午后三点多从梦中醒来，做了什么梦？不记得了，只是依稀凌乱但不恐怖，这便很好。在等待热水器到达指定温度的空挡，喝了两杯黑咖啡，也算是让自己真正苏醒过来。热水澡后，坐在飘窗上发呆。

对，只是发呆。没有看书，没有泡茶，没有绞尽脑汁想写些什么。窗外依旧热闹，但这份热闹与我无关。窗纱似乎有些碍事，拉开，尽管有些危险、尽管我并不想张望些什么。

这种平静的感觉谈不上喜欢，也并不讨厌。偶尔传来几声手机提示音，猜测多半是广告，也就没去理会。朋友打来电话问我何时启程，我也不知道该怎么回答。索性，交给天意吧。

父亲的术后康复着实累人，倒不是体力上的辛苦，而是他将自以为是的“王者气息”发挥到了极致，没办法，谁让他是病人呢，这应该就是“他弱他有理吧。”

打开电脑刚想写点什么，被洗衣机传来的提示音打断了本就散乱的思绪，晾完衣服也就转了文风。

我不喜欢这座城市，却被困于此。朋友问我为什么不干脆一走了之？是啊，还在顾虑些什么？是真的如我所说那样担心父亲的病情一旦出现反复，来不及见他最后一面吗？可是，爷爷的最后一面、奶奶的最后一面、外公外婆的最后一面、我视如己出的小动物的最后一面我都见到了吗？一个也没有。命运教会了我遗憾，我却看淡了生死。

父亲心心念念要让舅舅一家去医院看他，应该是赌气母亲没有将他手术的事告知对方，这样的事怎能少了“群臣朝拜”的场面呢？但父亲不敢得罪母亲，于是三天两头催我。尽管我告诉他我在忙，但微信一条接着一条。尽管我已经刻意避开跟他单独相处，但他还是不遗余力的让我转告。自私的人做什么都只会考虑自己，我很难不这么想。于是，在父亲又一次展现他拙略演技的几天前，我把这件事告知了舅舅的儿子。果然，下一刻母亲的电话便打了过来。

不等母亲开口，我便把事情的前因后果告诉了她，不做任何隐瞒也不添加任何修饰。母亲讪讪的挂了电话，几分钟后便是父亲狂轰滥炸的微信。拉黑，删除。对于欺软怕硬的人没必要废话，更没必要替他背锅。“背刺”事件余温尚在，我只不过用他对待我的方式反击回去而已。

我从不是个主动惹事的人，很多事我不说也只是不想再纠缠，不想再让自己陷入内耗。成长最痛的一课不就是从不设防的人给了最致命的一击吗？我挺过去了，至于父亲能不能挺过去是他的事，毕竟他从来没有真正信任过我。他信任过谁呢？不知道，也不想知道。

那天结束前，站在咋暖还寒春日夜晚的阳台上，我喝完了酒壶里最后一滴。

忽然想到有些老人为什么害怕孩子不孝，是因为年轻时没有善待过孩子的后怕吗？那这份担忧也是他们应该承担的。本就是一场养儿防老的交易，何必装什么父慈子孝？慈过吗？总说过去了就不要再想，那一次次落在我身上的巴掌算什么？那一次次的横眉冷对的辱骂算什么？那一次次拜高踩低的冷嘲热讽算什么？那一次次釜底抽薪的扫兴算什么？

做出成绩，是瞎猫碰上死耗子；没做出成绩是丢人现眼。更多的是轻飘飘一句：你就不是这块料，连尝试的机会都不给。

如果父亲就此长辞，最遗憾的应该是没趁着我最值钱的时候出手吧，不然怎么总是念叨我是赔钱货呢？这样的原生家庭，没有“嫁祸于人”是我能做出的最有责任感的选择。

忽然想喝酒了。不是买醉，不是自虐，就是想自己跟自己喝点。自己告诉自己：你TM能活到现在绝对是个奇迹，你TM幸亏没死。以后想吃什么咱就去吃，想买新衣服咱就买，想学什么课程咱就学，想去哪儿咱就去……不相信亲情就不信，失去的爱情是免灾，工作丢了咱再找。走过的路每一步都是追逐阳光的垫脚石！你一点都不比别人差，年龄就是个谎言！

记得算命的曾经说过四十出头的这几年最难熬。姑且信了，反正没几个月了，如果能学会不在乎别人的眼光，也算是打了一个大BOSS吧。

父亲术后一个月，我也颓废了一个月。久病床前无孝子或许并不是句指责。很讨厌那些“道德婊”，以前我还争论，现在连争都懒得争了，随便吧。这世上无聊的人何其多，犯不着浪费自己的时间跟他们耗。

人吧，不能有一丁点试图走捷径的心，每个捷径背后都是更大的代价。明码标价的价值互惠最靠谱。不一定必须是金钱。遇到了委屈也别逢人就说，谁知道对面的是人是鬼？听说附近新开了家自助火锅店，还是那种旋转自助小火锅，挺适合一个人去。心情不好就把胃填满，回来的时候再拎点啤酒鸭货什么的，安安静静追个剧也挺好。

最近越发喜欢不带工作目的的追剧，不去探究人设，不思考故事走向，不去跟编剧比拼功力和智商，就是单纯追个剧。被吓得后背发凉也好，笑得一脸褶子也好，又或者随着剧情哭一鼻子，都挺好。不去预设什么也就没了期待，没有期待也就不会失望。悲观吗？颓废吗？生活除了工作，还有自己啊。其实不谈爱情也挺好，不用去顾及别人的感受，把自己还给自己。

始终不理解别人家热热闹闹的一地鸡毛，不也说了吗，那是别人家，我何必操心？少了些迎合也就少了些虚伪，越发觉得独处挺好。

上次有人约喝酒应该是半个月前的事了吧，后来不联系应该也是被我的“低情商”吓到了。本就不相熟，何必留面子。不都说要做真实的自己吗？我敢，对方却不敢。揣着龌龊装清高，何必呢？看来大男子主义的虚伪真的存在地域化差异。

越发厌恶这个城市。别TM说我不懂感恩就是忘本。与其操别人的心，不如先管好自己！

应该是饿了吧，脾气也稍微大了点。收拾收拾下楼，只带着手机和门钥匙。

说来也魔幻，我去的时候店里冷清的只剩下趴在吧台上做做作业的老板家孩子，还有俩刚结完账出门的姑娘。刚吃没两口，又进来对小情侣，然后有一对小情侣，待我结账走人时店里已经坐满了食客。

素来不喜热闹，也不记得最后下进锅里的鹌鹑蛋吃了没。总之，大约是饱了吧。想起冰箱里还有白天做的酸梅汤，这时候喝应该口感刚刚好，现下便加快了脚步。

忽然感觉有一股忧伤袭来，原来快乐这么容易满足啊。

完