因為忽然停電，原本習慣於晝伏夜出的我不得不選擇夜晚睡覺，明明是一天中最清醒的時候怎麼可能睡得著？索性在腦海中構思新的小說橋段，卻在不知不覺中沉沉睡去。但很顯然這一覺睡得並不安穩，以至於各種夢境相互交替著令人分不清現實還是夢境，徹底醒來已經是凌晨五點左右。

不曉得為什麼，從清醒的那一刻起心中便充滿了濃濃的失落感。記得之前曾在網上看到過這樣一篇帖子：不要在下午睡覺，不然一覺醒來看著黑漆漆的房間內心會充滿空洞感。現在的感覺應該就是如此了吧。

黎明前的黑暗最讓人恐懼，那我現在的感覺是恐懼嗎？想到那些零零碎碎的夢境，越發感覺真實起來。本想一骨碌從床上起身，卻發現怎麼都動彈不得，內心的恐懼更甚。好吧，既然無法對抗，那就選擇妥協。索性做了幾個深呼吸，先讓自己的心緒平穩一些。

凌晨五點，室外的天剛蒙蒙亮，從半開的窗外偶爾傳來環衛工人掃大街的聲音，隱約而規律。這種過分的寂靜讓我覺得很不安，仿佛自己身處塵世之外，但又不被冥界接納，明明是自由的卻顯得蒼涼且無助。

索性打開短視頻網站開始聽故事，對，是聽故事，而不是聽以往關注的公眾號上那些或是現實評論、或是勵志雞湯的文章。雖然我承認絕大部分文章或聽或看都覺得能吸收到一些營養成分，自己偶爾也會寫一些這類文章。但不可否認的是，它們遠沒有那些光怪陸離的故事聽起來輕鬆，甚至於在聽一些重生文時內心會湧起些許爽感。

是啊，現實社會的戾氣太重了，到處充斥著各種憤怒與不甘。而這些並不是對自己能力不足的反思，更多是對時代的指責，只能把怨氣發洩到比自己更卑微的人身上。起初，我以為自己相信人性本善，但被現實狠狠教訓過後，越發認同人性的缺陷與卑劣。如果能重來一世必然能糾正所有錯誤，開啟爽文主角的人生之旅吧。或許這就是重生文存在的意義，至少我這麼認為。不想用“意淫”這個詞來形容，但也的確享受著這份快感。

忽然來電正如忽然停電一樣令人猝不及防，不久之後，許久不看的微信小號傳來物業工作人員發送的停電預警。呵呵，又是這樣馬後炮的動作。除了討來更多人的罵聲，還有什麼意義呢？不是自己厭蠢症發作，而是這世上太多自以為是的蠢人。但轉念一想，自己很多自作聰明的舉動在比我認識高的人眼中不也是愚蠢嗎？算了，物業這樣做已經不是第一次了，還好手頭的工作不是十分緊迫，還好大多數人習慣於晚上睡覺。在自我安慰中，煮咖啡、洗漱，開始新一天的工作。內心的空洞感也一點點散去。

很久不曾一大早起來工作了，不習慣是在所難免的。隨著時間的推移樓道裡來來去去鮮活聲越發密集起來。是這座四線小城在緩緩甦醒吧。

索性打開陽台的窗戶和與之對應的房門。其實這樣的格局並不好，甚至說比較糟糕，風水學曰：穿堂煞。為此，我在通往陽台的位置掛了幔帳，也在入戶門那邊掛了門簾，架子上佛經、《聖經》、各種水晶隨處可見。起初只是為了改改風水，後來漸漸看出了一帘幽夢的浪漫，興許是還懷揣著幾分少女心吧。總之，一個人住只用討好自己便足矣，少了人際往來的遷就便能免去更多煩惱。

茶是喜歡的生普，故意烹煮成濃濃的深褐色，提神減脂效果極佳。只是喝多了偶爾會覺得有些頭暈，想必這便是“醉茶”的症狀吧。據說這樣的茶有些許駐顏功效，偶爾察覺出現在的自己與十年前差別不大，依舊青澀而愚蠢。

要不要關閉手機裡正在播放的小說呢？答案無疑是肯定的。但也著實不習慣白日伏於案頭，毫無妙筆生花之靈動。於是越發羨慕那些筆耕不錯的前輩，雖然我深知有些人展示出來的只不過是希望被看到的一面罷了。

那就看書吧，靜靜的喝茶，靜靜的看書，在紛繁中尋覓一隅安然。如果內心能少些不安感，這樣的生活應該還算不錯吧。如果說不安是因為賺的少，不如說源於深深的“不配德感”。似乎生活剛平靜些，又或是剛有些起色便會有不好的事情發生。這樣的經歷多了，也就更相信了命運。聽說遇到麻煩的時候逆著慣性處事便能逆天改命，是真的嗎？

窗外的喧囂越發濃烈起來，也是該關門閉戶的時候了吧。明明覺得擾人，卻又察覺出幾分真切。或許這便是常人口中的“人氣”吧。後來，不得不關窗不是因為喧鬧，而是臨近午時的炎熱。小小的風扇給房間裡帶來些許清涼，足夠了。不記得自己從何時其吹不得空調，又或是不配享受它的高耗電吧，儘管現在的空調很環保。

有些習慣改不了也便不去強求，忽然很想念兒時夏日水盆裡泡的西瓜、黃瓜、西紅柿。不算冰涼，但也格外香甜可口。那個味道如今怕是再也享受不到了。

人就是這般奇怪，擁有的時候不知道珍惜，卻在回憶裡充滿遺憾。正如清涼寂靜的夜更適宜睡眠。

半下午時再打開文稿，依然覺得毫無靈感，但精神狀態已經比上午那會兒強了很多很多。太陽越低沉，精神越抖擻，屬於我的生活快回來了，我稱之為“還魂”。窗外的人聲漸漸忽然濃烈了一陣子後便漸漸散去，偶爾傳來幾聲樓下店鋪拉下卷閘門的動靜。夜，終於開始了。

各種思緒在清醒時翻滾著，我知道這不是夢。再也不用擔心被突如其來的電話聲打擾，再也不用畏懼手機關機後錯失消息帶來的恐慌，再也不用與這個世界不期而遇的麻煩周旋，再也不用去卑微的顧忌任何人的情緒……這是完完全全與自己的獨處的時光，心安理得的將所有“不配得感”拋擲腦後。偶爾樓上傳來晚歸鄰居的腳步聲，也不算什麼吧。畢竟我們都是在這世上討生活的平凡人。

不禁要問，自己到底在畏懼什麼？忽然很懷念那個天不怕地不怕的兒時自己和曾經那個敢闖敢幹的青年自己。性格是從什麼時候開始變化的呢？另一個聲音告訴現在的自己，一切還來得及！

完