Prečo sa vždy príliš obávate o ostatných?

1. To, čo si myslíte, že je starostlivosť, je vlastne emocionálny únos

„Som všetko pre vaše vlastné dobro!“ Znie táto veta dobre dobre?

Môže to byť to, čo povedali vaši rodičia, keď si vyberiete vysokú školu; To je to, čo povedal váš partner, keď vás odrádzate, keď zmeníte pracovné miesta; Môže to byť to, čo povedali vaši priatelia, keď sa rozhodnete vzdať vzťahu.

Vždy nám záleží na ostatných pod hlavičkou „pre vaše dobré“, ale zabudneme, že mnohokrát sa tento druh „starostlivosti“ stal „obávou“ a „starosti“ sa vyvinuli na „kontrolu“.

Všimli ste si, že čím viac sa o niekoho staráte, tým viac sa váš vzťah stane?

Myslíte si, že dávate lásku, ale v skutočnosti navzájom konzumujete dôveru a slobodu.

2. Podstata nadmernej práce: úzkosť mimo kontroly

V psychológii sa v psychológii nazýva projektívna identita - to znamená, že na ostatných ukladáte svoje emócie a myšlienky a nevedome ich prijmete.

Keď stále hovoríte druhej osobe: „Nemôžete to urobiť“, „Budete ľutovať“, „Mali by ste ma počúvať“, skutočne vyjadrujete svoju nepokoj.

Nebojujete sa, že druhá strana zlyhá, ale obávate sa, že nebudete schopní znášať následky „ak sa mu niečo stane, budem sa obviňovať“.

Takže stále pripomínate, zasahuje, navrhujete a dokonca obviňujete a snažíte sa zmierniť vašu vnútornú úzkosť „snažím sa čo najlepšie“.

Ale problém je: čím viac sa obávate, tým viac chcete uniknúť.

Nie je to preto, že nevedia, ako byť vďační, ale preto, že sa vaše „obavy“ dusí.

3. Cena nadmerných obáv: vzťah sa dostáva ďalej a srdce je unavené

1. Emocionálne odcudzenie medzi príbuznými

Starosti rodičov o ich deťoch sú často najhlbším zranením v rodinnej náklonnosti.

Keď boli deťmi, robili za vás rozhodnutia; Keď vyrastali, stále chceli ovládať rytmus vášho života. Aj keď máte 30 rokov, stále sa pýtajú: „Prečo sa ešte nevydávaš?“, „Je tvoja práca stabilná?“

Myslíte si, že sa o vás starajú, ale v skutočnosti používajú metódu „pre svoj vlastný dobrý“ na zmiernenie ich úzkosti.

Aký je výsledok? Začnete sa vyhýbať komunikácii a dokonca nechcete ísť domov.

Vzťahy medzi rodičmi a deťmi sa zmenili z pôvodne najbližšieho zväzku na najťažšie bremeno.

2. Dôvera medzi partnermi sa zrúti

Je s najväčšou pravdepodobnosťou, že páry spadajú do pasce „pre vaše šťastie“.

„Ak nejedzte raňajky, obávam sa o svoje zdravie“, „ak s týmto priateľom komunikujete, obávam sa, že budete podvedení“, „Ak nepracujete nadčas, znamená to, že nie ste motivovaní.“

Tieto slová znejú ako starostlivosť, ale za nimi je nedôvera a túžba ovládať.

V priebehu času bude druhá strana cítiť, že vôbec neveríte v jeho úsudok a nerešpektuje jeho rozhodnutia.

Takže hádka eskalovala, vzťah zmizol a rozpad skončil.

3. Psychologický tlak medzi priateľmi

Priatelia majú často „nadmerné“ situácie.

Napríklad, keď vidíte priateľa, ktorý zažíva žľab, nemôžete si pomôcť, ale osvietiť ho, analyzovať problémy, poskytovať rady a dokonca pre neho robiť rozhodnutia.

Mysleli ste si, že mu pomáhate, ale v skutočnosti ste len premietali svoju úzkosť.

Skutočným vzťahom s priateľom nie je riešenie problémov pre druhú stranu, ale o problémy s ním.

Ale ak sa o neho vždy „staráte“, bude cítiť, že vôbec nerozumieš jeho situácii, a to ho urobí osamelejším.

