忽然想寫點什麼，但不知從何下筆，只是憑著一股情緒讓自己信馬由韁。其實原本我想寫的是另一篇關於旅居的日記，但總覺得欠點什麼，就再醞釀醞釀吧。
傍晚那會兒跟多年不見的老友在微信上有一搭沒一搭的聊了會兒天。我發現抖音真是個很神奇的存在，能讓失聯十多年的人有了重新找到彼此的機會。在慶幸這份失而復得之餘，我也在害怕，害怕那些曾經的心理陰影會再次襲來。但，很顯然，我的恐懼得到了回應。
跟老友聊天時不免會提及往事，就這樣打開了回憶的大門。慶幸的是，這次的回憶並沒有挑動太多情緒，仿佛是在講述著別人的故事。記得上一次有這樣的感覺還是在多年前寫半自傳體長篇小說《蝴蝶結》的時候。
我好像就是這樣一個人，記憶裡無論是悲慘也好幸福也罷，總會不自覺的加些戲劇化演繹，仿佛是在講自己的故事，又仿佛是站在旁觀者的角度。但在追溯根源的時候，並沒有提升什麼維度，這是不是心理學上所說的記憶重塑？或者說，治癒自己最好的辦法就是：回到過去改變過去。
其實這次的主人公也是我另一篇半自傳體小說的主人公。有些可惜的是，小說雖然是完滿的悲劇結尾，但現實中卻更加狗血。似乎少了藝術加工一切都顯得那麼赤裸裸。或許生活的本身就是充滿了現實的殘忍吧。
我曾經心心念念的少年郎終於變成了我不喜歡的樣子，心頭劃過一絲心疼，這份心疼卻沒有讓“聖母心”再次泛濫。這樣也好，我們的關係終於進入了不分性別的安全狀態。不記得從什麼時候起，看情感戲時內心再也沒了波瀾。也可能是現在的偶像劇太粗製濫造，但為什麼看那些很經典的愛情片也撩撥不了心田呢？
我懼怕這種感覺，讓自己像是個毫無感情的行屍走肉一樣，體會不到任何愛恨情仇。可我也喜歡這種感覺，這樣的自己不也是最平和的嗎？這麼多年一直嚮往的淡定與從容，就像是吃飯、睡覺一樣融入了生活。有人說，最好的生活狀態就是一眼能看到頭，安安穩穩的。真的過成了這樣的人生，又覺得索然無味。
遲來的深情不如草，更何況彼此也並沒有表露任何情愫。如果說有，可能是老鄉、曾經的同學、朋友，僅此而已。放下了吧，應該是。
忽然聊到想吃小時候家附近的米皮，但話一出口便沒了食慾。“家”是什麼？這是我倆這次重新建立聯繫後討論的最多的話題，卻默契的避開了這個字眼。一把歲數了，又都是單身，卻沒聊成“午夜電台”，挺難得的。他說等我回去會帶我去吃到再也不想吃。一瞬間，腦海中浮現出他曾拎著零食站在我家門外的場景。但很快，這幅場景就被母親的責罵取代了。他當然不在場，母親也無需維持在外人面前的禮貌。並不是幾包零食就收買了我，而是擔心我吃零食吃上癮會向她討要零花錢。原是我不配，十幾歲的孩子連偶爾得到廉價的零食都不配。果然，一語成諺，進入社會後的我確實被廉價的感動騙了一次又一次。
直到現在，我依然理解不了當年母親的“用心良苦”。可能是叛逆期還沒結束吧。不過這些都不重要了，心若空了，任何東西都填不平。
我不知道我的下一步在哪兒，他說他在熬著日子算退休。挺好，不用擔心生計問題，我的少年郎可以四平八穩的走完這一生。
後來，我們聊了很多關於死亡的話題，竟然疏通同歸有著一樣的打算。如果換做幾年前，我應該是開心的吧。但現在，只剩下祝福。看著電視劇裡正在播放的《玫瑰的故事》，我只是聽太多人提起這部正在熱播的電視劇，把它當作背景音樂罷了。
直到現在，我依然學不會和人相處，更不相信父母會無條件疼愛孩子。有時候想想，當初錯過，實屬天意；再次錯過，卻是人為。
不過，應該是值得開心的吧。餘生，少了個記憶裡牽掛的人，應該會過得更坦然。不記得是從什麼時候開始，我總覺得這輩子是來贖罪的，定是上輩子做了太多壞事。不然為什麼會一次次受傷？他說，我羨慕別人的時候，別人也在羨慕我。我問他，別人羨慕我什麼？他卻答不出來。也是，太多年沒聯繫，彼此都變了很多很多。或許和沒飯吃，沒地方住的人相比，我暫時應該算是令人羨慕的吧。
我告訴他，我相信因果。曾經欺負過我的舅舅和舅舅家孩子，我父母對我開餐廳的事深惡痛絕，卻鼎力相助他們開餐廳。舅舅家兒媳婦是個開甜品店的女孩，我父母誇人家姑娘能幹，分店開業時更是出錢出力。那一刻，我心裡的怨恨達到了頂峰。後來聽說舅舅家兒媳婦得了癌症，舅舅隔三岔五就來找我父母哭訴。我還來不及開心，母親就看似通融的默許了我想做餐飲的念頭，提出讓我去他們家店裡幫忙。但當我問多少錢工資的時候，母親立馬怒了：“誰家沒點困難，你現在怎麼這麼不懂事，掉錢眼裡了！”這一次我沒選擇硬剛，只是找藉口婉拒了。他誇我學聰明了，其實我知道並沒有，還是在刻意隱藏情緒在委屈自己。
底層家庭就像筐裡的螃蟹，誰都見不得誰好。我忽然知道他們羨慕我什麼了，我的貧窮，我的自由，我說走就走的勇氣。即便是餘生顛沛也不與他們妥協。唯一付出的代價是：懂事的孩子是不配享受幸福的。
如果時光再回到初中，或者更早一些，我會選擇在第一次挨打時就反抗或尋求幫助。如果時光能讓我提前看到這一生的結局，我希望不會等太久。恍惚了，我以為失去感知快樂的能力是因為這兩年的經歷，其實應該很久了吧。
支撐我活下去的唯一動力是什麼？不知道。我只知道，前幾天姑姑又發信息來以關心的方式向我發難，我回覆她：忘了我吧。抑鬱症發作，放棄治療。後來感覺自己好怂，還在找藉口成全別人的面子。
曾經和他還有哪些約定呢？不記得也不重要了。我只曉得，心若放不開，到哪兒都會畫地為牢。
完