用力過猛大多源於焦慮，而焦慮的本質是失控。
深圳也好，北京也罷，再去的時候我總會說：回。似乎只要離開故鄉無論哪兒都是家，這種感覺應該會伴隨著一生吧。日後，回的地方應該也會更多吧。
焦慮的情緒伴隨著前半生，直到現在依然繼續著，感覺壓力大就會頭疼得無法呼吸，似乎焦慮與壓力相互依附著，若幸福和快樂也相互依附著就好了。
以為高考是很多年前的事了，但獨立接項目後，似乎時不時總會經歷高考前夕的至暗時刻，於是壓力與焦慮便伴隨得更緊密了。給自己制定了很嚴格的時間表，卻並不遵照執行，依舊覺得白日裡渾渾噩噩，夜越深越清醒。可是，不服老真的不行了。之前總覺得只要時間允許就能往腦子裡塞進更多東西，現在卻發現越來越少了。有一種眼睛在看，眼神卻游離的感覺。往往學了下半段，上半段就不記得了。越是這樣，便越發焦慮。
想做的事情很多，越來越覺得時間不夠用。於是又開啟了自我內卷模式，效果並不理想卻有著莫名的心安，不知道這樣的還能堅持多久，總覺得壓力越來越大。看著日曆上現顯示快到中秋了，隔壁公司的小姑娘們下班路過我門口的時候也在說說笑笑著計劃節日去哪兒玩，但我心裡卻覺得很害怕。不是害怕樓道裡的寂靜，也不是害怕無人相伴的假日，而是害怕無法掌控的明天，於是安慰自己，別人休息的時候正是自己彎道超車的時候。雞湯文似乎也沒什麼用了，只覺得緊繃的弦又不知覺的加重了幾分，這種感覺很像是孫悟空頭上的緊箍咒。
很累很累才睡覺，睡又睡不踏實。生活中似乎經不起任何風浪，就這樣焦慮著每日按照自己的節奏生活在舒適圈裡挺好，最好不要有任何打擾。能讓我在最短的時間內學完想學的功課，看完想看的書籍，寫完想寫的稿子……似乎是在走捷徑，但依然覺得時間不夠用。
是年齡的壓力嗎？或許吧。本以為放棄結婚生娃之後，有了更多時間留給自己。但生後中又會出現其他各種雞毛蒜皮的狀況。這是不是就是人到中年的一地雞毛呢？只是有的人能把雞毛扎成雞毛毯子，有的人只能看著鬧心。我在努力成為前者的路上不得不面對後者的苦惱。
半下午的時候給表姐介紹了一份兼職，源於她之前總是給我吐槽家庭生活的各種雞毛蒜皮，在我看來她就是太閒了，於是一有估摸著她能做事的機會就第一時間想到她。結果人家懶洋洋的一百個不樂意，似乎是我求著她給她介紹工作似的。問她會不會某個軟件，人家說不會，問她想不想做這個兼職，人家又嫌錢少。掛完電話後我恨不得抽自己，自己很閒嗎？幹嘛多管閒事。冷靜下來想想，也的確是怪我。表姐當了半輩子花瓶當得好好的，跟我抱怨幾句我還當真了，也是自己愚蠢。幫不好還落埋怨。我都告訴她了我很忙，沒時間做才給她介紹的兼職，她東拉西扯的問我有啥可忙的。告訴她吧，她不懂。不說吧，她有在那邊冷嘲熱諷。真該是：放棄助人情節，尊重他人命運。
我覺得自己的討好型人格還沒有被徹底治癒，還在追求別人的關注和認可。這無形中也是在給自己找麻煩。
後來花了好大功夫才把注意力再拉回自己身上，該學習學習，該休息休息，狀態才稍微有點好轉。應該是離開錯誤的環境和錯誤的人，狀態會更好一些吧。
真心不喜歡過節，鋪天蓋地的廣告，新聞，熱點。樓下底商的喧囂聲也持續的更久一些。白日裡窗戶都不敢開，著實愁人。真懷念在山上的那段時光，靜的可怕卻也安心。
之前在看樊登老師的視頻時曾看到過這樣一個觀點：小時候缺愛的人，長大後不會恰如其分的愛別人。我覺得換個場景，小時候沒有養成良好學習習慣的人，日後再學什麼都不能恰如其分的掌握節奏。生活規律、工作節奏也是如此。所以，總是趁著清醒的時候拼命的學，累了就睡到自燃醒。好像彈簧一樣，不是無限拉直就是用力收縮，總也不能掌握到恰如其分的節奏。
曾經無數次嘗試著改變，調整。舒緩情緒的藥物也吃了不少，可是總找不到合適的節奏，就更別提什麼鬆弛感了。不過換個角度去看，似乎一放鬆下來就會有不好的事情發生，也就不敢讓自己放鬆了。
出門吃個飯，匆匆忙忙，跟朋友聚會匆匆忙忙，就連看個電影也是帶著寫觀後感的目的看的，怎麼可能不心累？
最可怕的事是自己覺得自己不夠好，有時候或許不是別人的眼光而是自己的內化，總有個聲音告訴自己，還不夠還可以做得更好，這個聲音就像是看不見的法官，總在心裡盯著，時時刻刻挑剔著自己的不足，卻忽略那些微不足道的小成功。這是在督促自己變得更好還是在剝奪自己的自信呢？越聽越覺得自己不夠好，做的越多錯的越多。於是當緊繃的弦被拉斷那一刻，就是“躺平”的開始吧。可是如果真的心甘情願躺平倒也罷了，怕就怕躺也躺不平，卷又卷不贏。
所以，害怕失控到底怕的是什麼呢？未來本就無法預測，太多的占卜之術是在洞察天機還是在預支焦慮？總說過好當下就行，但又有個聲音在提醒自己“人無遠慮必有近憂”。到底該怎麼活？頭不自覺的又開始疼了起來，不知道明天一覺醒來是不是會換了個念頭，還是又走回老路呢？窗外的景色從盛夏蟬鳴已經變成了秋風蕭條，寒冬即將來臨，這一年眼看又過去了，都幹嘛了？似乎總是在忙忙碌碌，好像有什麼都沒做。
應該是對年齡的恐慌吧，社會新聞又在說延遲退休，人似乎生來就是要做牛馬的。這樣想來內心不免比秋風還要淒涼些許。
用力過猛怎麼緩解？凌晨三點多換上瑜伽服下樓跑個步？還是去沖個熱水澡，吃兩篇安眠藥早点休息？所以，到底在害怕什麼呢？與同齡人的攀比，與親戚的攀比，究竟是父母的虛榮還是自己對自己的不認可呢？
不跟人打交道真的會狀態好很多，但要在這個世上生存下去，怎麼能不跟人打交道呢？或許用力過猛的原因就是自己對自己的過於不自信吧，總拿自己的缺點和別人的優點比。小時候這是父母督促自己不可以驕傲的做法，即便是現在依舊如此。可是，我們自己的人生總將得自己買單！
好吧，姑且信一次，睡前原諒一切，醒來便是重生！
完