4. Prečo sa príliš bojíš? Štyri spoločné dôvody

1. Záleží vám príliš veľa na hodnotenia iných ľudí

Obávate sa, že ostatní nebudú v dobrom zdravotnom stave, pretože sa obávate, že vás ostatní budú obviňovať za to, že vám nepomáhajú; Bojíte sa, že ostatní sa vydajú nesprávnou cestou, pretože sa obávate, že vás ostatní budú obviňovať za to, že vám nepripomínajú.

Na druhej osobe sa naozaj nezaujíma, ale o „čo si o mne myslia ostatní, osoba, ktorá sa o neho stará.“

Toto je nedostatok „zmyslu pre vlastnú hodnotu“.

2. Nemôžete prijať neistotu

Chcete, aby bolo všetko pod kontrolou a vy ste úzkostrí, keď niekto urobí výber, ktorým nerozumiete.

Bojíte sa ich zlyhania, ale v skutočnosti sa obávate, že nebudete schopní čeliť situácii „Čo mám robiť, ak zlyhajú“.

3. Považuješ sa za záchrancu

Vždy máte pocit, že iba vy im môžete pomôcť, iba vy môžete vidieť pravdu, iba vy viete, čo je správne.

Zabudnete, že každý má svoje vlastné tempo rastu a svoje vlastné životné témy.

Čím viac sa o nich staráte, tým ťažšie bude pre nich naučiť sa byť nezávislí.

4. Chýba vám zmysel pre hranice

Nemôžete povedať, čo je „starostlivosť“, čo je „rušenie“; Čo je „podpora“ a čo je „kontrola“.

Vždy prechádzate cez čiaru a potom rozpačivo poviete: „Som len pre vaše vlastné dobro.“

5

V „Tao Te Ching“ sa hovorí: „Vedenie veľkej krajiny je ako varenie malého čerstvého jedla.“ To znamená, že riadenie krajiny je ako vyprážané ryby a príliš veľa sa otáča.

To isté platí pre medziľudské vzťahy.

Čím opatrnejšie sa staráte o životy iných ľudí, tým ľahšie je pokaziť vzťah.

Skutočná láska je dať priestor; Skutočná starostlivosť je rešpektovať výber; Skutočnou podporou je sprevádzať bez manipulácie.

Môžete sa o niekoho starať, ale nesnažte sa pre neho žiť svoj život.

Môžete sa niekomu ľúto, ale nezbavte ho jeho schopnosti čeliť realite.

Môžete požehnať človeku, ale nebuďte sklamaní alebo nahnevaní, pretože nedodržiava vaše očakávania.

6. Ako prestať príliš znepokojovať? Tri kľúčové kroky

Krok 1: Uvedomte si svoju motiváciu

Zakaždým, keď chcete „pripomenúť“ ostatným, opýtajte sa sami seba:

Naozaj to pre neho robím?

Alebo sa snažím zmierniť svoju úzkosť?

Robím pre neho rozhodnutie?

Ak sa ocitnete viac o ubezpečení, zastavte sa a dajte si čas na upokojenie.

Krok 2: Naučte sa počúvať skôr ako sprievodca

Mnoho ľudí nepotrebuje, aby ste mu povedali, čo máte robiť, ale potrebujete niekoho, kto ho rozumie a prijme.

Namiesto toho, aby ste sa ponáhľali poskytnúť radu, je lepšie počúvať najskôr a opýtať sa: „Čo teraz potrebujete najviac?“

Niekedy je veta „Viem, že sa cítite zle, ale som tu“ je silnejšia ako tisíc viet „Mali by ste ...“.

Krok 3: Zamerajte sa na svoj vlastný rast

Dôvod, prečo sa príliš obávate o ostatných, je často preto, že nie ste v pokoji.

Keď začnete venovať pozornosť svojim emóciám, cieľom, zdraviu a rastu, zistíte, že už nie ste takí obávaní životov iných ľudí.

Stanete sa tiež silnejšími a stanete sa niekým ostatní, na ktoré sa môžete skutočne spoľahnúť.

7. Pustite posadnutosť a skutočnú zrelosť

„Neboj sa o ostatných, dokonca aj o svojich blízkych.“

Toto nie je ľahostajnosť, ale druh múdrosti.

Hovorí nám: Každý musí prejsť svojím vlastným životom. Aj keď padnú, zranili alebo sú zmätení, je to súčasť ich rastu.

