, de vez em quando, pensar do ponto de vista da outra pessoa; o "não entender" deles, às vezes, não é intencional. Por exemplo, se seu marido chega em casa do trabalho sem dizer uma palavra, pode não ser que ele não queira falar com você, mas sim que está tão cansado que mal consegue ficar de pé, sem energia para falar. Se sua esposa está sempre reclamando que você não arruma o quarto, pode não ser que ela queira brigar com você, mas sim que ela é naturalmente alérgica a ambientes bagunçados. Observe mais, teste mais, e aos poucos você conseguirá entender o "manual de instruções" da outra pessoa, e então a compreensão mútua fará o casamento ser muito mais harmonioso.

Vou contar um exemplo engraçado: tenho um amigo que está casado há cinco anos, e sua esposa sempre reclama que ele não é romântico. Ele diz: "Como eu não sou romântico? Eu te levo para ver filmes toda semana!" E a esposa revirou os olhos: "Isso é ir ao cinema? Você vai lá para dormir!" Depois, ele refletiu e decidiu mudar. Ele comprou um buquê de flores e, como se fosse um tesouro, entregou para a esposa, mas ela olhou desconfiada: "O que você fez? Você fez algo de errado sem eu saber?" Ele quase desmaiou de raiva. O que essa história nos ensina? Ação é boa, mas precisa vir com o "manual de instruções" correto, caso contrário, a outra pessoa ainda vai interpretar errado.

Portanto, no casamento, ninguém nasce sabendo entender você, mas você pode usar ações para moldar a outra pessoa em um especialista em "entender você depois". Não tenha medo de dar trabalho, nem de parecer ridículo; entre casais, é bom ter um pouco de ousadia e um pouco de criatividade, assim a vida pode seguir em frente. Pense bem, aqueles casais que estão juntos há décadas também passaram por isso, não é? Eles provavelmente também discutiram "por que você não me entende", mas no final aprenderam a se comunicar através de ações. Veja agora, quão harmonioso é, o avô cozinha e a avó lava a louça, nem precisam trocar olhares, tudo flui perfeitamente.

Por fim, vou compartilhar uma pequena dica chamada "método de previsão emocional". Por exemplo, se você está de mau humor hoje, não fique guardando isso para si, nem espere que a outra pessoa descubra sozinha. Você pode anunciar abertamente: "Hoje meu humor está em 30%, e eu posso ficar irritado, é melhor você ter cuidado." A vantagem desse método é que ele prepara a outra pessoa psicologicamente e evita que ela fique confusa e pise em ovos. A outra pessoa pode responder brincando: "Então eu vou me afastar!" Mas, na verdade, ela já começou a pensar: "Hmm, ela está de mau humor, eu preciso agradá-la." Isso não atinge o objetivo?

O casamento, em resumo, é uma competição de "treinamento mútuo" que dura. Você treina ele, ele treina você, e assim vão se entendendo. Não fique sempre pensando "por que ele não me entende", mas sim "como eu posso fazê-lo entender". Use um pouco de humor, um pouco de astúcia e um pouco de paciência, e um dia você vai perceber que a outra pessoa não só entende você, mas também se esforça para entender. Nesse momento, você poderá se orgulhar e dizer: "Veja, essa pessoa foi eu quem ensinei!" Quanto ao processo, sim, é cansativo, mas também é divertido, afinal, quem não gosta de ver sua "obra" se tornando mais inteligente a cada dia?