我坐在爸爸對面，看著他說：爸爸，看著你這樣，我真不想活了！

爸爸口裡的飯還沒來得及咽下，錯愕的看著我，說：你這讓我怎麼吃飯！

別以為我在寫小說，這是真實發生在晚餐餐桌上的事情。

事情是這樣的，晚餐媽媽又不吃了，我打算做西紅柿炒雞蛋淋醬的意麵，給我和爸爸當晚餐，很快淋醬做好了，我把一鍋水燒上，就去儲藏間找意大利麵。

話說這意麵還有兩盒，之前就放在儲藏間的架子上，當然距離這個印象已經過去一個多月了。

結果，翻了一遍架子沒找到，返回廚房，找了櫥櫃裡，還是沒有。又折返回儲藏室，這一次，細細找的同時，發現各種被遺忘的食材和很多囤積的物資，尤其是不下十瓶油，還有好幾包沒開封已經長了蟲的掛麵，我的動作逐漸粗魯，拿放物品時製造出噪音。

爸爸在我找意麵的時候，已經在客廳呈現警戒狀態，他來了個先發制人，說，搞這麼大動静是給誰看呢？我沒好氣的說：看看長蟲的掛麵還有被忘在櫃子深處不知道過沒過期的番茄醬，還不讓人憤怒嗎？

我沒有進一步擴大自己的情緒波動，這時已經沒有胃口，但為了完成任務，就跑去冰箱翻出餃子，反正水已經燒開了，就用它替代了。

晚飯是做好也吃上了，可是我壓抑的憤怒卻在胸中擴散，我能明顯感覺自己胃部變涼了。

之所以這樣是因為中午午飯後還發生了另外一件事，我餐後在餐桌旁坐著刷手機時，爸爸打來了電話，原來他下樓拿快遞去了，他告訴我要我或媽媽拿個小推車下樓去，他快遞太多了，拿不了。我心一沉，還是啥都沒說，答應了。

我下樓的話還得換衣服，於是告訴媽媽，媽媽說她下去。一會他倆上來的時候，小推車裝滿了，媽媽還獨自抱了好幾個鞋盒大小的快遞箱子。

我該如何面對呢？我憤怒的小火苗在胸中升起。還是強壓自己的情緒，輕描淡寫說了句：爸爸，你這網購還愈演愈烈了呢！爸爸說這是好多天買的，同時到了而已。

誰信？反正我不信！幾乎每天他都有快遞送到，今天這次可是太—過—份了！看著爸爸如同小推車直接推進他的地盤——書房，開始了愉快的拆快遞活動，我的手機刷得毫無滋味，頭腦被他這波操作帶跑了。

一會兒，爸爸領出一個織有米老鼠圖案的環保袋，興高采烈跑過來說這個包包十塊錢，問我要不要，我說太醜了不要，他說那就給我侄女，我說能不能不要給我們買這種東西，他很受傷的口吻說，就是好玩，我說我覺得一點也不好玩，多餘的東西對我而言就是負擔，他說他自己留著。

這句話讓我的怒火值在提升，找意麵的時候，我甚至在冰箱頂拿下一个塑料收納盒，裡面“留著”好幾個還沒用過的帶勺的瓷罐，而這種款式不密封，在有蟑螂的廚房根本沒有辦法使用，這些被留下的“死物”充斥著各個地方，我和爸爸共用的書櫃，被塞滿了各種“留下”的便丑差的網購商品。

我仍壓住自己的情緒，問他這次又買了些啥，跟他來到書房，凳子上已經有一個方型的手提袋，裡面裝滿了東西，爸爸打開，先從裡面拿出烏突突的番茄炒蛋配色的棉發箍，問我要不要。不要！再拿出包裝浮誇的兩盒護膚品，我說別給我，他說他用，我問哥哥去日本不是才給你買了碧歐泉男士護膚品嗎？他說那個用完再用這個。

我的憤怒已經讓我無法再直視袋子裡還有啥了，我憤然回臥室躺下以平息我的怒火，告訴自己這是他的課題、這是他的課題、這是他的課題。

然後，就有了文首的那一幕。

我說的不想活了是實話也不是實話，實話不想活是因為住在父母的屋簷下，他的課題也會影響到我，而我沒有自己的地盤，再這麼下去我真的只能做“死人”才能待著。不是實話是因為我已經放棄改造父母這件事，同時也在積極自救了。已經聯繫好去外地的短期工作機會，過年再回來，不過在這以前，能有機會借著憤怒作為出口，也是另一種反對自己放棄改造父母的一種嘗試。

爸爸心理素質太好了，在我發出“死亡信號”後，依舊幹完了自己的飯，看来家裡爸爸長得最富態是有原因的！

我也向他學習，邊說著支持我不想活的各種理由邊咀嚼著碗裡的餃子。硬生生把一頓飯變成了鐵板燒！

我屢屢苦勸的結果卻是老爸網購的愈演愈烈，內心的挫敗，不想活！我以前也喜歡買買買，誰不喜歡這樣的樂趣，可現在，我只能買買當天吃的新鮮菜，連廁紙這樣的東西都輪不上我買，因為家裡都有，不想活！老爸起床開始就進入沉浸式網購模式，我的神經一直處於被各種吆喝聲刺激的狀態，不想活！……

我估計自己邊吃邊痛訴不想活的理由還挺滑稽的，但我和老爸還很入戲，兩人皺著眉頭，一邊吃一邊鬥法！

飯吃完了，我的理由也說完了，爸爸嗫嚅說，我也知道自己這樣不對，但是網購是一件不用動腦子的事，你看這個夏天的確太熱了！

我被老爸奇特的邏輯氣笑了，替他順了順，理由是天熱了，幹別的事如看書會很消耗腦細胞，唯有購物這件不用動腦子的事很容易打發時間！

什麼時候時間變成了這麼廉價的一件事情！和自己好好待著，即使啥都不做不可以嗎？

瞬間我能理解他，雖然無法認同。

我仍肯定了他能知錯的態度，我非常心痛的告訴爸爸，我非常討厭這樣的自己，原本應該被爸爸教導的，卻反轉，這種錯位會讓我陷入深深自責的境地。另外我感覺自己好累，這次出門就是為了自救，也是一種放棄，希望他和媽媽好自為之。

我還將一件藏在我心裡的感受告訴了老爸。之前看過一個新聞，一對照片看上去非常恩愛和體面的老夫妻離世了，家裡有很多舊物品舊照片舊信件，兒女們在他們去世後將房子賣了，中介問舊物品怎麼處理，兒女們說不會再去了，委託中介找搬家公司清理，所有東西都不要了。我看著新聞很震驚，這些物品照片信件裡有多少美好的回憶。但如今我體會到，有一種“不想活”的情緒，是讓那些消耗親情的記憶，隨同那些舊物件一起湮滅，也不失為“活下去”的機會。

我說的放棄是真話也不是真話。真話是因為我知道自己已經做了能做的，該不該做的說的反正都已經做了說了，就讓子彈飛吧，落到哪裡不是我能掌控的；不是真話，因為我和父母的連接是一種注定，我需要的是更為強大的內心力量，去轉換這些憤怒，將自己往後的人生活出真實而獨立的自己。