A to, čo môžete urobiť, nie je vyhnúť sa všetkým rizikám, ale stáť pri nich a jemne hovoriť:

„Bez ohľadu na to, akú voľbu urobíš, budem s tebou.“

Toto je najvyššia láska.

8. Analýza prípadu „nadmerného práva“ v konkrétnych scenároch

Prípad 1: „For You“ vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi

Matka vždy násilne zasiahla, keď jej dieťa vyplní formulár žiadosti: „Vyberáte financie, je to stabilné!“ Ale dieťa miluje umenie, ale je nútené zvoliť si majstra, ktorý sa mu nepáči.

O niekoľko rokov neskôr je dieťa depresívne, znechutené zo školy a nemá motiváciu do budúcnosti.

Až potom si matka uvedomila, že to, čo volala „pre vaše dobro“, bolo vlastne iba projekciou jej zmyslu pre bezmocnosť v jej živote.

Riešenie:

Rodičia by sa mali naučiť „spoločné vzdelávanie“: porozumieť záujmom svojich detí, poskytujú skôr informácie ako rozhodnutia;

Prijať rozdiely detí a umožniť im vyskúšať chyby;

Zamerajte sa na seba a zlepšujte svoje zručnosti v oblasti emocionálneho riadenia.

Prípad 2: kontrolované starosti medzi manželom a manželkou

Manžel kontroluje mobilný telefón svojej manželky každý deň, pýta sa jej na jej itinerár a obmedzuje jej vzťah s priateľmi opačného pohlavia, pretože „obávam sa, že budete podvedení.“

V priebehu času sa manželka cítila udusená a nakoniec požiadala o rozvod.

Riešenie:

Základ pre budovanie dôvery: zmysel pre bezpečnosť pochádza zo samotného vzťahu, nie zo strany;

Naučte sa skôr vyjadrovať emócie ako vinu: „Niekedy sa o teba obávam, ale tiež verím v naše pocity“;

Dajte si navzájom priestor na udržanie individuálnej integrity.

Prípad 3: „Dobré zasahovanie“ medzi priateľmi

Môj priateľ bol zamilovaný a vy ste jej stále radili, aby vyšla rýchlo, spoznala nových ľudí a zabudli na minulosť.

Ale ešte nie je pripravená, vaša „pozitívna rada“ ju robí odopretá a vyzvaná.

Riešenie:

Rešpektujte emocionálny rytmus vašich priateľov a nebuďte „pozitívnym predajcom energie“;

Počúvajte viac a menej posudzujte;

Dajte jej vedieť, že ste, namiesto toho, aby ste jej povedali, ako žiť.

9. „Neboj sa“ múdrosť z filozofickej perspektívy

Budhistický pohľad:

„Všetky vnímajúce bytosti trpia a praktizujú svoju vlastnú prax.“

Budhizmus zdôrazňuje sebaprelývnu príčinu a účinok, pričom verí, že každý musí osobne zažiť svoju vlastnú karmu a dôsledky.

Nadmerné znepokojenie nad ostatnými je zasahovanie do zákona o príčine a následku.

Taoistická myšlienka:

„Vládne to bez toho, aby ste niečo urobili.“

Taoizmus sa obhajuje prispôsobenie sa prírode a násilne zasahuje.

Vzťah medzi ľuďmi by mal byť rovnaký: nie príliš interpretácie a nie je to spôsobené zmenou.

Západná psychológia:

"Pocit hraníc je v centre zdravých vzťahov."

V psychologickom poradenstve „Empatia bez zapojenia“, to znamená porozumieť druhej strane, ale nie je znášať zodpovednosti druhej strany.

10. Záver: Môžete sa naučiť pustiť jemne

V tejto rýchlej a vysokotlakovej ére je pre nás ľahké považovať „starosti“ za prejav lásky.

Ale pamätajte:

Skutočná láska nie je žiť pre druhú osobu, ale žiť s ním.

Pustenie nadmerných obáv z ostatných nie je len úľavou pre seba, ale aj najväčším rešpektom voči ostatným.

Môžete sa naučiť pustiť jemne a môžete vo svojom vzťahu získať skutočnú slobodu a pokoj.

Ak sa vždy príliš obávate v určitom vzťahu, nezabudnite: Pustenie sa nevzdáva, ale uspokojuje sa; Nie je to ľahostajnosť, ale rešpekt.

Môžeš už ublížiť svojim blízkym kvôli „pre svoje dobro“ a môžete mať zrelé a láskavé vzťahy.