听到父亲要做手术的消息，我一点都不觉得惊讶，按照他的生活习惯，这件事的发生只是时间问题。我唯一的顾虑是会不会影响、打扰到我，这样想来似乎很冷血也很残忍，但不管别人怎么评价，我认了，不做任何解释。

对父亲的怨恨是从什么时候开始的呢？记不得了。只是成长时期的缺席和“诈尸”式的育儿方式，让我的抑郁一直延续到今天。我知道这些话在很多“道德婊”眼里，又是大逆不道。但那又怎样？他人的百般评价都构不成万分之一的我，却是一览无余的他自己。

忽然想喝酒了，在戒酒半年之后的今天。很可能是因为漫画《七龙珠》作者的去世，带走了我童年仅剩的愉快回忆。

看似和谐的家庭氛围就像是一场永远不知尽头的阴雨天，时不时长出几朵略带毒性的蘑菇也没关系，似乎还会平添几分生活气息。忽然，我扔掉了冰箱里昨天刚买的蘑菇，不知道为什么，就是想扔。

小姑姑打电话来的时候叮嘱我平时可以不回去，但手术当天最好过去露个面。说实话，我很纠结。算了算银行卡里的余额，应该够给他支付所有费用，如果不够那就自求多福吧。反正在他眼里我一直是那个最没出息的累赘，我尽力了，仅此而已。

努力想回忆起和父母在一起的开心时光，竟想起了无数次肉体的家暴和精神虐待。我承认，是他们生养了我。但经过我的允许了吗？别一不开心就拿这些说事，他们的一时冲动要我用一生去买单，有人在乎过我的感受吗？

无所谓了，我自己在乎。

以前拼了命渴求的父母之爱，不记得从什么时候起已经不需要了。说实话，最初的怨恨早已被麻木取代。漂泊这么多年，没吸毒，没坐牢，没做他们眼里那些“见不得人”的事，他们就该偷着乐去吧。我承认我没本事，没赚到什么钱，不能带他们“光宗耀祖”，那是他们的命。我尽力了，我认了。他们不认，那是他们的事。

逼我有用吗？存款，拿走。房子，拿走。车，拿走。生命，拿走。看看我还有啥值钱的，统统都拿走。

前几天有人冲我吼，说让我做人得懂得感恩，难道父母在我眼里就没一丝丝优点吗？对不起，我想不起来，也不想去回忆。从小到大，同样的事情，别人家孩子做成了是理所应当，我做成了就是瞎猫碰上死耗子。即便是我抱着最后一丝希望，在努力抗争渴求时，血流满地映衬的是父亲心安理得嗑瓜子，看电视，到点睡觉。隔天那一句轻蔑的怒吼，怎么没死成？不够丢人现眼的！

所以，我独自一人去做手术时，选择了不用麻药。不疼是假的，但我得记住，时刻提醒自己别再“犯贱”。

所以，当对方再吼我抱怨父母给我挖坑，我有没有真正关心过他们时，我竟无言以对。随他怎么想吧，不争辩不解释。本就是我自己的事，告诉了别人也是“犯贱”的表现。这种错不可以再犯！过往遭遇所有的反噬都是活该！

与家人，我是外人；与这个世界，我格格不入。无所谓了，我不在乎。尽力而为后的无能为力，我认了。问心无愧后的坦然接受，不后悔！

说多了也是矫情，我努力想让自己因着这件事至少看起来焦急一些，但却出奇的平静，甚至比平时更平静。按部就班学习、工作、健身、睡觉。但我还是忍不住问了熟悉的朋友，我是不是有点变态？有点冷血。对方回答，并没有，要是实在觉得不想去又磨不开面子，给你订张机票出去走走吧。

忽然明白武志红老师那本《巨婴国》为什么被禁了。在连“呼吸”都要遵循某种随意可变的潜在规则时，无论怎么活都是错。甚至于该不该活着都是个疑问句。

父亲本人给我发来问候的信息，一瞬间我竟然希望他躺在病床上的那一刻会反思自己。但也就是一瞬间的念头，愚蠢而滑稽。渴望别人改变，那不是神经病吗？但我的确是有心理问题的，这点我承认。无论如何，希望他能平安吧。

关于我原生家庭的悲剧，就在我身上终结吧。不去打扰旁人，也不去拖累下一代，就这样自己一个人磕磕绊绊披荆斩棘走到人生尽头。也挺好。

天不错，忽然想去墓地看看奶奶。

完