过去我曾在相识的人推荐下，使用过名为《汤圆创作》的App发表文章，毕竟年少时曾构思过无数《情迷绿茵梦》的剧情，但总是积压在手机里的“笔记”文件，内存总会不满～
只是我所存的文章内容太多，该平台限制每日发布次数，除非购买该平台会员，方可多次上传文章的章节，我想一次过发嗮便买下，虽然说发布的时间，也是次日方可，但总比哪天内存因此逼爆好吧？
遗憾的是，后来平台因为经营不下去，而将App下架。所幸，我未将文章内容在手机中删除，后来也是生活中曾相识的人，向我推荐使用齐齐写～我所原创的《情迷绿茵梦》系列，以及话剧《李小龙传》和大家在此见面。
但我最为欣赏的依然是《肚皮舞情缘之爱的鼓舞》，其中生动趣致的描写，以及夸张的比喻尤为隐人注目～之但系整体内容香艳，所以并没有向家人和亲戚推荐使用。这也是我和亲友提起于写作平台的工作经历时，也总是轻描淡写讲起因何而结缘～
好比渴望大个的我，不希望旁人的关怀，变作无形的枷锁～但时间的流逝叮嘱成长吗？我承认大学四年总是自顾自地玩乐，而忽视对未来的规划，同样一个偏离自然生态系统的动物园，亦将会消磨兽性～飞鸟和走兽，驯化成鸡鸭般家禽，或猫狗般宠物。
既然历史事实和记忆都不能抹去，那可不从精神上杀死当时的自己，所以我自作聪明地，将微信里的校友和同学统统删除～我做错了吗？但是我如释重负了，平复后我更像脱缰野马，一边奔跑，一边长出翼甲～四肢乏力时，我化作大鹏哪般的猛禽，在万里晴空中遨游并嘶吼……
那激烈的气流，将我身上的羽毛冲去，我坠落大地那一刻，方知一切如同庄生梦蝶～那些曾朝夕相对的舍友，本就是我清理之中应该保留联系方式的人，但是也一个接一个结婚了，并且生儿育女。大家同个分数线考入同一间大学校园，读的是同一个专业，有些人住一个方向后，便坚持走到底的，毕业后每次见面都觉得他们，形象和气质上变得成熟稳重不少。
我没变，似乎一切都没有变，不论是形象抑或气息。我经历本专业实习没有起色后，打算走传媒或表演的路线，毕竟这是大学时的爱好，寻找无门后母亲让我劘书刷题，争取早日考到教师资格证。
可惜偏偏爱好配音和话剧的我，在普通话等级考试上花费太多功夫，内心浮躁又无阅读效率的我，拿起书本从未一目十行，甚至适得其反～但总如此则是荒废光阴，家人亦让我尝试过咖啡店做下学徒，后亦因门店位置毫无发展前景可言，便过档第二处。
第二处也因经营不善，终究是连随我的专情，一道执笠～之后经过几家，都因为被我发现仆街的苗头，从而选择辞职～自此我的心也像浮萍般无根，对除自己屋企外的一切物事人，都不存在归属感～
所以我又一次对大学时的自己，进行一次沉重的打击，那些曾朝夕相对，又情同手足的室友，也被我删去微信好友，并拉入黑名单，心灵上做一只孤狼～谁让各奔东西后，经历的变迁不一样，对世界的认知也迥异，即便重聚也貌合神离～
精神上解放后的我，为何生活上不再自由？自由的基础是何物？自立～为什么我失业后，历经两次空窗期，都不曾饥寒交迫？原因是父母太优秀，我在工作中和常人交谈，也甚少提起他们。
我承认我自卑，有这般旁人看来优沃的家境，竟然不走父母铺好的康庄大道，皆因自以为经已大个，行何路我完全可以自己拣～但养儿一百岁，长忧九十九，他们认为这般“嬉戏”落去，以后会过得不好，确实25岁前如此为时未晚，而之后将毁于不好的结局～我自己也深感所净低的试错成本，余额有限。
中途多次叫我考教师证，以及街道办和事业编～我都总觉得书本坠手，套题有刺……2500毫升的锑煲壶，照样举高过头顶，将茶粉撞散～所以日后做手冲咖啡，亦都可以凭住单手“一刀流”，保持细水流冲出一份甜感极强，酸感极低的耶加雪菲，在爱好者手冲咖啡初赛中，获得冠军…事实证明，坚持爱好也能让技能提升。或者，正是这份荣誉而讲服了父母～所以他们愿意提供资金，资助我创业～
然而父母的工作性质甚少和从商挂钩，大伯年少时因考试失败而卖雪条，但后来觉得太攰转而复读，父亲也试过问祖父母攞钱采购大批手袜，回乡后摆摊售卖，却因亲人们不是赊账，就是噅住打折而卖不会采购的成本～这就是初时不打算扶持我从商的原因…
多数同行并创业的友人都称，可以自己选择出摊做起先，毕竟有手艺～怕的就是父母会有抉择错误的时候，而导致自己走向歪路，前期我也投鼠忌器。
所幸表姑一家都有创业成功的经历，如今在台山开咖啡店正是和他们夹份的，但是他们对经营的决策，总会和我自身对饮品的认知，产生冲突～不得不说，有阵时他们谂既问题，确实比我周全得多，而我的认知所以有局限，正是内心还住着幼时、少时、青年时的自己，他到底是我的灵魂，还是约束我成长的心魔？
我累了，所以想返广州屋企，那个最有归属感的家沉淀一下，让思绪再一次清零～此期间也打算和身在佛山丹灶的女友会面，虽然话相识冇耐，但系得到一段感情，弥足珍贵～
本打算自己一人前行便好，但自幼“听话懂事”的我总是习惯和父母汇报计划行踪，爸妈了解过我能够选择的出行方式后，得知去趟丹灶比返趟台山重更加之远，问起我去做何事，便说是和朋友会面，再问“朋友”是何人做何事的，我又无奈作故仔话，是开店的……而走去佢度坐下，于是父母决定开私家车搭我去，而到达后各自去玩～
虽然我驾驶证经已过实习期，但长期被爱护的我，边敢信自己上得高速，所以在台山有架车的我，也只好选择搭乘悭钱又快捷的高铁，回到广州家中。不敢想像失去爱护或管束的我，将会是多么的无助。
女友这些天和我的聊天里，都渐渐卸下防备，之后又讲我听自己有离婚的经历，问我是否介意～一开始我也感到焦虑，毕竟在大众眼中满29周岁就是适婚年龄，但父母的同事里边，离婚后重获幸福的婚姻与家庭的事例比比皆是。我害怕的或者只是亲戚们的闲言碎语，到摆酒嗰阵时觉得我家庭条件好，何故执人二摊，或者将我捏造成撬墙脚的，但她形象或者普通，而觉得我如此做来，吃力不讨好～
如果真有人当我面说这般，我定当讲清楚25岁时，就曾计划30岁返河南医院跳楼自杀，又或者志愿登记了器官遗体捐赠，从而使用后有“郭嘉”包火化同“埋㬹”，甚至初始医院是大体老师，用离去前的“犯众僧”以及“千夫所指”，换来离去后至高无上的尊重。
直到这段真挚的感情出现，我先至考虑对自己“放下屠刀”