必须承认，虽然人们更愿意畅饮爱之甜蜜，但同时也必须接受爱之苦涩，因为爱具有包容一切的特性，怎么能避开痛苦，全然拥抱快乐呢！

正因为有这样的认识，我更爱在品尝清咖啡那焦苦的味道过后，再喝清水时，舌尖捕捉到的一丝甜；也在破碎的人生之中，找寻那可用于重建的素材；并认识到重生不意味着外在的全盘推翻，乃在于内在的觉醒，当里面的构造稳妥时，才会带来外在真实的转变。

米发酵成为米酒，那米粒看着还是米粒，但内在的构造已经历了淘洗、蒸熟、与酵引子融合、发酵出汁等一系列过程，从干巴巴的米粒到甜润可食的状态，不就是在爱中成长到成熟的写照吗？而那一系列的过程，正如同爱与痛在交互作用，才将米饭内在的甜美丰沛的汁水萃取出来，成为清冽可口的酒来滋养生命、畅快心灵。

过去这一周，是一个内在自我与酵引子融合后不断经历变化的过程。上周六走入心理学课堂的我，带着无知无畏的勇敢，全然的交托，从第一天的淡然，到第二天渐渐感知到自己内在的一系列反应，我知道酵引子起作用了。

对我而言这个酵引子就是回到团体中，对自己内在的觉察，课程只有两天的时间，需要快速融入，我自认是个慢热的人，课堂上需要用语言来表达自己的原生反应，很少发言的我，更多的只能通过回忆最初对自我的记忆，去感受自己会有什么反应，虽然我判断在自己成长的过程中，人格特质与自己出厂设置是背道而驰的，但同时也意识到，这是因为人生中经历了太多外在影响以及环境变迁造成的，无关好坏对错，只是需要通过学习，理解自身，找到出厂设置也只是一个参照系，并不能决定自己生命的质感。

过去的三年中，我很少参与团体活动，有大量的独处和灵修学习的时间，没有外界的声音干扰自己，从而能进行独立思考与反省，那些头脑中沉积的淤泥渐渐被冲刷，浮出水面。我认为这些淤泥就是固化的思维，一旦信息被接收，形成观点，并不断得到强化，就成为了固化的思维。

很多的信息转变成观点时，就已经被扭曲了。想起上次我偶遇一位跑马拉松的男士，他告诉我这个圈子里多数都是中年男男女女，跑着跑着很多彼此陌生，原本有家庭的男男女女就“重组”了，然后再给我看一些跑马拉松，穿着清凉的女士图片时，我得出的观点就扭曲了，认为这个圈子里的人都是在家里得不到欣赏，从而通过这项运动来求群体认同的人。并且我认为这些人不正经，而我泼出的这盆脏水除了他表达的这些“不够正经”的信息外，还因为这位男士在与我搭讪后，频繁借着告诉我如何正确跑步的同时，用手触碰我的腿到脚踝的相关部位，在我清晰表达自己不喜欢这样的肢体接触，表达自己的界限后，他依然我行我素。

当我某天向朋友说起这件事，表达了这些观点后，我察觉到自己对这项运动和参与这项运动的人产生了偏见，未能如实如是的处理那个当下的信息，而这就是课堂上讲的信息的扭曲与泛化。

真确书中有句话：凡是真实的、庄重的、公正的、纯洁的、可爱的、声誉好的，无论是什么美德，什么称赞，这些事你们都应当思念。

为什么我会将这些外界传递的信息扭曲和泛化，因为我的着眼点并不是思念信息中那些具有正面积极意义的部分，我将这些部分自动删除，将负面消极的部分放大，结合头脑中不善的意念，形成的观点就扭曲了，而我将全面的信息简化成我思维扭曲过的样子，同时也带来了整体性的泛化。Mercy on me（怜悯我）！

第二天在课堂上经历的发酵也是如此，在一个个游戏中，觉察到自己对融入团体既爱又怕，爱的和怕的原因都是一样的——被看见！一方面渴望被认同和接纳，另一方面害怕被误解和评判，而这些都是在曾经的团体生活中，无法真实表达自己造成的。

课堂上，或熟悉或陌生面孔中间，我又将自己置身于这两股力量的拉扯之中，强大的内在评价体系，在撕扯和喋喋不休的评判着自己，同时那种久违的羞耻感、疏离感又翻涌而来，现在写下这些文字的时候，都能感受到自己在课堂上因为这样的挣扎而带来的身体的紧张感。

我就是这样觉察着自己，没有逃避这些痛苦，或是试图转移注意力，让自己好过一点。我认为这就是如实如是活在当下的状态，直到课程结束后持续发酵的当晚，我觉察到我全然接纳这样的自己，以及自己以这样的方式经历了这一切，无需隐藏，才认识到，这些对痛苦的察觉，是为了更深的唤醒我对自己的觉察和感知，而这也是觉察和理解他人痛苦的基础。

就在后面几天的发酵中，我蓦然想到自己的某个特质曾给身边的人带来的伤害的事情。我说的这个特质有一个专属名词“好为人师”，这是被身边人封号的。虽然我自认为是心怀善念与好意，希望通过分享经验或知识来帮助他人，但常常是在不适当的场合或是掌握他人信息不足，以及未被请求的情况下去表达的，没有尊重他人的边界。

曾经有位朋友在一次微信聊天中向我表达过“你以为你说的这些我都不知道吗，你以为自己比别人懂得多吗”，当时我认为自己只是单纯表达自己的观点而已，甚至觉得自己被论断了，感觉很委屈。现在我只想说：Mercy on me！

虽然如此，我仍然不愿意给自己贴上“好为人师”的标签，我认识到自己在经历过，并有一定了解和认识的事情上，希望给有需要的人一点建议和帮助，至于接不接受我都能理解，这才是我的深层动机和态度。但之前的我并没有看到边界的重要性，并欠缺正确的方式和方法去沟通和表达，这方面以前是出于无知，而现在随着我对边界认知的打开，会去觉察并作出改变。

就在昨天，踏上返程的旅程前，我见了一位朋友，一起吃了午饭，聊了三个多小时，她说到一句之前听来的话：人，用五年时间学会说话，用五十年时间学习闭嘴。我认同在很多时候，闭嘴（不仅是外在的，还有内在的）是更重要的功课。

很多年前，李宗盛写的失恋神曲《当爱已成往事》里就有这句：只要有爱就有痛。而十年前他在《山丘》中写到：越过山丘，才发现无人等候，喋喋不休，再也唤不回了温柔。

我想说，老兄，不知现在的你怎样了，如果还在这样的心境中，那么祝福你，闭上嘴，先爱自己，学习对自己温柔！这祝福也是我对自己说的！